Mentí

No estoy triste. Ni muy triste.

Me estoy muriendo de tristeza.

Tengo un hueco que empieza en el esófago y termina en el abdomen bajo.

Rebalsa angustia, incredulidad, incertidumbre, dolor, extraño, impotencia, abandono.

Aún así hay una calma que sale de nosédónde y me contiene mandando oleadas que limpian el hueco -lamentablemente, dada su condición vuelve a llenarse cada vez-. Y así vamos, cada día.

Será el duelo.

En fin.

Outburst.

Me separé. No que estuviera casada. Pero la que era nuestra relación no cabía dentro de la definición "novios", por lo que no podría decir "cortamos" o "lo pateé" -ahora que lo leo, suena re infantil. Eramos concubinos, digamos, pareja.

Además de lo ya expuesto, no puedo decir "lo pateé" porque, si bien la decisión fue mía, en realidad habría que decir "nos dejamos": cuando decís "Te amo, mucho, pero no podemos seguir así. Necesitamos reajustar algunas cosas, recontractuar" y el otro decide seguir impasible, queda claro que la decisión fue conjunta: por un lado límite, por el otro inercia y negación -aún me sigo preguntado si en realidad era fiaca provocada por falta de amor: horrible.

Así que acá estoy, de regreso en mi querido DF, y, gracias a la deidad correspondiente, de regreso en mi trabajo -que además me gusta mucho- y buscando casita para rentar, gimnasio, etecé etecé.

Y es muy loco, pero estoy bien. Claro, triste. Mucho. Sacudida y sacada de onda aún, e incrédula un poco (a veces veo cosas y siento cosas que me hacen querer agarrar el celular y mandarle mensajitos -el Domingo, en La Lagunilla, encontré unos Bichitoys fraudulentos de unos supuestos "diseñadores/artesanos alternativos", por ejemplo- o escribirle por el msngr -eso más que nada porque por momentos me da tanta impotencia y desesperación que en realidad lo que quiero es putearlo hasta cansarme-, pero la verdad, a pesar de tenerlo tan a a la mano he aguantado bastante bien... "un día por vez, al mejor estilo Doble A", decíamos hoy con una amiga, pero tranquila, bien. Creo que estar tan ocupada me estabiliza, y tantos planes y cosas que hacer mantienen la cabeza aterrizada.

Igual, creo que con los años me he ido volviendo, además de más segura, un poco más pragmática, y sobre todo, decidida. También, algo que he aprendido -qué triste- es que nadie se muere de amor, salvo que lo decida. Y yo quiero demasiado mi vida, la vida y al mundo como para morirme por voluntad propia.

Pero esta no es una lista de reproches, desilusiones y razones.

Es, más bien, un hallazgo que me tiene no alarmada -es una cuestión histórica- pero sí sorprendida, porque me tocó vivirla a mí, y verla entre mis amigas, mujeres que considero lúcidas, modernas, autónomas y capaces de zafarse de una estructura rancia, opresiva y mutiladora.

Hablando con ellas, mis amigas (las mujeres, y sobre todo las amigas, hablamos mucho: de la vida, de nosotras, de nuestros problemas, de nuestras parejas) y poniendo en común los pesares de la vida de a dos, comencé a dejar ver la posibilidad de dar por terminada mi relación.

He aquí, el hallazgo como tal; las frases "reconfortantes" y "alentadoras:

- "Bueno, es que somos mujeres. Somos las jodidas, siempre nos va a tocar la peor parte, es así". Quizás deberíamos empezar a hacer como los chinos: nació nena? descarte, y a seguir hasta que salga varón. Mejor le ahorramos una vida de sufrimiento a la pobre chica.

- "Bueno nena, es que así son los hombres, entendelo, eso es todo lo que puede hacer". Ah. Entonces nosotras somos el sexo débil, cobramos menos por hacer el mismo trabajo, que además nos cuesta el doble porque somos menos intelgentes y genéticamente capacitadas, y a ellos hay que entenderlos y tenerles lástima.

- "Bueno (nótese el resignado inicio, común a todas las frases), es que ellos son así. Son hombres, a nosotras nos toca hacer todo, está claro que somos las mujeres las que siempre tenemos que sacar todo adelante, es así con ellos". Me están cargando. No éramos el sexo débil???

- "Bueno nena, pero te mantiene, tenés una linda casa, estás tranquila, no tenés que hacer nada... de qué te quejás". A ver. Si tenés que pedir plata (y dar explicaciones) a un tipo que te pone caras cada vez que tiene que meter la mano en el bolsillo hasta para comprarte una bombacha, si no coneguís laburo y te la pasás encerrada en tu casa y el cuando llega de laburar no tiene ganas de salir, ni ganas de hablar, ni ganas de darte bola, si te la pasás haciendo tareas de ama de casa cuando toda tu vida laburaste mucho y en lo que te gusta para pagarte una empleada que te haga todo por que eso no es lo tuyo... claro!!! de qué te quejás, pedazo de histérica???

- "Bueno... es que vos también, sos medio especial". Eso seguro, soy MUY especial, y muy rompebolas, como todo el mundo. Pero si tener claro lo que querés, hacérselo saber al otro que te dice que quiere lo mismo, y recordárselo cuando hace todo lo contrario y más, es jodido, soy MUY jodida. Y prefiero quedarme sola toda la vida.

- "Bueno, puede ser... quizás el problema sea yo, soy demasiado exigente, tengo que empezar a ceder un poco más... probablemente así sea esto... y bueno, lo cierto es que me hacía falta un poco de tranquilidad en la vida... y qué voy a hacer si me regreso? ya dejé todo...". Esa, en algún momento, fui yo, comenzando a pensar que, quizás, todo lo que leyeron arriba podía ser cierto.

"Bueeeno"... creo que ya descubrí por que no estoy TAN mal.

Yo te avisé

Los voy a ir a ver en Noviembre, y voy a sacar la entrada más cara, adelante del todo. Si alguien tiene las pilas suficientes para saltar y bailar y cantar todo el concierto -ya me conocen- y aguantar una loca zafada al lado que haga lo mismo, está cordialmente invitado.

Listo?

Ahora vean esto

Me encanta!!!

(Vienen mis companieros de la ofix y se quedan esperando a que cambien los minutos alucinados, es una risa)

Estoy buscando la manera de agregar el reloss al blog pero no puedo, si alguien deduce como pasen el dato no?

link: http://www.humanclock.com/index.php

Buenisimo!!!!

Vean esto

link: http://www.humancalendar.com/about.php

Y al final...

No fui al ultimo concierto de Soda, el del adios, en Buenos Aires.

Un amigo incluso me dijo que me conseguia entradas (ya escaseaban y estaban cariniosas, era EL ULTIMO). Me acuerdo muy bien, le dije "Nah, gracias, yo voy al proximo" (venian amenazando hace rato con que se separaban y era el ultimo concierto... ademas ya en ese entonces Gustavito y su ego empezaban a caerme mal).

Con El Negro, mi hermano, alcanzamos a un amigo suyo al estadio y todo, y lo gastamos todo el camino, porque habia caido en el frenesi del ultimo concierto y estaba gastando plata al pedo.

Hace como una anio, Gustavo Cerati estuvo en una radio de aca diciendo medio molesto que ya lo tenian hasta las bolas con la preguntita de si iban a regresar o no, y que no, Soda Stereo ya no iba a volver y que no iban a volver tocar juntos y que eso ya habia sido.

Ahi yo ya habia empezado a decir "Que pena. Sera, de veras?".

Y llega Soda a Mexico!!!!

Y sacamos las entradas adelante del todo y vamos con el bichi y saltamos y gritamos y bailamos y cantamos "Llamen a Moe" como desaforados. Y fue un concierta za za za za zo (cada vez mas enamorada de Zeta), y re valio la pena.

Y quien sabe... quizas fue el ultimo de verdad e hicimos bien en ir!!!

(disculpen la falta de acentos y de ortografias, pero este teclado es del anio del cate y anda bastante para el tujes)

A riesgo de sonar prepotente y superada, lo dire:

Estoy harta de entender a la gente.

Harta.

Harta de "respetar" y "esperar" los tiempos de los demas.

Harta de explicaciones y justificaciones.

Harta.

Y lo diria y lo escribiria mil veces mas, pero me embolan los cliches.

Esta

Es mi cuñada:



Y la rompe.

El link: http://blogs.esmas.com/lopezdoriga/?p=103

El valor de esto reside en el conocimiento y consecuente toma de conciencia de tanta gente que lee el blog de este hombre y no sabe lo que pasa en su país, ni lo que puede hacer para ayudar.

Ella trabaja acá.

Próximamente estrenarán nueva página, presten atención porque está quedando bárbara.

Regresé

y seré millones.

Agarrate, Catalina.