lunes, 15 de diciembre de 2008

Hoy

Un cumple de 30.

Una mesa larga que crecía y crecía de amigos entrañables.

Pizzas, empanadas y vinto tinto de una punta a la otra.

Besos, abrazos, sorpresas, feliz cumpleaños y las mañanitas.

Un reencuentro, las hormonas en orden, el cuerpo adolorido, el corazón revoloteando.

No hubo cámaras de fotos. No hay más recuerdo que el que se llevó cada uno de los que estuvieron allí.

Sólo queda del fin de semana un/a apasionada/o y pequeña/o ¿marca?¿moretón? en mi hombro izquierdo que dice maravillas.

Y esta lindísima y a la vez absurda sensación de nuevo ciclo, de cara lavada, de aire fresco.

30 rock.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Una semanita...

- Una reunión de Tuppersex multinivel

- Mi primer pelea con una amiga

- Silverio en el Imperial

- Modelo por un día


Coming soon.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Pragmática

Mi primer fin de semana oficialmente soltera. Nada de escapadas, nada de llamadas ni mensajitos, nada de mails.

En parte nada mal. La vida social ha sabido reclamarme justo lo suficiente como para mantenerme a flote, y cuando no, aparece una necesidad de estar en casa, descansar, ordenar, acomodar.

Por otro lado darte cuenta de lo que es un fin de semana sin viajes, sin desvelos, sin dejar de x porque y para, y sin despedidas (ojo también sin reencuentros, amasijes de novela, risas). Imaginate, hace tres años no paraba.

Y no ha sido fácil eh? no te creas, las tripas te impulsan a extrañar, a querer llamar para saber, charlar, sentirte igualmente deseada, necesitada, extrañada. Pero bueno, nos aguantamos.

Entre reflexiva y melancólica, me tiro un rato en la cama a desayunar cereal y leer blogs, y me encuentro el de una chica que "festeja" un año completo sin sexo. Y me cae el veinte. Ka-chín.

¿Será eso lo que viene para mi? ahora que lo recuerdo, ninguna de mis amigas, nunca, cuando me tocó acompañarlas y consolarlas en alguna ruptura, habló del tema. ¿Qué hacés con el cuerpo?

A mi el sexo me encanta. Y con el tiempo me fui volviendo más exigente. Nunca pude estar en una relación en la que el sexo no fuera, como mínimo, excelso... y si dejaba de serlo, si, debo reconocerlo, algo se cancelaba y el fin era la única opción.

No que no me conozca ni me sepa echar la mano (je). Pero me encanta que me toquen, que me hagan cositas ricas, explorar, cachondear. Si señores. El sexo para mi no sólo es muy importante, es definitivo, o definitorio, como quieran ponerle.

Y ahora me doy cuenta que me he quedado no sólo sin pareja (con todo lo que eso duele), si no además sin compañero de brincoteos. Caray. Y yo tan envuelta en el drama del desamor, nunca me había puesto a pensar en eso.

jueves, 13 de noviembre de 2008

El pasado en un blog

Antes, hace un tiempo -y sobre todo cuando era ama de casa y tenía kilos de tiempo libre- acostumbraba a leer en la mañana las noticias de entre 4 y 5 periódicos en internet, entre ellos, uno de mis pagos y otro de Buenos Aires -de marcado corte izquierdista, por cierto, y que recomiendo ampliamente, sobre todo por sus suplementos, que son buenísimos.

Cuando regresé al DF fui, a medida que me reintegraba a la frenética vida chilanga, perdiendo la costumbre: por falta de tiempo, obviamente, pero un poco también por que hacerlo me llevaba de regreso a tiempos difíciles y aún no procesados.

Hace unos 15 días, quizás más, y en medio de un break de calma, tiempo libre y ocio oficinístico, regresé a la andadas (¿síntoma de adelantos en el proceso de "sanación"? ja...), y vaya que me había perdido mucho (este un tema: si bien aquí en México soy muy felíz en general y veo difícil y lejano dejar estas tierras aztecas a las que les he aprendido bastante el código, la lógica, y a la que -según yo, claro- he logrado adaptarme bastante bien, hay una cosa de origen, familiaridad, perspectiva compartida, que cuando leo y veo a la gente de allá es como un reencuentro, un bálsamo que tranquiliza el escozor de lo aún no resuelto, aún no aceptado, aún no asimilado de este país, ese huequito que siempre queda entre el "no soy de aquí, ni soy de allá").

En el Rio Negro (en general bastante poco menos estimulante que el Página) encontré una nueva sección de blogs bastante interesante y conmovedora: encontrar en las letras de sus escritores -calculo de mi edad más o menos- coincidencias pero con tinte patagónico, y la que quizás sería mi vida si me hubiera quedado. En fin, lindo.

Entre estos blogs me encontré con el de un queridísimo amigo de los años mozos y estudiantiles durante mi breve regreso a Neuquén entre mi derrotero de destinos y búsqueda: El Fer, cuyo link aparece acá, a la derecha.

Fue una sorpresa muy agradable. En parte porque le había perdido la pista y me dió mucho gusto volver a saber de él, pero también, y sobre todo, porque me dio mucho gusto encontrármelo en tal situación.

Fer, desde siempre, o desde que lo conozco, tuvo madera de narrador, cronista, periodista. Siempre tuvo una manera de ver y contar las cosas que te hacía dar ganas de parar todo y sentarte a escucharlo. Sin veleidades, sin protagonismos, sin esconder que lo que está contando lo conmueve —si lo que nos toca no nos conmueve, o si nos conmueve pero nos da miedo mostrarlo... cómo podemos conmover a los demás, me pregunto yo?— y sin esconder un estilo muy propio en pos de la técnica.

Y si bien por lo que pude saber de el a lo largo de los años siempre se mantuvo activo, y cuando no había dónde o qué producir, encontraba la manera de generárselo solito, me da gusto verlo en este lugar que, allá, implica cierto reconocimiento —y ojo, no que me haya vuelto oficialista, simplemente a veces está bueno que los espacios oficiales te reconozcan cuando está claro que venís de otro lado, y, definitivamente, vas a otro totalmente diferente y seguramente contrastante—.

Paralelamente, mientras leía el blog del Fer, tenía abierta otra pestaña con el blog de una amiga virtual, a partir del cual llegue al Flickr —si, soy una blog/flickr adicta— de una chica porteña, al parecer asidua visitante de Tandil, quien acababa de subir unas fotos preciosas de alguna de sus visitas, asumo.

No conozco Tandil, pero por las fotos vi que es muy parecido a General Roca, ciudad Rionegrina donde estudié comunicación social, donde conocí a Fer, donde conocí a mi primer novio en serio, y donde pasaron tantas cosas.

Y los recuerdos empezaron a lloverme encima, tan claros, tan frescos, de cosas que estaban escondidísimas por ahí. Tantas cosas.

El inicio de clases. Empezar a sondear potenciales amigos entre tus compañeros. La precariedad tan acogedora de la universidad pública. Las siempre magistrales clases de profesores y profesoras que cobraban dos mangos. Los hijunagransiete que te hacían quedar para el orto ante todos exponiéndote en tu ignorancia (pero qué aprendizaje, a ver cuándo te vuelve a pasar). Los trabajos prácticos. La cafetería. El centro de estudiantes entonces en manos de estudiantes de filiación radicalista. La Sole, a quien no recuerdo bien cómo conocí, y le perdí la pista, pero recuerdo con un cariño tan grande y siempre una sonrisa. Las rateadas de clase —qué boludez ratearse en la uni, madre mía, pero eran rateadas, literalmente-. El Gol rojo, Massive Attack, Los Visitantes, Don Cornelio, Spinetta. La lata de Converse convertida en cofre atesorador de cassettes.

Conocer a Gonzo, Faca y Fer, que para ese entonces ya estaban atroquelados. Los bizcochitos de grasa a la tarde. La cercanía con Faca, los besos, ponernos "de novio". El día de su cumpleaños y ese día o días después cuando Gonzo me contó que le pasaban cosas conmigo y hasta creo que me leyó un cuento o algo que me había escrito y yo no saber manejarlo, o probablemente no haberle podido decir lo que quería escuchar y saber en ese momento que un gran amigo se te había ido a la mierda y que ya no iba a ser lo mismo.

La partida a México. El fracasado y tan doloroso reencuentro con Faca. La tristeza, el aprendizaje tan a golpes y jurarme a mi misma no volver a hacer tantas cosas.

Tiempo después, no recuerdo como, encontré al Fer por ahí otra vez, y comenzamos a escribirnos. Mails reflexivos, mails con afecto, mails de ponernos al día. Y un día le conté. Le conté que el siempre me había gustado mucho, pero que la verdad no sabía muy bien como acercarme porque me sentía demasiado aburrida, predecible (¿?) para el, y que obvio, era un gran amigo de mi ex, actual en ese momento, lo cual cancelaba cualquier idea, ya qué decir intención, pero que la verdad en la distancia miraba hacia atrás con ganas aún vigentes.

Su respuesta fue la mejor... ahora no recuerdo muchos detalles, pero recuerdo dos o tres cosas: "aburrida nada, nunca conocí persona más sana que vos" y "si te tuviera cerca te rompía la boca un beso" entre otras enmieladas a su estilo frases y oraciones.

Tiempo después fui a Argentina y pasé por Neuquén. Para mí eran tiempos difíciles: mi abuela había muerto repentinamente y no había podido despedirme de ella, contando además con un último encuentro poco placentero en nuestro haber. Nosotras, que siempre tuvimos una relación tan linda, tan especial. Yo, que siempre la quise tanto, no le di lo mejor, lo que se merecía. Como la pobre no sabía que se iba a morir dejó una casa intestada, cuya hija menor -una mujer atormentada por su propia locura, incapacidad de querer y egoísmo- tuvo bien adueñarse generando una guerra entre hermanos realmente triste. Y para colmo, salía de una relación espantosa, que me había dejado emocionalmente agotada e incapacitada, pero con mucha necesidad de apapacho.

Así llegué a Neuquén. Y así me encontré con mi Tío Juan (un tipazo, pero también con demasiados demonios encima). Me encontré con Sabino y Pedrito, primos casi hermanos -hijos de tíos/padres postizos-. Me encontré con la Tía Beatriz, pedazo de mujer, quien con los años me di cuenta fue para mí una referencia vital.

Y así me encontré con la casa de mi abuela, con lo ojos llenos de lágrimas y el corazón en la mano mientras recorría sus espacios, sus olores, su cocina, su biblioteca metafísica, su enorme jardín/huerta, sus fotos, recordando su voz cantarina, su risa estruendosa, pegadiza, y recordando cuando era chica y me iba a su casa a dormir y jugábamos a la canasta y yo me disfrazaba de chinita y nos contaba chistes y llorábamos de la risa y su torta de los ochenta golpes y sus malfattis y el mondongo, que yo tanto odiaba y comía casi llorando pero al que gracias a sus bondades mi hermano y yo sacamos una salud de hierro.

Y me encontré con los eucaliptos de la diagonal, con los helados de Piré, con el Río Grande -que recorri en canoa con el gran Juanqui- y el monumento a San Martín. Y las clases de tango y el hijo de Susana que era un bombón y las conquistas de la clase de tango y los zapatos de baile que me regaló la Tía Marcela —la loca, de quien me di cuenta entonces que no había palabra, apapacho y/o contención que le alcanzara- y los cafés que tomamos en la confitería El Ciervo.

Y me encontré con las marchas y los festejos por el 24 de Marzo que se convirtió en día nacional de la memoria y me traje una loza conmemorativa de Zanón que aún hoy guardo con todo cuidado y amor y me acompaña a donde voy, para que no me olvide quién soy, de dónde vengo, lo que viví y lo que me constituye.

Y me encontré con mi casa, y el patio y los tres abedules, y mi cuarto de adolescente y mis amigas de la secundaria, y amigos de mis papás que se sorprendían tanto al verme tan grande, y hasta los amores platónicos de la juventud -¡¡¡qué estaba pensando!!!-

Y me acordé de quien ya me había olvidado y me acordé también de Fer, y pregunté donde andaba y qué era de su vida, y me contaron que estaba muy bien, que había armado una revista, y que estaba además muy enamorado y contento, en pareja con una chica que lo traía loquito hace rato. Y me dió mucho gusto, y todavía más ganas de verlo y charlar, verlo enamorado y de encontrarnos así, "grandes", con mucho que contarnos.

Y en la marcha -que además tuvo una fuerte presencia Mapuche, lo cual me encantó— me encontré hasta con sus hermanas -Neuquén es muy chiquito, te encontrás con todo el mundo con sólo salir a tomarte un café-, a las que conozco -y una de las cuales andaba en correteos con El Maravilloso Juanqui—, y no con el. Y después fuimos a comernos una pizza y el estaba ahí, pero sus hermanas salieron a medio atajarme digo yo y el nunca se paró a saludar y me dijeron que estaba con su chica y claro, ahí me di cuenta que no quería que nos encontremos, y me pareció muy boludo de su parte y medio me enojé pero a la vez me dió mucha ternura y mucha risa la situación.

Y eso no fue todo, pero regresé a México y años después, hace 15 días me lo encuentro y le dejo un comment en su blog y me dice que le deje mi mail para que me escriba y se lo dejo y ni sus luces y a mí me da una pena enorme pensar que quizás aún siga con esa muy vanidosa pero de cierta manera halagadora idea en la cabeza, o, peor aún, que ya se haya olvidado de esa chica que fue compañera suya de la facu y alguna vez se le tiró el lance pero se fue hace como mil años a vivir a otro país.

Y bueno, sería lo normal, me fui hace como mil años.

Qué loco, ahora parece que soy Gonzalo.

Pero la lluvia me encantó.

Gracias, Fer.

lunes, 20 de octubre de 2008

Feist - Sunset

The sunset sings the sweetest tune
It’s a song he wrote for his true love, the moon


I held you dear since the dawn of time
And you know it’s true that for you I shine


I’m going up, you’re coming down
I only hope some day you’ll turn around
Come out this shining and then you’ll see,
Who could love you more than me?


Oh how I wish you felt the same
I’m jealous of the wolves when they howl at your name
I’ll sing my love dancing from star to star
So it will find you wherever you are


I’m going up you’re coming down
I only hope some day you’ll turn around
Come out this shining and then you’ll see
Who could love you more than me?


oh, who could love you more than me?


No one could love you more than me.”

viernes, 10 de octubre de 2008

sadness



see you next time.

went looking for the next best place.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Otra cosa que me embola

es la gente que se la pasa dándole clases a todo el mundo.

Cada cosa, cada comentario, cada respuesta —sobre todo cada respuesta— armada de manera que, si leés entre líneas, te dice:

"Yo ya me había dado cuenta. Ya lo sabía. Además te diste cuenta mal, porque había que hacerlo así:...".

Qué ganas de hinchar, qué lo re tiró.

¿Por qué no nos relajamos todos un poco, digo yo?

Ojo

No te olvides,

que pucheros y berrinches,

empezaste a hacer

a los 3?

quizás?



Y quizás,

es hora de que empieces

a probar algo nuevo,

no te parece?

lunes, 22 de septiembre de 2008

Ojo

No te tomes

el mundo

tan serio.


Y menos

a vos mismo



Ojo,

no te vayas

a quedar pegada.



Ojo,

no te vayas

a olvidar

que reirse,

fuerte,

a carcajadas,

es la clave.


Y mucho menos

de sonreir.



Ese

es el mejor envión.

martes, 16 de septiembre de 2008

Hostel Catedral

Con Nati.

Chilaquinas fríos.

Caminar y hablar hastaporloscodos sin parar.

Biografías. Confesiones. Reconocer cosas y reirnos mucho.

Unos personajes somos las mujeres argentinas. Unos personajes.

Psicóloga ella, experta psicoanalizada yo: hemos encontrado la punta para comenzar a desmadejar el intrigoso complejo de Techcatlipoca.

Frío, viento, lluvia, gente. Cuanta gente, oleadas.

Cuerpos grandes, rubios, surfistas, franceses, norteamericanos, ingleses. Brazos torneados color california sun. Manos grandes que probablemente hace unos años no me hubiera ido sin tocar. Aunque fuera un par.

Narices respingadas, cabellos ruuubios rubios, tipo babita, fake boobs, Havaianas.

Not one freaking temptation.

I'm old.

Or maybe taken.

F*ck.


Definitely taken.

lunes, 8 de septiembre de 2008




"Yo no le tengo miedo a nada. El ser humano lo ha pasado muy mal detrás de sus miedos, y es hora de que vayamos viviendo un poco mejor. Debería haber un código de honor entre las personas para evitar hacernos daño. Cuando canto, lo vivo, pero no lo sufro. A mi sufrir, sin saber qué es el sufrimiento de verdad, me da mucha rabia. Odio el puto victimismo, hay que tener mucho cuidado con las víctimas, porque entran muriendo y salen apuñalando. Víctimas y mendigos, bien lejos"


Imaginen lo que fue verla, en vivo, en el Lunario.


Negra, te robé la frase, disculpas, y gracias.

martes, 2 de septiembre de 2008

Escape

Me voy a pasar el puente del grito al zócalo, de viernes a domingo, y a gastar el centro. Ultimamente he descubierto tanto que hacer ahí!!!

A sacar fotos!!!

Dice Nati

"Vos este año estás con el retorno de Saturno"

...

Carajo!! haber sabido antes!!!

Igual está bueno. Muy.

Tipo piola, Saturno.

jueves, 28 de agosto de 2008

Dear friend

El amor.

Cosa compleja si la hay. Cosa difícil.

Maravilloso y cruel, tierno y caníbal.

Lo bueno de las borracheras es que más allá de una tremenda resaca que te puede llegar a durar, como he constatado a medida que los años se amontonan, dos días, no pasa. A lo sumo consecuencias, pero en el momento que empezaste a empinar de alguna manera ya sabías y es algo con lo que estás dispuesto a vivir, y hasta divertirte.

El amor deja tanto más. Y tan mezclado. Y esa náusea que durará siempre más —bastante!— que dos días.

Por suerte la negación a la cerveza dura poco. Después, uno descubre que hay marcas... qué lo parió que imbuidos estamos en esto del oficio que hasta se vuelve metáfora de la vida real...


Que la fuerza lo acomapañe, queridísimo.

domingo, 10 de agosto de 2008

En México

Los restaurantes cierran a las doce.

No hay cafés que se convierten en bar a medida que avanza la noche y en los que si querés hasta cerrás la noche desayunando un cortadito con medialunas de manteca.

En los bares casi no podés hablar, porque la música, aunque está muy buena en general, está como en boliche.

La gente que va a un boliche puede entrar a las 11, si quiere. Y no, no van a estar más solos que Neustad.

Cuando dicen que algo será "hasta", es que sucederá en aquel momento del futuro. Ponele: "Cuándo llega fulanita?" "Hasta el lunes". Una pija es un tornillo muy grande. Tirar es garchar. Fajar es chapar. Dicen "no puede ser posible".

Conocí chicas que a los 35 viven con sus viejos y les piden permiso para salir o para volver después de las 12 de la noche.

No se puede caminar, salvo en determinadas colonias -barrios- muy pequeños.

Todavía hay chicas que dejarán su casa sólo si se casan.

No te podés quejar, no podés discutir, no podés armar quilombo. Bueno. Poder, podés, pero creeme que es otra historia.

La gente es muy endógama.

Y muchas otras cosas más.

Pero aún sí, y por razones que enlistaré más adelante -calculando que serán muchas-, no me puedo ir de acá, y cuando vuelvo a Argentina por más de dos meses, extraño como loca.

Y no por nada la gente se ríe mucho cuando digo que soy "argenchilanga 100%", pero me cree.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Nada me molesta más que la gente que está siempre tratando de ser quienes no son, vender lo que no tienen, prometer, y encima, prometer lo que no cumplirán.

Esa gente que para triunfar en la vida necesita todo tipo de herramientas de manejo del poder, de manipulación, de espionaje, de aprovechamiento de las debilidades ajenas, de compración con el de al lado para salir ganando.

Boy are they poor at heart, poor at self, poor at brains. Boy are they hungry.

Quizás a eso se deba mi debilidad por los hombres que andan por la vida con la desfachatez -ojo, no conformismo, no soberbia- y la transparencia de ser quienes son. Ojo, que tampoco es lo mismo que un tipo que se haga el asumido, el superado, el seguro.

En un hombre, así como en una mujer, que pueda verse al espejo sin necesitar compararse, pelearse, o triunfar sobre nadie para no sentir ansiedad, está la semilla de aquél o aquella que capaz de dar y recibir amor, de todo tipo, en todo momento, en toda situación.

Update

Estoy mejor. Mucho mejor.

En el mes que llevo acá, de regreso, han pasado muchas cosas que aún no termino de procesar ni tengo tiempo de postear ahora, pero lo haré, tengo muchas ganas.

Mejor, así no las olvido.

Estimulando al pueblo

Visto hoy en la mañana en alguna de las tantas accidentadas y en arreglo intersecciones DeFeñas, en la portada de un periódico de corte amarillista y popular :

"TODOS A JALÁRSELA*!!!"

y de fondo una foto de Marcelo Ebrard, alias "El Carnal Marcelo*", jefe de esta querida, maravillosa y surreal Tenochtitlan*, sonriente y con el puño en alto.


*Jalársela: chaqueta en mexicano, manuela en argentino.

*Carnal Marcelo: compañero de aventuras del entrañable Tin Tán, cómico mexicano de la época de oro, y a quien la revista Algarabía dedica su número de este mes.

*Tenochtitlan: nombre que le dieron lo pobladores prehispánicos a la ciudad de México.


PD: hubiera publicado la foto, es muchísimo mejor verlo, pero El Metro -periódico en cuestión- no tiene sitio WEB!!!!

miércoles, 16 de julio de 2008

Mentí

No estoy triste. Ni muy triste.

Me estoy muriendo de tristeza.

Tengo un hueco que empieza en el esófago y termina en el abdomen bajo.

Rebalsa angustia, incredulidad, incertidumbre, dolor, extraño, impotencia, abandono.

Aún así hay una calma que sale de nosédónde y me contiene mandando oleadas que limpian el hueco -lamentablemente, dada su condición vuelve a llenarse cada vez-. Y así vamos, cada día.

Será el duelo.

En fin.

Outburst.

martes, 15 de julio de 2008



Me separé. No que estuviera casada. Pero la que era nuestra relación no cabía dentro de la definición "novios", por lo que no podría decir "cortamos" o "lo pateé" -ahora que lo leo, suena re infantil. Eramos concubinos, digamos, pareja.

Además de lo ya expuesto, no puedo decir "lo pateé" porque, si bien la decisión fue mía, en realidad habría que decir "nos dejamos": cuando decís "Te amo, mucho, pero no podemos seguir así. Necesitamos reajustar algunas cosas, recontractuar" y el otro decide seguir impasible, queda claro que la decisión fue conjunta: por un lado límite, por el otro inercia y negación -aún me sigo preguntado si en realidad era fiaca provocada por falta de amor: horrible.

Así que acá estoy, de regreso en mi querido DF, y, gracias a la deidad correspondiente, de regreso en mi trabajo -que además me gusta mucho- y buscando casita para rentar, gimnasio, etecé etecé.

Y es muy loco, pero estoy bien. Claro, triste. Mucho. Sacudida y sacada de onda aún, e incrédula un poco (a veces veo cosas y siento cosas que me hacen querer agarrar el celular y mandarle mensajitos -el Domingo, en La Lagunilla, encontré unos Bichitoys fraudulentos de unos supuestos "diseñadores/artesanos alternativos", por ejemplo- o escribirle por el msngr -eso más que nada porque por momentos me da tanta impotencia y desesperación que en realidad lo que quiero es putearlo hasta cansarme-, pero la verdad, a pesar de tenerlo tan a a la mano he aguantado bastante bien... "un día por vez, al mejor estilo Doble A", decíamos hoy con una amiga, pero tranquila, bien. Creo que estar tan ocupada me estabiliza, y tantos planes y cosas que hacer mantienen la cabeza aterrizada.

Igual, creo que con los años me he ido volviendo, además de más segura, un poco más pragmática, y sobre todo, decidida. También, algo que he aprendido -qué triste- es que nadie se muere de amor, salvo que lo decida. Y yo quiero demasiado mi vida, la vida y al mundo como para morirme por voluntad propia.

Pero esta no es una lista de reproches, desilusiones y razones.

Es, más bien, un hallazgo que me tiene no alarmada -es una cuestión histórica- pero sí sorprendida, porque me tocó vivirla a mí, y verla entre mis amigas, mujeres que considero lúcidas, modernas, autónomas y capaces de zafarse de una estructura rancia, opresiva y mutiladora.

Hablando con ellas, mis amigas (las mujeres, y sobre todo las amigas, hablamos mucho: de la vida, de nosotras, de nuestros problemas, de nuestras parejas) y poniendo en común los pesares de la vida de a dos, comencé a dejar ver la posibilidad de dar por terminada mi relación.

He aquí, el hallazgo como tal; las frases "reconfortantes" y "alentadoras:

- "Bueno, es que somos mujeres. Somos las jodidas, siempre nos va a tocar la peor parte, es así". Quizás deberíamos empezar a hacer como los chinos: nació nena? descarte, y a seguir hasta que salga varón. Mejor le ahorramos una vida de sufrimiento a la pobre chica.

- "Bueno nena, es que así son los hombres, entendelo, eso es todo lo que puede hacer". Ah. Entonces nosotras somos el sexo débil, cobramos menos por hacer el mismo trabajo, que además nos cuesta el doble porque somos menos intelgentes y genéticamente capacitadas, y a ellos hay que entenderlos y tenerles lástima.

- "Bueno (nótese el resignado inicio, común a todas las frases), es que ellos son así. Son hombres, a nosotras nos toca hacer todo, está claro que somos las mujeres las que siempre tenemos que sacar todo adelante, es así con ellos". Me están cargando. No éramos el sexo débil???

- "Bueno nena, pero te mantiene, tenés una linda casa, estás tranquila, no tenés que hacer nada... de qué te quejás". A ver. Si tenés que pedir plata (y dar explicaciones) a un tipo que te pone caras cada vez que tiene que meter la mano en el bolsillo hasta para comprarte una bombacha, si no coneguís laburo y te la pasás encerrada en tu casa y el cuando llega de laburar no tiene ganas de salir, ni ganas de hablar, ni ganas de darte bola, si te la pasás haciendo tareas de ama de casa cuando toda tu vida laburaste mucho y en lo que te gusta para pagarte una empleada que te haga todo por que eso no es lo tuyo... claro!!! de qué te quejás, pedazo de histérica???

- "Bueno... es que vos también, sos medio especial". Eso seguro, soy MUY especial, y muy rompebolas, como todo el mundo. Pero si tener claro lo que querés, hacérselo saber al otro que te dice que quiere lo mismo, y recordárselo cuando hace todo lo contrario y más, es jodido, soy MUY jodida. Y prefiero quedarme sola toda la vida.

- "Bueno, puede ser... quizás el problema sea yo, soy demasiado exigente, tengo que empezar a ceder un poco más... probablemente así sea esto... y bueno, lo cierto es que me hacía falta un poco de tranquilidad en la vida... y qué voy a hacer si me regreso? ya dejé todo...". Esa, en algún momento, fui yo, comenzando a pensar que, quizás, todo lo que leyeron arriba podía ser cierto.

"Bueeeno"... creo que ya descubrí por que no estoy TAN mal.

domingo, 13 de julio de 2008

Yo te avisé



Los voy a ir a ver en Noviembre, y voy a sacar la entrada más cara, adelante del todo. Si alguien tiene las pilas suficientes para saltar y bailar y cantar todo el concierto -ya me conocen- y aguantar una loca zafada al lado que haga lo mismo, está cordialmente invitado.

miércoles, 9 de julio de 2008

Listo?

Ahora vean esto

Me encanta!!!

(Vienen mis companieros de la ofix y se quedan esperando a que cambien los minutos alucinados, es una risa)

Estoy buscando la manera de agregar el reloss al blog pero no puedo, si alguien deduce como pasen el dato no?

link: http://www.humanclock.com/index.php

Buenisimo!!!!

Vean esto

link: http://www.humancalendar.com/about.php

martes, 8 de julio de 2008

Y al final...

No fui al ultimo concierto de Soda, el del adios, en Buenos Aires.

Un amigo incluso me dijo que me conseguia entradas (ya escaseaban y estaban cariniosas, era EL ULTIMO). Me acuerdo muy bien, le dije "Nah, gracias, yo voy al proximo" (venian amenazando hace rato con que se separaban y era el ultimo concierto... ademas ya en ese entonces Gustavito y su ego empezaban a caerme mal).

Con El Negro, mi hermano, alcanzamos a un amigo suyo al estadio y todo, y lo gastamos todo el camino, porque habia caido en el frenesi del ultimo concierto y estaba gastando plata al pedo.

Hace como una anio, Gustavo Cerati estuvo en una radio de aca diciendo medio molesto que ya lo tenian hasta las bolas con la preguntita de si iban a regresar o no, y que no, Soda Stereo ya no iba a volver y que no iban a volver tocar juntos y que eso ya habia sido.

Ahi yo ya habia empezado a decir "Que pena. Sera, de veras?".

Y llega Soda a Mexico!!!!

Y sacamos las entradas adelante del todo y vamos con el bichi y saltamos y gritamos y bailamos y cantamos "Llamen a Moe" como desaforados. Y fue un concierta za za za za zo (cada vez mas enamorada de Zeta), y re valio la pena.

Y quien sabe... quizas fue el ultimo de verdad e hicimos bien en ir!!!

(disculpen la falta de acentos y de ortografias, pero este teclado es del anio del cate y anda bastante para el tujes)

A riesgo de sonar prepotente y superada, lo dire:

Estoy harta de entender a la gente.

Harta.

Harta de "respetar" y "esperar" los tiempos de los demas.

Harta de explicaciones y justificaciones.

Harta.

Y lo diria y lo escribiria mil veces mas, pero me embolan los cliches.

domingo, 6 de julio de 2008

Esta

Es mi cuñada:



Y la rompe.

El link: http://blogs.esmas.com/lopezdoriga/?p=103

El valor de esto reside en el conocimiento y consecuente toma de conciencia de tanta gente que lee el blog de este hombre y no sabe lo que pasa en su país, ni lo que puede hacer para ayudar.

Ella trabaja acá.

Próximamente estrenarán nueva página, presten atención porque está quedando bárbara.

Regresé

y seré millones.

Agarrate, Catalina.

lunes, 30 de junio de 2008

Cómo puede ser, me pregunto yo,

1. que a los 30, tanto hombres como mujeres pierdan su tiempo pensando en la validez o no del sexo en la primera cita??

2. que la libertad sexual de una mujer la defina de antemano como una potencial novia o no, una buena mina o no, UNA MINA INTELIGENTE O NO, un facilonga o no, una puta o no, "la madre de mis hijos" o no???

3. que gente adulta, aparentemente inteligente, ocurrente, creativa y autónoma pierda tanto tiempo pensando tamañas boludeces????

4. que exista aún la capacidad de ver al padre de tus hijos en el bondi, en el super, en el Starbucks, en el boliche, en un bar????

5. que estemos en el 2008????? digan la verdad, es una jodita para Videomatch, nos están haciendo creer que estamos en el dosmil, pero en realidad el tiempo no pasó, están jugando con nosotros, es un experimento.

Si no... dónde están los trajes espaciales plateados que íbamos a usar todos? dónde los autos que flotan? las píldoras que metés al micro y salen convertida en súper platos gourmet? EH??? (y bue, si de delirar se trata...)


COMPROBADO:

1. después, gran parte de los/as que se preocupan por este tipo de cosas son los que, cuando algo así se da, se tiran a la pileta enloquecidos/as y sin pensarlo dos veces, Y SIN FORRRO!!!! POR QUÉ NO SE PREOCUPAN POR ESO, DIGO YO???

2. y, "más en después", cuando ya están casados con su cero kilómetro, esos puritanos se pegan tal embole, que terminan correteando las lombrices de la facilonga, que suele hacer de ellos un monigote.


He dicho. Hay que dejarse de joder, che.

miércoles, 25 de junio de 2008

A veces

Cuando tengo mucha fiaca, me tiro a trabajar en la cama, y prendo la tele en People & arts o Travel & living, para ver publicidades argentinas.

Me puedo pasar horas así, trabajando, sin enterarme de la programación. Pero cuando llega una publi argenta, el radar se activa, incluso antes de que hablen eh? -mh... o quizá sea que como la programación de propas compatriotas no es muy variada, y ya me aprendí de memoria hasta los silencios-

Marta Minujín estuvo en México



pero de incógnito, hence the brunette looks.

Y también

Vino ella:



Y fue el absolute higlight del año. Cómo la quiero.

Ah,

al final la peli que era originalmente tana y no sabía qué tipo de híbrido resultaría: adorable.

Muy bien lograda, y entrañable.

Este chico, Zach Braff -el Angelina Jolie de los hombres- está bien, eh?

Y a veces a la nochesita vamos al Mural

Y me llevo al Mexicano Más Argentino del Mundo Mundial



Los domingos comemos en El Santo Café



martes, 24 de junio de 2008

Luckily

En cuanto al suceso -al cual de ahora en adelante me referiré como el innombrable, no vaya a ser que por aquello de "no lo llames porque aparece" se me venga otra vez encima y peor- no más novedades para contar.

Sweet relief.

Pasé de las cortinas bajas y el encierro a la descarada cara de culo, impunes salidas y entradas de casa muy en la mía y obvia presencia casera del tipo "Si, estoy. Pero no tengo ganas ni pienso abrirte la puerta ni darte bola".

El acoso, los controles -lo prometo eh? no es paranoia, hay testigos- y la metidez perdieron por cansancio y se acabaron.

Fiu.

PD: no vayan a creer, soy muy sociable, muy buena gente, y puedo llegar a ser una vecina con mucha onda, siempre y cuando me dejen elegir con quién, cómo, y cuando. Es mucho pedir?

Love, actually

Michael- I love her Stephen. I realize now that I love her more than I would ever love anybody in this...

Stephen- Stop talking about love!!! every asshole says they love somebody. Means nothing...

Michael- ...but it's true

Stephen- Still doesn't mean anything!! What you feel only matters to you. It's what you do to the people you say you love. That's what matters. It's the only thing that counts.

"The last kiss", Zach Braff
Me aburro.

Leo blogs , desmotivada para escribir en el mío. Porqué no lo sé, porque cosas para decir hay muchas, pero nada.

Leo revistas. Leo libros.

Miro un poco de tele pero, otra vez, nada: la tele y yo, muy poca onda, qué poco nos entendemos.

Y rento pelis que voy viendo por goteo (renté la versión norteamericana -aunque aún no me queda claro si es adaptación, remake o simple fraude disfraseited- de "El último beso", originalmente italiana, el jueves y aún nada). Sí vi The Daarjeling Limited: Wes Anderson me cae TAN bien. Pero TAN. Algún día que el bichi se vaya de viaje me voy a organizar uno de esos tan de moda maratones, para mí solita.

La vida parece por momentos activarse acá, pero no, sólo amagues. Mientras tanto el tiempo pasa y el triunfo de que por lo menos las opciones que una se crea y decide llevar adelante salen, funcionan, agarran.

Y bueno, como es de esperarse, o como sería consecuente, pienso. Mucho, permanentemente. Hasta dormida: sopeso situaciones, me debato, imagino escenarios. Por suerte la cosa onírica mucho más felíz, o por lo menos divertida: el bichi, animal nocturno, testigo de mis sueños -que suelen ser bastante expresivos- sorprendido con mis carcajadas y charlas sonámbulas.

No que la de vigilia no sea felíz, tampoco que lo sea, la verdad, pero hay otras cosas... y vamos, que tampoco se trata de tirarse al piso a patalear: esa es una opción poco divertida, poco original, aburrida, y 0% creativa. Mejor tirarse al sarcasmo, la ironía y el pesimismo. Si le sirvió a Ciorán, por qué a mí no.

Igual, pensar me sirve. Hay tantas cosas tomando forma en mi vida en este momento que me sorprende. Si esto es madurar, wow. Es terrible, y cruento. Pero está bueno.

Qué se yo, contradictorio.

Y muchas cosas establecidas por y para lo que parecía ser para siempre toman otro tenor. Me viene a la cabeza una canción de Sara Valenzuela que canto, una y otra vez:


Si me voy… la distancia nos desarmará. Si no voy… nuestra herida sólo se abrirá.

Si me voy… me arrasará el dolor. Si no voy… no descubro mi lugar.

Lloro de día, lloro al mediodía, y otro tanto, cada noche.

Si me voy… tal vez pierda el camino. Si no voy… no encontraré ninguno.

Lloro de día, lloro al mediodía, y otro tanto cada noche.

Respirar, en medio del incendio…

¿Cuanto tiempo llevará volver a construir?



Curioso. Así me sentía hace seis meses. Así me siento ahora.

Antes porque venir era una medida visceral e inminente, necesaria y ansiada. Dolorosa pero TAN esperanzada. Como son las partidas, como son los cambios, como son los nuevos comienzos, supongo.

Ahora, porque el retroceso resulta una medida innegable e inminente: asumida -que no aceptada-, clara. TAN triste. Tan parada ahí, inamovible. Pero ahora respirar en el incendio. Algo que no parecía posible, ni siquiera pensable: esa sensación de desgarre que acompañaba a la idea -increíble- ya no está.

Algunas cosas, simplemente, no son. Qué mas decir.

miércoles, 11 de junio de 2008

Dénsennnnn....



Una vuelta!!! No se van a aburrir.

jueves, 5 de junio de 2008

Y sigue el culebrón...

Hace tres días cortinas cerradas en casa. Yo, encerrada laburando y mil cosas en la cabeza, ni tiempo de preocuparme, odio malvibrar. Por fin ayer un poco más de libertad y aprovechar para salir a hacer cosas.

Llegada a casa por la tarde. Se me acerca el guardia. "Oiga, vino la señora C a preguntar por usted". Cara de boluda. "Sí? qué raro. Por mí? necesitaría algo? Bueno, Gracias Don J".

Vuelta al encierro -qué suerte tener tanto que hacer en estos días- y el bichi que llega. Timbre. Timbre. Timbre. En pleno retozo, no iba a contestar. Igual creo que no hubiera necesitado la excusa.

Hoy en la mañana, regreso del ejercicio y Don J, otra vez: "Oiga, me preguntó la señora C por usted, otra vez". Cara de boluda. "Ah, sí? qué raro, qué querrá?". "Me preguntó si había salido a correr...".

Me están cargando. Me están jodiendo.

A ver, esta historia empezó el viernes. EL VIERNES. No entiendo, de veras, cómo en tan poco tiempo -menos de una semana- puede ponerse tan heavy la cosa.

Pero bueno, parece que el mensaje llegó a puerto. El timbre no ha vuelto a sonar, y ya no escucho puertas abrirse "casualmente" al salir de casa. Sobre todo, ya no me las cruzo hasta en el súper. Será que volvió la paz? ojalá.

Sé que probablemente sueno a mamona y a neurótica. Y quizás lo sea. Pero si hay algo que no puedo concebir es que un tercero se sienta en el derecho de meterse en tu vida, controlarla, decidir por vos, e imponerte su voluntad.

Espero que esta sea la última anécdota al respecto que tenga para contar.

miércoles, 4 de junio de 2008

martes, 3 de junio de 2008

Sitiada

Y todo por vaga. Por ser tan huevona. Flor de huevona.

Hace como un mes me quedé sin empleada. La señora que venía a casa a limpiar, un día, así nomás, decidió desaparecer y dejarnos a todos colgados -a mi, a la amiga que me la recomendó, a su novio.

Buscar alguien que venga a tu casa a limpiar en esta ciudad no es moco de pavo. Primero: que sea de confianza. Segundo: que tenga iniciativa. Tercero: que limpie bien. Cuarto -quizás segundo-:que te dure más de un mes.

Mi casa no es tan grande, y la verdad con mi estilo minimalista (que por suerte logré contagiarle a él, el hombre más chacharero del mundo), poco es lo que hay que mover para limpiar. Aún así el depa es extenso, y mi espíritu de ama de casa pobre. Igual logré mantenerlo relativamente limpio -o por lo menos presentable-: un cuarto por día, el baño bien una vez a la semana, aprovechar y hacer cositas de la casa cuando la capocha no da más para distraerme y demás truquitos fueron ayudándome a mantener la casita en pie.

Pero afuera. Afuera me da una fiaca limpiar!!! no sé por qué. Cada vez que regresaba a casa o salía a regar mi preciosísima bugambilia y veía ese piso, no asqueroso, pero si poco mirable, me metía rápido a casa haciendome la que no me daba cuenta. Y el tema es que la entrada de casa es parte de las áreas compartidas. Así que, luego de posponer durante tres días, una mañana, mientras despidía a mi maridito que se iba a trabajar, y lo acompañaba afuera para desearle entre besos un buen día -ay los recién concubinados- se me ocurre decir -creo que más por él que por mí- "Hay este piso, un asco, lo voy a limpiar ya", y en ese preciso momento, aprovechando el envión fui por mis implementos.

En las que se mete una por hacerse la linda. Ahora que lo pienso, ma'sí, hubiera dejado el piso así y lo hubiera limpiado cuando se me diera la gana. O nunca mirá. Nunca. Que lo limpiara hoy Aurora, mi nuevo ángel de la guarda, y si se veía feo y no les gustaba mientras tanto, que se jodieran, qué tanto.

Total que salgo a mi quehacer cuando de repente una sombra a mi lado. En qué momento? cómo no escuché la puerta para meterme a hacerme la boluda el tiempo que fuera necesario?

En el DF los vecinos raramente te dan bola, y si lo hacen es para crear un lazo pura y exclusivamente cordial y distante... como para tener claro a quién tienen alrededor -esa costumbre chilanga de estar siempre a las vivas por las dudas- o en todo caso funcional... pero en la que lo importante es la alta cuota de intermitencia más para el lado de la invisibilidad que de la presencia, lo cual, debo reconocer, me encanta.

Regresemos a la sombra. No, no era un fantasma. Era, muy vivita y coleando, C, mi vecina de al lado, que "justo" limpiaba también su piso en ese momento, y cuya hija, marido y prole viven ENFRENTE suyo. Enfrente.

Charla de colectivo, invitación a vinito o cafecito de bienvenida, mención de hija y nietos -"luego te los presento" (yo asentí poco entusiasmada y volé a mi guarida, asumiendo que ese luego era lejano y con suerte simbólico).

Diez minutos, timbre, no contesto -nunca contesto, generalmente son los del agua que no entienden que me abastezco sola-, timbre y timbre y me levanto a las puteadas al portero a gritar "no gracias" mientras pienso mil maneras diferentes de dejar al pibe sin dedos. El portero no era, y mi peor pesadilla hecha realidad: C en la puerta. Con su hija.

Llévame a mí, señor.

Señora bien, convencional, tradicional, santa, pura, dedicada madre de 6. Con su hija -igual, pero madre a sus 35 de dos retoños que cria y cuida su nana (y cuando digo su nana me refiero a la misma que la crió a ella). Este casto par, de visitas en casa de una mina de 30, precoz, concubinada, que se sienta y se le asoma la tanga, que no usa sotén, tatuada, libertina, medio hippie y agnóstica.

Qué cuadro, madre mía.

Cuando reaccioné ya estaban sentadas en el sillón, escaneando mi casa, toqueteando mis almohadones guatemaltecos -que mantengo prístinos porque son una chulada- y esperando, obviamente, una tacita de café. Las pelotas. Agua en todo caso, y caliente se las iba a dar, a ver cuándo volvían. Pero rechazaron todo, las guachas, no querían incomodar. Diantres. Supongo que mi expresión me delató.

Santa madre hizo los honores y presentó a su florecita, vaticinando el inicio de una vecindad que dejaría de serlo para convertirse en amistad.

Mátenme, ya. Ahora mismo. No importa que sea de manera lenta y dolorosa.

Por suerte mi casi súplica explicando que estaba tapada de trabajo y en entrega me ayudó a zafar del "cafecito de bienvenida", pero una cita a la que no podía faltar me fue recetada por la tarde: un fresco clericot me esperaría, acompañado de una agradable charla.

Ni aunque me hubieran llenado el vaso y la jarra de monedas de oro.

Al final, luego de un ratito, se van. Gracias. Gracias. Casi me vuelvo guadalupana.

Sigo laburando, llega Quim y salimos a comer afuera, coyuntura que aprovecho para borrarme buena parte de la tarde.

Llego, tarde, a casa. Y se asoma florecita de la puerta de mami. "Que dice mi mamá que si te has olvidado de la cita".

Tres horas. Hasta al bichi le tocó, a quien llamé en la esperanza de que me recordara algún compromiso importantísimo y me sacara de ahí volando. Pobrecito. El dolobu no se dió ni cuenta. Debo reconocer que no estuvo taaan mal. Hasta me divertí un poco viendo las caras que ponía cuando les contaba sobre mí -ellas preguntaron, lola-. Pero básicamente dos voces llenaron el living, y la tarde, que yo veía escaparse, pensando en todo lo que tenía que hacer.

Y llegó, el desafortunado momento. No sé cómo al bichi se le ocurre mencionar -o fui yo? estaba tan mareada que no recuerdo- mis salidas matinales a correr. "¿Pues por qué no vas tu también?" dijo Santa Madre a Florecita, quien sonreía su cara de Goofy saltando en el sofá de felicidad.

Nena, me levanto a las seis menos cuarto!!!! vos no te levantás ni a las 8!!! llevo meses!!! me costó, pero ya corro bien!! vos no caminás ni media cuadra!!! es mí espacio!!! quién sos para invadirlo??? de qué vas a hablar conmigo, ridícula!!! me vas a vender bijouterie??? dejame en paz!! basta!!! BASTA!!! además, L me mata, y con razón!!! qué hacemos con este bodoque en el medio, parándonos cada dos minutos y muerta de emoción por enterarse de qué hablamos y sumarse al chisme???

"Bueno", pensé yo, "seguro dice eso ahora, pero ni ahí se va a levantar, a esta no le veo más el pelo", me ilusioné aliviada.

Domingo, noche, tarde, timbrazo: "Vamos, si? si? si? andale, ándale" obvio no, "L se quemó de más y le arde tanto la piel que ni ponerse la ropa para correr puede, y no saldremos por unos días... si... láaaastima". Zafé.

Lunes, una y media de la tarde. Timbre, justo cuando voy saliendo. Ventanas abiertas, cortinas corridas. Ni dónde esconderme. Atiendo con la cartera colgada e el hombro. Florecita y retoños. Yo, cara de culo y de "Ya me iba". "Hola!! -mientras entraba, sonrisa sádica y niños sentándose en el sillón- vengo a mostrarte mi bijouterie". Y vino con la bijouterie nomás. A pesar de haberme preguntado y haberle dicho que no usaba ni anillo. Nena, veme, qué te hace pensar que me voy a colgar tus cuentitas de vidrio sobrepreciadas y tus ositos de "Tous"???? Con suerte aros, y los que a mí me gustan querida, no cualquier cosa que brille y ande por ahí.

Bué. Al final terminé encontrando por ahí el regalo perfecto para mi vieja. Listo linda. Ya está, ahora, dejame en paz, si? Pretty please with sugar on top? Digo, ya cumplí, ya te atendí, muy propia -pero eso sí, con una cara de culo de miedo y dejando muy en claro que tengo demasiado que hacer.

¿Date cuenta no??

Y para peor, cierra la visita con un "Los vine a buscar el sábado para ir a jugar canasta con unos amigos, pero no estaban. Estaban de paseooo???(ojos inquisidores)". QUÉ TE IMPORTA!!!! ME QUIERO MATAR!!!

¿Cuando?? decime, ¿¿CUANDO??? nos volvimos tan amigas???

Hoy le cancelo por segundo día la salida a caminar por la tarde, esperando que de una vez capte el mensaje y me deje en paz. Hace dos días que todas las cortinas de casa están cerradas, y no le abro la puerta a nadie. No importa cuánto toquen.

Escribo esto presa de un ataque de paranoia: a esta altura, sólo me queda pensar que ya se dió cuenta, pero se divierte morbosamente jugando con mi miedo a salir y encontrármela a ella o a su mamá. Hasta me la imagino relamiendose mientras piensa en el momento en que ofendida por mi desaire, vaya a llorarle a mami y su esposo, quienes la consolarán diciéndole que no se preocupe, que igual a la loca esa más le valía tenerla lejos porque luego luego se le ve lo díscola.

Y ese momento está cada vez más cerca. Lo sé porque -además de que mientras escribo esto mi ceja derecha salta- me siento invadida, controlada, acosada e impuesta. Y cuando me siento así, y además con gente que no es importante para mí, mi capacidad de frialdad y sequedad, de indiferencia y de honestidad brutal si es necesario, es sosprendente.

Y la verdad, me hace felíz sentir que el momento se acerca. Quiero volver a ser la vecina mamona, ermitaña y extraña que se viste raro, deja música puesta hasta cuando no está y grita como desaforada cuando hace el amor con su esposo. Ser una loca puede llegar a ser realmente muy útil: la gente medio te teme, y por ende no te jode.

Ya me lo decía L, con tanta razón "Yo, con los vecinos, nada. Prefiero que me tachen de mamona a que se me metan hasta la cocina".

Cierto. Y bué. Hay que arreglar esto. Tendré que pelar mis mejores armas, porque cómo extraño mi libertad.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Tocáche el Negro Rada...


De chica, AMABA, a Rubén Rada.

Hoy me dí cuenta que sigo enamorádisima de él.

Negro lindo.

jueves, 22 de mayo de 2008

Bueno,

parece que la mitología es lo de hoy:


pe - li - cu - lón.

Maremoto

Es la palabra que hoy vuelve y vuelve, sinónimamente violenta e inavisa, a mi cabeza.

Y carajo. Después, sistemáticamente: carajo.

Y sorpresa y cortála y pensá en otra cosa.

Definitvamente, no da.

lunes, 19 de mayo de 2008

Hoy

Entré a un sitio con perspectiva femenina. "Información con perspectiva de género". Hice un pequeño test de opinión que me llamó la atención.

Lo que más me llamó la atención fue lo que vino después:


¿Has abortado voluntariamente?
Total votes 1,893

Sí (1,513) 80%
No (380) 20%


¿Tuviste después alguna complicación de salud?
Total votes 1,812

Sí (1,180) 65%
No (632) 35%


¿Tuviste problemas legales por ello?
Total votes 1,808

Sí (1,107) 61%
No (701) 39%


¿Tuviste problemas psicológicos después?
Total votes 1,804

Sí (1,286) 71%
No (518) 29%


¿Hubo rechazo social o familiar hacia ti por abortar?
Total votes 1,794

Sí (1,188) 66%
No (606) 34%


¿Conoces a alguien que haya abortado voluntariamente?
Total votes 1,887

Sí (1,728) 92%
No (159) 8%



¿Cuándo van a entender que el cuerpo de una mujer es sólo suyo -con todo lo que eso implica-?

¿Cuando van a entender que hay decisiones que competen sólo a las mujeres, y en todo caso a sus parejas?

¿Cuándo van a entender que hay derechos universales, humanos y básicos?

Creo que faltó una pregunta, que es la más grave y la que con mayor frecuencia los lobbystas se elvidan de incluir en cuestionarios y estadísticas: ¿Te ha tocado atestiguar casos de muerte por mala praxis en abortos clandestinos? ¡¿Cuántos?!

viernes, 16 de mayo de 2008

No quiero existir, aunque sea por un rato

La tristeza, la impotencia, el dolor. Todo. Acá, en la boca del estómago, en la mandíbula, en las manos, en las rodillas.

Mi corazón y mi cuerpo se fundieron en una masa amorfa y apaleada.

Y pienso y tiemblo.

Y miro para atrás y quiero llorar hasta que se me sequen los ojos. A ver si así por lo menos puedo ver si existe alguna manera de terminar rápido con esto.

Dolor de panza y la sensación de que va a ser para siempre.

Hoy no quiero estar en el mundo. Y no quiero estar por un buen rato. Así podría safar de todo esto. Dejar de sentir. Un rato. Un ratito. Nada más. Por favor.

Por lo menos me borro de acá. Virtualmente, dejo de existir un rato. A ver si por lo menos, en parte, la fantasía de desconexión se hace realidad, aunque sea en un pedazo de mi.

Algún día vuelvo. Me fui a morirme de tristeza un rato.

martes, 13 de mayo de 2008

No estás

A diferencia de hace unos cuantos meses, esta vez, escribí en el buscador del Google "Vinícola Mentridana", y apareció una lista larrrga, con fotos y todo.

Pero en ninguna estás.

Sentí huequito.

Sé que ni al caso, que años luz. Ahora, probablemente, los dos estamos bien. En otra.

Igual. Sentí huequito.

Me pregunto si alguna vez cambiará, esto.

Donde estés, te mando besos y sonrisas.

viernes, 9 de mayo de 2008

Mi mami es la más linda del mundo



A mí los días de la madre -como el del padre, el niño, la mujer, etecé etecé- me caen mal. Muy mal.

A veces, me llegan a parecer una fachada triste en la que una vez al año todo mundo se acomoda para la foto: en los restaurantes, en tiendas departamentales comprando regalos chotísimos -tu vieja, querido, es mucho más que una planchadora, una lavadora y una surcidora, mucho más que una miradora de televisión plasma milochomil pulgadas, y también mucho más que aguantadora-, o en la casa de la vieja, haciéndola laburar como negra para festejar "su día" -definitivamente mucho más que una cocinera, aunque la rompa con su sazón.

Pero bué. Será la distancia. Porque esta vez, algo bueno le encontré.

Mee sirvió para acordarme que yo, a mi vieja, a pesar de lo difícil que es ser su hija -y para ella ser mi mamá, no cabe la menor duda- la quiero mucho, muchísimo. Y me encargo de hacérselo saber lo más seguido que puedo.

Por que es una maestra, porque se la bancó como poste durante años y porque se la sigue bancando. Porque a pesar de que su vida es, en gran parte, un quilombo, es lindísimo verla hacer todo lo que hace por tanta gente, y las huellas que deja.

Por las charlas entrañables. Por las discusiones desesperantes. Por las carcajadas cuando nos acordamos juntas de aquellas agarradas terribles, por las anécdotas compartidas. Por la lucidez, la sabiduría y el fantástico sentido del humor. Por que, sí, a pesar de que me cuesta reconocerlo y suena a cliché, nadie en el mundo me entiende como ella. Por que si no fuera mi vieja, seguramente sería una de mis mejores amigas (cómo estamos con los lugares comunes...).

Así que aprovechemos este día para acordarnos de por qué a nuestras viejas, a pesar de que a veces queremos ahorcarlas, las queremos tanto, y por qué son tan importantes para nosotras.

Ma, te quiero. Mucho mucho muchísimo muchérrimo. Pienso en vos siempre y estás conmigo a donde voy.

Sos mi mamá preferida.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Gracias!!!

Linda!!!



Te quiero montones, sabías?

Humble Siren



Llegada expectante al DF, días lindísimos, cosas por hacer, tiempo muy bien aprovechado, y gastos extras.

Una entrada que para mi condición actual resultó demasiado cara, y la decisión que tuvo que tomarse -"y bueno, tampoco es la muerte, y ahora que es más conocida, segurísimo va a volver".

Lunes por la mañana a mil y la llamada de dónde nos vemos y qué hora. Ouch. Mantra azteca: ni modo.

Regreso pensando cuál sería mi premio consuelo.

Llamada de amiga que, a pesar de todo, de las distancias y las ausencias, es Amiga, y no por esto -por mucho más-: "Fíjate que A chocó el viernes, y está con collarín. Le duele la espalda y no puede hacer esfuerzos. No va. ¿Vamos? te invito".

El destino habló. Y no se equivocó. Estuvo lindísimo. Felíz de haber ido. Felíz como una lombríz. Ser turista, aunque pobre, en el DF, rocks.

Esta chica, tan linda, tan buena cantante, con semejante presencia escénica, semejante banda, semejante cantidad de seguidores alabadores, semejante disco, semejante aura, semejante voz.

Y tan humilde, y tan simple, y tan comunicativa, tan dulce, tan ella.

Buenísimo. En todos los sentidos. Hits kept on coming from everywhere.

jueves, 1 de mayo de 2008

Oh - ouh....

Mommy bug.

Beware.

martes, 29 de abril de 2008



El sábado fui a ver Juno. Si, apenas el sábado.

Es que a mí las modas... me dan un no sé qué, automáticamente me echan para atrás, y hacen que me tome las cosas con más calma de la habitual.

Bueno, claro, digamos, en honor a la verdad también, que acá lás películas llegan de manera... caprichosa, por ponerlo así: las que -no sé quiénes- quieren, cuando quieren -pero por ley, tarde-, como quieren -There will be blood, por ejemplo, no duró más de una semana en cartelera, y la pasaban en horarios por demás inverosímiles- sin tener en cuenta que la veracidad de las tablas horarias de los cines acá son... una aproximación, digamos: puede que pasen la película a la hora programada, pero puede que no. Puede que la pasen a una hora diferente a la programada, o puede que no la pasen.

Pero bueno, llegó Juno, y allá fuimos a su encuentro, a ver por qué tanta alaraca.

El comienzo fue difícil y accidentado: justo detrás mío, la típica chica-pose-border-con-amigo-gay-somos-re-locos-y-los-únicos-así-que-el-mundo-nos-chupa-un-huevo (y lo digo así porque nena, hay que reconocerlo, si tu pose no fuera pose, you wouldn't be trying SO hard... and produce such a pathetic outcome) que no pararon de hablar y decir boludeces tipo "O sea, es como Little Miss Sunshine, así, como independiente, no we?" durante toda la película. Me cacho.

A ver, reyna, hagamos una cosa, mejor andate a tu casa o al Starbucks a tomarte un café y charlar tranquila, y cuando salga el dvd, TE PROMETO que yo te aviso, lo alquilás y lo ves en casita, tranquila, acurrucada con tu amigo gay -que entendelo querida, no es tu príncipe ni va a volver al "buen camino" por vos- diciendo todas las pelotudeces que se te vengan a la cabeza, estamos? PERO CALLATE LA BOCA, DEJATE DE JODER, Y DEJAME VER LA PELÍCULA EN PAZ, TARADA!!!

Obvio, ni se calló, ni se dejó de joder, pero, gracias a dios, la virgencita de guadalupe y juan dieguito beatificado, logré que se fuera volviendo un murmullo de fondo y sin importancia, como las palomitas y el refresco que engullía el de al lado o el paquetito de caramelos de la de enfrente -cuando era chica, estaba prohibido comer más que caramelos dentro del cine, y ni hablar de refrescos, para eso estaba el intermedio.

(Si, ya sé. Qué neuras. He aquí mi punto débil: el cine y los conciertos de música clásica o por el estilo. Me puede llegar a dar una patada al hígado de la furia asesina que me produce la gente que no sabe o no quiere darse cuanta cuando está fuera de lugar y ya no es un chiste: si tenés ganas de charlar o hacerte la loca, para qué carajos vas al cine?? para qué carajos existe el silenciador del celular?? por qué carajos piden, al comenzar la película que apagues tu celular y guardes silencio? si no entendés que la música clásica se escucha, se saborea, se desmenuza, si no te da, a qué carajos venís????)

Ya a media película y después de fumarme dos charlas por celular -y todo cerca mío!! parecía a propósito!!! ya empezaba a buscar la cámara oculta la verdad- tenía dos opciones: volverme loca y empezar a pelerame con uno por uno, o, flojita y cooperando, encontrar la manera de abstraerme. Y no sé como, pero lo logré.

Será que por fin todos esos años de terapia están haciendo efecto?

Pero, igual, tengo que decirlo: ¿¿QUÉ ONDA CON LA CULTURA DEL CINE EN ESTA CIUDAD??

Igual, también tengo que decirlo, más que seguramente, el efecto sedante tuvo que ver con la película. ME ENCANTÓ.

BUE NÍ SI MA.

Pasaron tres días, y seguíamos hablando de la peli. Recordando escenas, gestos y mensajes sutiles. No epiphany, pero adorable.

Nunca antes vi, un reflejo tan claro, fresco, prístino y limpio de la propia cultura. El cóctel settings/script/acting es una especie de recorte de realidad puesto en filme. Así de fiel, honesto simple. Por lo menos así lo viví yo.

En este momento -y hace ya unos años- hay milochomil series -antes externas, ahora locales-, películas, caricaturas, comics, análisis etecé etecé que parodian, critican, hacen añicos, pisotean y sobreanalizan hasta lo obvio la realidad de un país que genera reacciones encontradas, extremas, contradictorias.

Esta película, para mucha gente fue un escándalo, un insulto: para quienes luchan a favor de la despenalización del aborto, una velada y cool forma de adoctrinar a las adolescentes contra esta práctica. Para quienes luchan por una sociedad consciente, por los derechos de las mujeres y, entre ellos el de crecer y desarrollarse en igualdad de oportunidades con los hombres en lo que respecta a vida académica, laboral y económica, un mensaje que les dice a las adolescentes que pueden hacer y hacerse lo que sea, que no importa, que no es grave lo que se pierde en el camino, y que además te ayuda a "madurar" y enfrentar mejor el porvenir. Para quienes defienden la importancia de la adopción como medio para proveer a niños desamparados por diversas circunstancias un entorno seguro, responsable, respetuoso y cariñoso, la banalización de su lucha mostrando que hoy en día no es necesario ser tan maduro, tan estable o tan organizado para criar un chico. Y así, on & on & on...

Personalmente creo que lo polémico de esta peli es que te muestra lo que es, lo que hay, lo que, de alguna manera, todos hemos ayudado a crear, y te dice "acá está, ahora hacete cargo, resolvelo como puedas, ese es tu problema. Por que acá ya lo resolvimos, y lo resolvimos así, y para nosotros funciona".

Así de simple. No juzga, no defiende, no define. No hay moraleja ni happy or sad or pathetic ending, ni siquiera open, por lo menos los que estábamos acostumbrados a ver, no los socialmente lógicos.

Quim al principio, de reacción visceral, salió impresionado por la "actitud inconsciente de esta chica, Juno". le dije que me parecía que no, que esa actitud que a primera vista parece tan simple y tan "agarrada de los pelos" estaba en realidad reflejada en la pantalla con una cantidad importante de sutilezas entretejidas por segundos en cada escena: una mirada, una palabra, un comentario, un gesto, una deformación de la palabra, un slang.

El me decía que en realidad lo que le había shockeado era justamente eso, la manera tan diferente -e imposible de entender- en la que esta chica había manejado el tema, en que sus viejos habían manejado el tema, en que el entorno, que manejaba el tema medio para el orto, no tenía la menor influencia en lo que estaba pasando, y lo sabía.

Y ahí nos metimos en una charla buenísima sobre sus ojos y mis ojos y los ojos de nuestros viejos y cómo fuimos aprendiendo a vivir y cómo fueron cambiando las cosas para cada generación -el tiene 14 años mas que yo- y cómo, de alguna manera, habían llegado a donde están hoy.

Y recordábamos cómo su generación fue la generación de la ruptura y defensa de cada cosa que hacías por que sí o sí, si no estabas dentro de lo establecido, hacía demasiado ruido. Y cómo fue la generación de las salidas del clóset más dolorosas, de las mamás que crecieron siendo "hermanas" de sus hijos, de la persecución violenta y velada, de la diferencia castigada -y cómo muchos de los que se mantuvieron dentro de lo establecido fueron viendo con los años pedazos de sí mismos caer. Y cómo mi generación fue más la generación post-grandes rupturas -la caída del muro, el divorcio, la dictadura, la guerra, la apertura democrática, el 68, el 78, para algunos hasta el 85, y más-, la que de alguna manera creció sola haciendo lo que quería por que sus viejos estaban demasiado ocupados lidiando con sus divorcios y su propia reinvención, más autónomos y más acnstumbrados a hacer las cosas my way, la generación de la llegada del cd, de la internet, de las compus en casa, del cable, del acceso a un mundo infinito de información y maneras de ver el mundo y vivir la vida, pero que aún así tuvimos y aún seguimos teniendo que pelearnos mucho con tantos parámetros tan cuadrados establecidos en nuestro entorno, como los que nuestros viejos tienen en la cabeza, haciendo cortocircuito permanente.

Y cómo estos chicos que representa Juno llegaron al mundo con una mirada y un escenario diferente, más tranquilo, tan amplio, tan naturalizado, un lugar en el que las grandes cosas ya habían pasado y las nuevas grandes cosas estaban demasiado lejos como para tocarlos o demasiado encerradas en una cantidad enorme de gadgets que te permiten tener acceso a las escenas más cruentas sin ensuciarte ni los zapatos. Y cómo para ellos las opciones y el derecho a ellas son lo más normal y esperable del mundo: "Mis papás" decía Quim "por ejemplo, hubieran sacado a mi hermana volando si les hubiera caído a los 16 con una situación así y un planteamiento como ese: 'tu, chamaca babosa, no sabes lo que estás diciendo, ya decidiremos nosotros lo que vamos a hacer, tú a tu cuarto' y, obvio, encerrada por meses, si no por años". Los papás de esta chica asumen, con su reacción una actitud ni resignada, ni desinteresada. Asumen una actitud de respeto a su hija, así, sin violentarla, sin castigarla, sin hacer un drama enorme. Pero eso sí, sin quitarle imprtancia que tiene ("Pensé que eras una chica que sabía cuándo decir que no". Silencio. Miradas que se cruzan, cargadas de tensión, de tristeza, sorpresa, expectativa. "Aún no sé qué clase de chica soy, Papá"... pero la estoy construyendo).

En ese sentido creo que nosotros somos, definitivamente, aún, una generación dramática. Pero también somos una de las últimas generaciones para las que la conciencia histórica era un valor heredado básico. La memoria de la generación que vemos en esta película es, como sus gadgets, un poco más "reseteable". Eso, me parece, puede tener mucho que ver. Y no digo que sea bueno.

También puede ser que las nuevas generaciones tengan, por todo lo dicho arriba, más y mejores herramientas que les ayuden a enfrentar, manejar, cerrar/sanar/limpiar lo que va pasando... mh... not sure we're there yet, pero quien sabe.

En fin esta peli es, para mi, una fuente inagotable de detalles: la riqueza del lenguaje, las locaciones, cada diálogo, los personajes, todo... pero también hay muchas otras pelis que lo pueden ser.

Pero eso, tooodo eso que escribí ahí arriba -y que podría haber detallado más pero ya me cansé de escribir-, es para mí lo fascinante de esta película, y por eso, se va a mi dvdteca, y capaz que hasta doble, por si las moscas.

Debraying.

En fin, esos es todo, amigos.

Que descansen.

lunes, 28 de abril de 2008

Y este me parecía re-power

Para ponerse contentos un rato


La primera vez que escuché esta canción era chica, y me gustó tanto tanto que ese día la cante -literalmente- hasta quedarme dormida.

Será la letra, el ritmito pegajoso, la "latería" o esa cadencia tan única... pero cada vez que estoy triste, de excesivo mal humor, cansada o simplemente con ganas de algo lindo, se me viene a la cabeza y me la canto solita... y hace maravillas.

Hasta a Quim se la canté -y eso que mi voz no es lo que digamos la mar de linda- y le gustó...

Chiquita

me dice él.

Chiquita.

Y me da una ternura infinita.

jueves, 24 de abril de 2008

Cibelle



Ojalá viniera ella también.

La felicidá á á á áad...



Qué boluda. Tripée mal. Resulta que Cat toca el ¡¡¡5 de Mayo!!!. Yeeeeiiii!!! there's still hope!!!

Pero es que JURO, lo JURO -y a mí no me gusta jurar-: la última vez que estuve en el Lunario la anunciaban el 23 de Abril... bueno, pero quién sabe, capaz que vi para el tujes nomás.

Qué bueno, tengo más tiempo para organizarme y es despuesito de la quincena. Así que LLUEVA, TRUENE O LO QUE SEA -iba a decir tiemble pero qué mal chiste-, yo voy.

Besous!!!

Y no

No soy una chica insoportable e histérica que se la pasa sufriendo como Magdalena y cuya vida es un drama.

De hecho -aunque tengo flor de caractercito- soy bastante divertida, ocurrente, tranquila, y suelo llevarme bien con la mayoría de la gente, y además tengo una vida muy linda... me la paso muy bien la verdad.

Pasa, simplemente, que mi corazón de pollo suele arrugarse más seguido que el de los demás.

miércoles, 23 de abril de 2008

Esta chica me hace llorar



Bueno, no es que sea taan difícil, pero en este caso me pasa algo serio y fuerte.

Y miro el calendario una y otra vez y no puedo creer que no voy a ir. Y adivinen qué: otra vez, quiero llorar.

Extraño ser chilanga muchísimo más de lo normal hoy.

Amigos, ahí me cuentan cómo estuvo, espero que toque horas, y la pasen bábaro.

Besos

Yo me pregunto

Cuando la posibilidad de que tu novio conozca a otra mina o te ponga el cuerno deja de procuparte en lo más mínimo y por completo, qué significa?

Ayer, que se fue tempra y llegó tan tarde, y yo todo el día en casa -paso mucho tiempo en casa, pero ya no me jode la verdad- me quedé pensando... qué pasaría si estuviera con otra mina? y la verdad, me pareció TAN lejano, TAN poco preocupante y algo tan poco interesante en lo que invertir mi tiempo...

Exceso de confianza? exceso de auto-confianza? exceso de enamoramiento? déficit de interés? exceso de seguridad? exceso de estabilidad?

O DEMASIADO TIEMPO ENTRE LAS MANOS PARA PENSAR BOLUDECES??

martes, 22 de abril de 2008

Overdose



Creo que me copé demasiado con los blogs.

Creo que me volví un poco adicta al mail, al féisbuc, al jaifaive, y demases.

Veo, navego, leo. Y me aburro. Y no sé que escribir.

Chau chicos, me voy a borrar un rato.

Me parece que ya es hora de intentar otra vez con la ciudad.

Deséenme suerte, capaz que hasta regreso un poco más lúcida y escribo cosas menos embole!!!

Chau

No te hagas

Yo te vi. No te hagas.

Todos -los que valemos la pena, y lo sabés- te vemos.

Estás perdiendo piso. Te está perdiendo a vos.

Y en el camino, nos estás perdiendo a todos. No porque queramos, si no porque nos vamos cansando. Te queremos bien, siempre fue así, desde que no eras el de ahora. Y te vamos a querer siempre... pero tendrá que ser a la distancia.

Te estas volviendo él... qué paradoja no? eras tan vos, eras tan único, eras tan especial.

Será que por fin te quebraron? lograron que te olvidaras?

O será que -te juro que no quiero creerlo- había por ahí una semillita que sólo hacía falta regar un poco?

Una pena.

Se te extraña.

Ojalá algún día vuelvas. Ojalá no sea tan tarde.

Ojalá no tengas que sufrir tu propio yugo para volver.

lunes, 21 de abril de 2008

Eso y...



Sexo fuerte, sexo tierno, sexo recreativo, sexo reparador, sexo divertido, sexo sorpresa... del que sea. Y, aún cuando sea casual, encontrarle, o ponerle, siempre, el lado amoroso.

La cosa es sentirse bien: frescos, relajados, deseables, flexibles, sensibles, ocurrentes, sorprendentes, contentos, queridos y con la piel tersa.

Cuántos estudios muestran con estadísticas y explican con fundamentos psicofísiconeurobiológicos las maravillas del buen sexo.

Está claro. Al mundo le hacen falta más sonrisas. Y este placentero quehacer -¿podría estar más claro?- ayuda. Mucho.

Deberían venderlo en las farmacias



Si todos nos diéramos cuenta de cuántas cosas hay por las que, de veras, no vale la pena gastar saliva, tiempo, cabeza y habilidad, el mundo sería tan diferente... por lo menos, estoy segurísima de que el nivel de estrés general sería mucho más bajo.

Porque hay cosas que no importa cómo las veas, cómo las anlices, cuántas formas de acrecamiento al problema ensayes, cuánto te pelees, cuánto llores, te lamentes, ruegues, pidas, demandes y putees, NO VAN A CAMBIAR. Porque no dependen, en principio, de vos, y no importa cuanto te molesten, o te afecten.

Yo por lo menos, lo tendría en casa, guardadito pero a mano, como allá entonces la Hepatalgina para cuando se te iba demasiado la mano en el asado del domingo, o cuando ese asadito empezaba, digamos, el martes, para terminar recién, el domingo.

Y si viniera como el alivianador elixir, en suspensión, y supiera rico,a hierbitas, mejor. Las pastillas no me gustan: se me atoran en la garganta, saben feo y me hacen sentir enferma.

Y como en la etiqueta no me dejan ponerlo lo pongo acá y hagamos como que es la etiqueta:

MA SI... YO ME TOMO UN GAROMBOL, Y ME CHUPA TODO UN HUEVO!!!
He dicho.

Hay que darse una vuelta...

Music, sweet music...



Mi iPod siempre -salvo a veces que cuando me voy a dormir lo programo para que me arrulle con clásica y me despierte con jazz- está en shuffle.

Tengo mucha, pero muchísima música en él. Cosas que a veces me olvido que subí, que tenía, o incluso que me gustaban. Cosas que subo sin saber qué son y porque, o nombre y estilo suenan prometedores, o las recomienda alguien conocedor, interesante o conocido -por ejemplo, las recos del Cachuy, que está acá a la izquierda, a pié juntillas: las bajo a veces sin siquiera escucharlas.

Y me gusta que el perolito me sorprenda, que pase de un género a otro así, tan inconsciente y suelto de cuerpo, como Casals tocando las suites para cello de Bach, seguido de Towa Tei, seguido de Iggy Pop seguido de Los Abuelos de la Nada seguidos de Cassandra Wilson seguida de Serú Girán seguidos de Squirrel Nut Zippers seguidos de Pedro Aznar seguido de Astrid Hadad seguida de Vangelis seguido de Led Zeppelin segudio de Farinelli, por poner un ejemplo, nomás.

Pero a veces, se porta como el orto el canijo. Y empieza medio flojo y sigue mal y va empeorando, y elige tooodas las canciones feas, aburridas y coladas, que siempre que escucho me prometo a mí misma borrar la póxima que lo actualice -y obvio siempre me olvido-, temas tan pero tan malos e inconexos que ni siquiera en el hecho de que todos son música podés encontrar una relación.

Pero ayer. Qué maravilla. Qué bonito, Qué considerado.

Manejando rumbo a San Miguel. Manejar. En carretera. Cómo lo disfruto. Y encima, en buena compañía -muy buena, bichi. Y encima, escuchando música buenísima. De repente, entre los inciales de Café del Mar, Massive attack y funkito y soulcito -básicos para el rélax, el buen rollito y el buen humor-, entrada la carretera, Sumo, y después, los Abuelos, y después, Los Pericos, y después Pedrito Aznar, hasta Fito en sus buenas épocas. Y Charly... y creo que algo más por ahí. Paisaje lindo, charlita a gusto, y un recorrido que pareció tan corto.

Y llegando, llegandito como dicen por ahí, empanadita, costillar, tanat y flan -si, todo eso!!!- en El 33, a ritmo de candombe.

Bué, parece que el mundo piensa seguir conspirando en mi contra, nomás.

viernes, 18 de abril de 2008

A veces

creo que soy demasiado cándida para el mundo, y la vida en general. Otras, que soy demasiado pragmática y cruel.

Hoy estoy en el medio, y de nuevo la tristeza...

además, creo que soy incapaz de sentir impotencia, porque automáticamente se convierte en tristeza, por todo lo que se pierde cuando pasa eso que debería generar impotencia.

jueves, 17 de abril de 2008

¿Para qué?

Leo un montón de blogs que hablan del site meter, del no sé que counter y tantas otras herramientas que te sirven para saber cuántas visitas recibiste y de quién.

Entré a ver que onda, de qué se trata la cosa.

Hay que leer, entender, registrarse y, claro, estar pendiente.

Cuando vi todo ese trámite, me di cuenta que, sin ánimo de ofender, ese es un tema no me preocupa. Por la fiaca que me dió pensar siquiera en empezar.

Si me leen, qué bueno!! si les gusta, o aunque sea, les divierte algo de lo que cuento acá, qué mejor!!!

Pero debo reconocer que no paso de ahí. ¿Será que soy más vouyerista que exhibicionista? Porque aunque disfruto escribir, me copo, pero ME COPO, leyendo blogs ajenos.

En fin, supongo que no tengo madera de popular.

Yo no sé que me pasa

Soy felíz. Me siento felíz. Y confiada, como en mucho tiempo no me había sentido.

Estoy muy enamorada, soy correspondida, tengo una casa hermosa, totalmente nosotros por todos lados.

Claro, los altibajos de la vida, de todos los días, cosas que me embolan o me hacen enojar. El laburo que no termina de cuajar acá. Pero nada terrible.

Con Quim nos seguimos peleando a los gritos de vez en cuando, pero ni tan terrible, traspieses que las mayoría de las veces hemos podido sortear con humor. Estamos bien. Muy bien.

El tema cuerpo de a poco se va acomodando, salgo a correr todos los días, las formas se van poniendo firmes otra vez, el estómago responde cada vez mejor.

Leo, pienso, escribo.

De apoco me voy sintiendo más segura -no me refiero al físico- y todas esas cosas que antes me daban pánico hoy solo son temorcitos pasajeros. No es que viva en una nube de pedos de repente. Más bien me relajé, y de alguna manera entendí que lo que no puedo controlar, no puedo controlarlo, y listo... y, la verdad, es mucho más divertido así... más libre.

Claro, tampoco soy Robocop, si mañana se va todo al carajo, me voy a morir de tristeza. Pero la vida vuelve a empezar.

Aún así, despierto a mitad de la noche con una sensación espantosa de ansia. Ni angustia, ni miedo, ni sobresalto. Ansia, que recorre el cuerpo de arriba a abajo. Yo, que siempre dormí como lirón. De repente tensa y dando vueltas y no encontrando forma de acomodarme.

Y además lloro. Más de lo habitual, digamos. Todo me conmueve: una escena triste, romántica, violenta, de alguna película que ya he visto. Un comercial -si, un comercial. Algo en la calle. Reacciono al segundo, y el ojito Remy y la sensación de que se me arruga el corazón.

Esperando alguna pista...

y para colmo los sueños, que siempre me dicen tantas cosas, de repente no llegan.

Qué lo parió.

miércoles, 16 de abril de 2008

Yo también me enojé



Y que no me vengan con que es televisión, es ficción, son Los Simpson y es sátira. Lo lamento, son argumentos que no me convencen y no me parecen válidos. Al contrario, me parecen baratos y cómodos.

Porque con el dolor de la gente, y con ese dolor hecho historia manipulada, mentida, utilizada y aún llagada, no se juega. Y los creadores de esta serie, de esta endiosada serie, estos chicos que son la vanguardia y la ruptura personalizada, probablemente tengan muchos más prejuicios, zonas oscuras e intocables que todos los que nos enojamos juntos, y, todos sabemos, que hay cosas de las que por convenciencia no hablan. Así que no me vengan con "no seas exagerada che..." exagerada mis polainas.


Los Simpsons hace enojar a Argentina La serie animada es famosa por su crítica irreverente.

A través de sus casi dos décadas de transmisión, el humor irreverente de la serie animada Los Simpsons ha hecho sátira de todos los aspectos de la vida estadounidense. Cuando la familia amarilla decide salir de viaje, es común encontrar en tales episodios bromas a expensas del país anfitirión, como le ha ocurrido a Brasil, Japón y Australia.

Esta vez los personajes creados por Matt Groening no tuvieron que salir de Springfield para causar indignación en Argentina, gracias a dos líneas de diálogo de uno de los episodios de la más reciente temporada. “E. Pluribus Wiggum”, el décimo episodio de la temporada 19, satiriza sobre el clima político en los Estados Unidos y encuentra a los ciudadanos de Springfield ponderando cuál tipo de gobierno les apetece elegir. Uno de los amigos de Homero Simpson, Carl Carlson, dice: “me inclino por un regimen militar similar al de, huh, Juan Perón. Cuando él te desaparecía, te quedabas desaparecido”. A lo que su amigo, Lenny, le responde “Además, estuvo casado con Madonna”.

La cantidad de imprecisiones históricas no ha sentado bien con argentinos que han visto ya el episodio en su transmisión norteamericana, antes de que aparezca en las pantallas argentinas. El régimen militar al que probablemente se refiera el personaje de Carl inició hasta una vez terminada la presidencia de Perón, y representa uno de los episodios más dolorosos de la historia argentina. Conocida como la Guerra Sucia, este periodo de represión fue escenario de la desaparición más de 30,000 ciudadanos. No es algo que en Argentina se tome a la ligera, y tampoco una asociación que los descendientes de Juan Domingo Perón aprecien. El comentario de respuesta de Lenny juega aún más con la realidad y la ficción: se trata de una referencia a la película Evita, donde Madonna interpretó a Eva Perón, esposa del ex-mandatario.

Pese a que cabe la posibilidad de que se trate de una broma planeada para evidenciar la ignorancia en cuestiones de historia de los personajes, el tema sigue siendo uno muy sensible para ciertos sectores del pueblo argentino. El diario Perfil en su edición el línea, reportó la nota con el encabezado “Para “Los Simpsons”, Perón fue un dictador que cometió crímenes de lesa humanidad”. Variety.com reportó que Lorenzo Pepe, secretario general del Instituto Nacional de Juan Perón, acudió a la Comisión Federal de Radiodifusión para que tome medidas contra el episodio.

No queda claro qué es lo que la Comisión pueda hacer al respecto: de acuerdo con un vocero del órgano, la censura no es una opción, pues el programa ha sido una de los programas extranjeros más populares de Argentina. Alterar el diálogo a través del doblaje también está fuera de sus manos: en Argentina, como en muchos otros países de Latinoamérica, se transmite la versión doblada al español “neutro”, realizada en México.

No es la primera vez que Los Simpsons tiene roces desafortunados con Latinoamérica. En el 2002 causó molestia en el presidente brasileño Fernando Henrique Cardoso por el retrato que hacía del país carioca en el episodio “Blame it on Lisa”, donde el transporte público es sustituido por una fila de bailarines de conga, ratas impiden a los transeúntes atravesar las calles y Homero es secuestrado por un taxista. En fechas recientes, la serie fue prohibida del todo en Venezuela, por “infringir las prohibiciones de difusión en dicho horario (11:00 AM) de mensajes que atentan contra la formación integral de niños, niñas y adolescentes”, según lo previsto en la polémica ley de responsabilidad social en radio y TV, sancionada en 2005. El lugar se la serie animada lo ocupó la serie Guardianes de la Bahía (Baywatch).

Pedro Arizpe, Milenio.com

Cruel as children

La vida me ha enseñado, a veces con humor, pero las más con tristeza, rabia y enojo, que uno no es nadie para juzgar a los demás, ni para meterse en su vida si no ha sido invitado, ni para burlarse de sus rayes/falencias/dificultades o simplemente ridiculeces, por más ridículas que sean, si está viendo que no lo pueden asumir -ni qué decir de reirse de ellas.

Pero he caído. Hoy, ahora, no sé porqué, me estoy acordando. Me encontré con gente que realmente logró sacarme de las casillas y con la que me desquité de la manera más cruel y mordaz.

Tuve una compañera de trabajo a quien de hecho quise mucho y era una excelente persona. Pero tenía una gran contra: era lenta. Si!! qué absurdo no? qué aspecto más raro para quejarse de alguien. Pero el problema no era sólo ese. Su lentintud era práctica, física, pero también de cabeza -y no era tonta eh? al contrario-: se olvidaba de todo, se quedaba pensando minutos que parecían horas, confundía todo.

Si hubiera sido sólo una amiga probablemente me hubiera divertido con esa manera tan particular de ser y sus despistes, pero en ese entorno, su manera de ser nos pasaba a joder a todos. Era como un palo de plástico blando en la rueda de la bici: te deja avanzar, no te tira ni te detiene. Pero hace todo mucho más trabajoso, más -valga la redundancia- lento, te desvía la rueda, y te cansa.

Un día en el que calculo mi capacidad de tolerancia estaba baja, o quizás su condición peor que nunca, decidí, en vez de enojarme, hacerle un chiste. Cómico y divertido para todos, pero mordaz.

Desde entonces, e incluso cuando ya no trabajábamos juntas y ella vivía fuera de México, pero nos veíamos cuando regresaba de vacaciones, en el mismo entorno, con la misma gente, el sobrenombre -que no recuerdo pero no era muy liviano que digamos- y tooodas las bromas accesorias a el no dejaban de repetirse, hasta llegar al punto de que su fama comenzó a expandirse.

Hoy no sé nada de ella, ni dónde esté ni que haga -pero sé que no se pegó un tiro ni se volvió maníaco-depresiva, vamos, que al fin y al cabo estos no son mas que sensibleros y poco inlfuyentes recuerdos. Pero éramos buenas conocidas, nos teníamos cierto afecto, y nos llevábamos muy bien. Era -es- buena mina. Pero en el fondo siempre supe que a pesar de todo eso de alguna manera le puse algo en la rueda, y me parece que fue un palo. Se notaba en esa sutil expresión cada vez que volvíamos a escuchar el mismo chiste. Una y otra vez.

Luego, en otro trabajo, tuve otra compañera que era increíble. Le ponía Valentina negra a los ñoquis. Si. Imaginate.

Pobre chica. Era un coctel de brusquedad, torpeza, grotesco y extrema simpleza con brazos y piernas. Físicamente y en escencia. Era, de veras, muy difícil estar cerca suyo, porque además hablaba sin parar: la angustia oral y el impulso, sus artes. No así su voz: difícil considerarla artística, hasta para el arte objeto y el kistch.

Todo un caso. Empezamos con Robotina. Pero nos pareció demasiado sutil, demasiado generoso. No sé cómo, derivó en Robobestia. Robobestia. Pobre chica. Nunca pudo salir de ahí, por lo menos en el tiempo que estuvo con nosotros. Al punto que se convirtió en un fenómeno: venían vecinos, curiosos, a conocer a La Robobestia, animados por las anécdotas que había oído por ahí. No miento.

En honor a la verdad debo decir que ella era felíz así, quizás no le quedaba otra. No podía reinventarse, pero no quería morir. Y hoy, mirando para atrás, casi que la admiro. Porque a pesar de todo, ella seguía siendo orgullosamente la misma y no se dejaba abatatar.

Después le bajé bastante,no por hacerme la buena ni mucho menos, pero qué se yo, quizás me acordé de mis torpes y permanentemente fuera de lugar infancia y adolescencia, y verme ahí hizo que me diera cuenta que todos podemos estar en ese lugar alguna vez: antes, ahora, o en el futuro.

Dejar de hacerlo no me hace sentir protegida ni excusada, simplemente me hace sentir mejor, más liviana -hay tanto con lo que llenar la mochila en esta vida que aprender a soltar peso se vuelve esencial- menos a la defensiva... do no evil, see no evil? no sé si es para tanto... quizás eso ya sería evasión.

En fin, no es que esté al pedo, es que tengo tanto que hacer que mi cabeza empieza a evadirse.

Y la tarde tan linda afuera.