Crónica de un corazón roto

Yyyyyyy....

2010-08-28T02:31:00.000-07:00

Acá no hay nada más que decir.

Por fin, esta historia se terminó.

Este blog no va a desaparecer porque es parte de mi historia.

Este proceso me cambió la vida. Y como tal, lo miro llena de amor, y con toda la intención de no olvidar.

Pero ahora, a otra cosa mariposa. Vida nueva, blog nuevo.

Gracias

2010-08-23T18:50:00.000-07:00

Me reí tanto, que cuando me quise dar cuenta, me había sanado el corazón.

Días

2010-08-17T22:04:00.000-07:00

Como hoy.

Que te sentís para la mierda. Que la ansiedad te gana más que nunca. Que hacés exactamente todo lo que no tenés que hacer. Que no te concentrás.

Que pensás en todo lo que no fue. Y pensás que qué rara es esta sensación de en realidad estar aferrada a la inercia de tener a quién darle tu amor y lo que sos y que te quiera (porque te das cuenta que sos muy querendona, que necesitás querer y que te quieran).

Y pensás que qué jodido todo y qué jodida estás, pero seguís en loop en el mismo lugar, pensando en lo que sabés que no te sirve y ya no vale la pena.

Y te sentís sitiada en tu propia ciudad, en tu propia comunidad virtual, simbólica y literalmente. Y te sentís agobiada, porque los filtros se hacen cada vez más permeables y la info que no tenés ganas ni fuerzas para ver se cuela como agua por techo de junco.

Y todavía te falta toda una semana.

Pero bueno, también estos días son los que te sirven para darte cuenta que ya creciste un poco más: esas ganas de irte (a otro país, volverte al tuyo), ya no son más que un trasfondo de evasión, y este escozor, ni más ni menos que el síntoma de que te estás despegando por fin de lo que te tenés que despegar.

Está bueno darte cuenta que tu nivel de resiliencia sube de manera proporcional a la caída de tu nivel de vulnerabilidad y volatibilidad: ya pocas cosas te hacen tirar la toalla, y queda más claro que lo que viene va a ser mejor, y no por ley de vida, si no porque tu capacidad de elección se perfecciona.

(igual, no dejar de ser un día de mierda, y él, un flor de pelotudo)

Descubrimos

2010-08-03T12:33:00.000-07:00

- El sexo es una droga de diseño inventada por dios.

- Hoy creemos en dios.

- Es una droga muy efectiva.

- Sus principales componentes son químicos.

- La química no necesariamente se basa en reacciones inmediatas. El chispazo a veces tarda un poco en saltar. Y a veces mientras más tarda más rico al final.

- Tenemos un bultito en el seno derecho. Importante. Miedo un poquito pero con calma, la semana que viene vemos a ginecóloga.

Más que el miedo de lo que pueda ser (es increible lo confiada que puede ser la gente en el destino que intuye para sí) le tenemos pánico a la biopsia.

¿Cómo carajos?

2010-07-29T17:56:00.000-07:00

El tiempo pasa...

2010-07-26T22:10:00.000-07:00

¿Querés ser mi novia?

Aw.

Silencio.

Ternura infinita. Me lo como a besos. Me río. Lo miro.

"¿Es en serio'"

"Pues si me dices que sí, sí. Si me dices que no, no y ya"

Silencio. Miradas. Mimos.

"Pues piénsatelo y me dices... y bueno, si quieres salimos un rato y vemos..."

"Sí, me gusta la idea."

Ganas subterráneas, subconscientes, por un momento, de decirle que sí.

Pero ya no somos la misma. Tenemos la piel más curtida. Vamos más despacio. Nos gusta estar solas.

Y, no nos hagamos: estamos en duelo aún.

La diferencia de edad siempre por algún lado se nota.

Fucking butterflies

2010-07-21T18:53:00.000-07:00

Navegamos aguas tiburonadas otras vez.

Pero esta vez, ya no somos mojarritas.

Igual todavía no sabemos cómo nos sentimos eh... raro... somos comos una sirena que va tanteando de a poco la orilla de un mar mil veces surcado.

Aprendé a nadar mariposa de una vez, nena.

Horrible

2010-07-16T18:16:00.000-07:00

Antenoche soñé que mi papá me traicionaba y luego me hacía/dejaba, no me quedó claro, maltratar y matar.

Fue horrible. Pero muy. Me desperté con una especie de sorpresa triste y angustiada, y con una gran sensación de verdad. Inexplicable.

Yo no veo a mi papá hace mucho tiempo, ponele unos 6 años. Quizás más. Es un pobre hombre. Experto en la violencia física y psicológica, mentiroso, torturador. Pero es un pobre tipo en el fondo. Sufre muchísimo por su propia naturaleza, la culpa lo acosa, lo persigue. Y necesita desesperadamente amor, pero no puede recibirlo porque sentirse vulnerable lo vuelve loco.

Ante ese panorama yo salí... difícil. El miedo, la amenaza, la mentira, la manipulación, me hace reaccionar mal, muy mal. Me salta la ficha. No lo entiendo, no lo quise entender nunca ni nunca querré, porque un poco entenderlo para mí es justificarlo. Y eso no se vale. No tiene justificación, en nadie, porque en el fondo probablemente lo que no puede tener justificación es lo que mi viejo hizo.

Hace un par de años tomé conciencia de que está pisando los 70. Está grande, tiene diabetes. Puede que le quede poco tiempo. Y pensé que quizá es hora de volver a verlo, acerarme a él, darnos un poco de paz a los dos, resolverlo, porque no hace falta explicar la obvia verdad de cómo un viejo te marca y marca la manera en que te relacionás con los hombres.

Por lo menos hasta que tomás conciencia.

Entonces, pienso que quizá es hora de ir a verlo. De escucharlo, perdonarlo y dejarlo ir internamente. Ya entendí que en realidad "con él" no tengo que solucionar nada, en términos de que él tenga que ser partícipe en el proceso. No puede, y sería hacerlo sufrir más, y la verdad eso de torturar al torturador y ojo or ojo y venganza y que pague no es lo mío. No me lo permito. No pienso repetir la historia.
Lo que yo tengo que solucionar con él es interno, y pasa más por verlo y decirle que lo quiero y siempre lo voy a querer. más allá de todo. Que está todo bien.

Y no sólo por el tema de la relación por los hombres. Eso es, en este momento. Algo down the line. Es más bien porque voy a tener un hijo o una hija algún día, y quiero tener la posiblidad de criarlo desde otro lugar y transmitirle otras posibilidades, otro panorama del mundo, un espejo más sano, amoroso y positivo en el que reflejarse.

Pero me da mucho miedo. Sé que me lo voy a encontrar viejo, disminuido, sólo, en desventaja, y eso me parte el corazón. Quizá porque pienso que es lo único que tenía. No sé. Lo que daría por verlo bien.

Y ahora este sueño.

Probablemente me está diciendo lo que ya sé. Que no deje de acercarme. Con cuidado, con conciencia, atenta a lo que ya sé que puedo esperar, aceptando esa realidad. Pero que lo haga.

En fin.

Veremos.

Bué...

2010-07-13T10:54:00.001-07:00

...y entramos en la fase Bitch come hombres: los tenés a tus piés, te dan un poco de hueva (porque me cae que están remennnnsos los cabrones), los tratás medio mal y disfrutás poniéndolos loquitos.

Pero ojo: me siguen encantando, y como en el fondo soy demasiado buena tampoco los maltrato tanto. Sho me dejo querer, y me divierto en el interín.

Vamos mejorando. Pronto este blog dejará de tratar sobre hombres y boludeces románticas y comenzará a ponerse más interesante. Eso digo yo, claro.

Soy una robacunas

2010-07-08T14:48:00.000-07:00

y me encanta.

Un detalle

2010-07-06T11:32:00.000-07:00

Me acabo de dar cuenta que mi mail estaba mal después de meses.

Si por casualidad escribiste y no te contesté, disculpame, no fue intencional.

Corregido el error.

Besos!!

Boundaries testing... 1, 2, 3...

2010-07-06T10:32:00.000-07:00

Anoche lo escuché.

En FB, uno de los tantos amigos en común que tenemos posteó su Ustream: estaba al aire en ese momento. Fue automático.

...o bueno, no tanto: yo, a mí misma, me pongo barreras físicas. Cuando estoy por hacer algo que mi intuición sabe me hará daño, por ejemplo (que yo en el fondo sé que me hará daño), mi cuerpo se activa, de una manera que si fuera un robot habrían lucecitas y alarmas por todos lados. Es muy efímero, por lo que me resulta fácil engañarme y pasar el aviso por alto: un pequeñísimo retorcijón, como si me dieran una pequeña puñetada en la boca del estómago; los hombros que se fruncen, como si alguien los estrujara por una milésima de segundo; un rayo que recorre mi columna y se instala por una cantidad de tiempo tan pequeña que podría resultar imperceptible incluso para mí, en mi coxis, y genera una sensación entre punzante y placentera, como exitante.

Pero el tema es que este aviso no necesariamente me previene de algo negativo. Generalmente me previene también de algo fuerte, cardíado, conmovedor o grande, muy grande. Los momentos cruciales de mi vida, para bien y para mal, estuvieron marcados por alguna de estas sensaciones, o las tres, desde que tengo memoria.

Así que todavía no he aprendido a discernir cuándo tengo que dar el paso y cuándo tengo que salir trinando.

Pero bueno, tan mal no me va. Hasta ahora he sobrevivido, y me la he pasado bastante bien mientras tanto, aún cuando la cosa pasa de gris a black-hole (scary black hole) negro. Quizás por eso no termino de aprender a diferenciar la naturaleza de estos avisos, y me permito ciertas necedades. Además, si no probáramos y estiráramos nuestros propios límites, ¿cómo haríamos para dar el salto?

Total que hice click sobre la dichosita dirección de Ustream.

El tiene un programa de radio. Transmite un par de veces a la semana (honestamente no lo sé), en vivo creo. Mis recuerdos en general de su programa son buenos: nuestros universos musicales son parecidos, y su iPod y biblioteca musical me prodigaron buenos momentos.

Y en efecto, muy buena música. Y esa voz, entre ronquita, cachonda y chisposita que me encantaba, sobre todo cuando me susurraba cochinadas al oído mientras me hacía el amor.

Y nada mal. Nada mal. Interesante, de hecho.

Me sorprendió descubrirme escuchándolo contenta y entretenida, sin desconcentrarme de lo que estaba haciendo ni sentirma mal, angustiada, con dolor de panza o extremadamente melancólica y triste.

Me sorprendió muchísimo escucharme a mí misma comentando divertidísima (hablo mucho sola, sobre todo dialogo con las cosas) los posts que aparecían en el chat de la página: todos de chicas, y varios de ellos totalmente intencionados: un "ayyyy chiquitito!!!!" seguido de risas fue lo que se me escapó cuando veo que, seguido de comentario de nueva/vieja reyna (que lo adora, busca e idolatra permanentemente, lo cual lo convierte en la mujer perfecta del momento) aparece comentario de escucha/futura fan tira calzón y acto seguido aparece mensaje/reclamo de amiga y acto seguido aparece reclamo de presencia y atención de nueva/vieja reyna.

Me dió gracia. Me dió ternura. Eso me pasó. Eso. A mí. Que moría de amor por él, que los últimos años de mi vida los pasé enferma de celos presa de su inseguridad y permanente necesidad de reafirmarse a través de eventos como este, como mínimo y ligerísimo ejemplo.

A mí, que lo dejé justamente porque esta harta de ser una cornuda permanente, real y simbólica, y no tener paz, pero que quedé hecha una piltrafita que no podía hacer otra cosa que pensar en él y sufrir como condenada pensando que en efecto, lo que hizo automáticamente fue correr a los brazos de nueva/vieja reyna sin inmutarse y sin el menor recato, sin siquiera intentar hacer como que intentaba recuperarme o hacer que lo nuestro funcionara.

A mí, que estaba a punto de casarme con él y convertirlo en el padre de mis hijos hasta hace sólo 3 meses, y cuando por fin logré dejarlo me desgarré toda por dentro y no podía pensar en otra cosa.

A mí, que bajé 5 kilos porque no podía comer de lo arrugado que tenía el corazón y todo mi interior.

Séeee... a mí, después de todo ese drama.

Me dió gracia. Me dió ternura. Y me dió... cosita. Miré para atrás y todo tomó tanta perspectiva. Y... lo diré, a riesgo de sonar ardida: me dió penita. Por él, ya no por mí.

No me voy a explayar, lo demás es mío y es privado incluso para este espacio. Y no necesito decirlo, ni decírmelo a mí misma, está claro.

Lo que sí puedo decir: new boundary broken. Otro peso que se cae, otra venda de la momia que se deshace en el aire. También puedo decir: I'm back, y esta vez sí aprendí. Quizá por eso bizcochito al acecho no me quita el sueño, y rebotó como pelotita de hule cuando me llamó el sábado para "ir a cenar" aún sabiendo que era noche de bienvenida a amiga recién llegada de Europa y futura a casarse, y otra de las más queridas llegaba expresamente para tal evento a quedarse en mi casa: ¿qué querías que hiciera, man, que la dejara sola en casa y me fuera con vos? ¿que me fuera a tu casa toda la noche mientras mis amigas se festejaban solas? estarás muy bizcocho, papi, pero there's more to life, get it? ah, men...

Bizcochito al acecho reaparecerá eventualmente. Él, el infame, el innombrable, seguirá viviendo en su mundo de caramelo. Y la vida seguirá, con todo lo bueno y lo malo, pero tan llena de sí misma.

Y yo... yo sonrío, y siento mariposas en la panza porque estoy enamoradísima de la vida misma y de mí, esta vieja/nueva (paradojas de la vida) yo que voy re-descubriendo.

1, 2, 3... probando... neeext!!!

Hay que ser realistas

2010-05-30T16:45:00.000-07:00

Le cambié el nombre al blog porque si lo lees de corrido, este es el blog de una mina que lleva años enredadísima en una relación que la hace mierda y, con más o menos variaciones, es de eso de lo que habla, directa o indirectamente.

En honor a la verdad, hay que reconocer que es una crónica de idas y venidas y procesos de duelo inacabados (quizás nunca realmente empezados) de alguien profunda y quizá osbesivamente enamorada.

Así que para qué me hago, esta soy yo ahora, esta he sido yo en los últimos años, por más que me enoje y me enferme a mí misma ahora que me doy cuenta.

Así que a empezar lo que se termina. Este duelo empezó, y va a acabar, porque todo lo que implica el proceso es lo más importante que me ha pasado hasta ahora.

Así que sí. Si entran a este blog lo único que van a leer es las reflexiones sobre el desamor de una mina hecha mierda por el mismo.

He dicho. Sobre aviso no hay reclamo.

De patologías encontradas...

2010-05-30T16:07:00.000-07:00

Pleno duelo. O intento de.

Cuando sabés que estás sentada sobre la posibilidad de volver a empezar, but not as in when you know "you're sitting on the winning lottery ticket", porque sabés que ese volver a empezar es el que podría acabar con lo poquito que te queda de vos misma y de vida, te podés volver loca luchando contra vos misma.

Cuando te das cuenta que perdiste toda individualidad, seguridad, autonomía, libertad, posesión de vos misma y, sobre todo, capacidad de relacionarte con el mundo, te podés volver loca de enojo con vos misma, de hipersensibilidad e impotencia.

Porque lo peor de todo es que no sabés por dónde empezar a construir otra vez, te sentís tan débil, tan incapaz, tan vacía, tan pobre.

Y ese not exactly winning lottery ticket ahí, titilando con la posibilidad de darte un piso, una pared en la que apoyarte, una espalda en la que recostarte, un abrazo que te sostenga.

Pero ese es un piso de arenas movedizas, esa una pared de tergopol, aquella una espalda menguante, aquél un abrazo indeciso. Y sabés. Sabés: no podés volver ahí.

Pero sobre todo cuando te das cuenta que tu not at all fucking winning lottery ticket sigue ahí, titilando, pero incapaz de hacer nada más, acostumbrado a esperar a que lo recojas para después, cuando resulte perdedor (a pesar de prometerte que esta vez sería un ganador, porque quería ser un ganador, porque quería todo eso) te mire, y te diga "el problema es tuyo, yo siempre fui un perdedor, pero vos no lo querés ver", sin entender que no se trata ni siquiera de ganar... que con jugársela alcanza...

Eso te puede volver loca de incredulidad, de dolor... y de lucidez... pero el fucking dolor que tiene la capacidad de teñirlo todo y torturarte hasta en sueños.

Sólo queda un mantra: "pasará... pasará, vendrán cosas nuevas, vendrá más vida"... y mirarse al espejo hasta que duelan los ojos y una se deforma... quién sabe, quizá así puedas recuperar la forma original, y volver a empezar.

2009-12-01T19:28:00.000-08:00

En la acera de enfrente la ventana muestra una casa ansionsa, que exhibe, llena de orgullo, su elaborado acicalamiento navideño.

Es el primer día del último mes del año, y Papá Noel se cuela en todas las casas, militantes de la navidad o no, colgado de la brisa invernal.

Ruido, gente abrigada, con bolsas, con las manos vacías, con portafolios, caminando, en auto, sola, en grupo o en parejas, haciendo planes vacacionales, de cenas, de posadas, protestando porque el caos toma por asalto a la ciudad siempre que llega Diciembre.

Todo tipo de cosas que pasan allá afuera, la vida que se revuelve inquieta.

Acá adentro, en esta sala de duela antigua y quejumbrosa, una mujer ajena a todo piensa en el que está lejos y suele, a veces, por temporadas, ser su hombre.

Lo extraña, lo imagina, lo huele en la distancia. Su cabeza dispersa salta de la pantalla a la luna llena a las nubes a una que otra estrella que logró colarse entre el smog a la pared, y sólo puede concentrarse para recrearlo en el espacio vacío y recordar cuánto le gusta, cuánto lo desea, cuánto lo quiere a su lado.

Si lo ves por ahí decile que me dijo que besa el aire, ama la ausencia, y sufre la imposibilidad.

Pero que, ante todo y como siempre: es suya.

Arianita hace cosas muy bonitas...

2009-10-06T07:21:00.000-07:00

and there is more where this came from...

BDay... de Birth Day o Black Day

2009-09-23T13:50:00.000-07:00

Anoche llego a casa y me pongo a charlar con mi rommie desde la puerta de su estudio: estamos de estreno, entonces, aunque pegamos onda enseguida cuando nos conocimos y sabemos que está todo re bien e iremos entrando en confianza de a poco, aún estamos en la fase en que no nos sentamos a charlar mientras compartimos el desayuno o un tesito en el living. No, por ahora la dinámica es: yo llego, paso indefectiblemente por la puerta de su estudio donde el lee y escribe y trabaja sin parar en el tramo final de su tesis, le pregunto cómo va, me cuenta su día/días/semanas dependiendo de mi período de ausencia, y vamos derivando en temas varios, nos hacemos un par de chistes o comentarios divertidos/inteligentes/insightful (má'ndáaaaa...), es decir, socializamos, hacemos un poco eso que los gringos llaman bonding... aunque creo que para los gringos ese concepto es considerablemente más corny... o no, no sé, pero de algún lado saqué la idea.

Pero bueno, total que ayer llego y nos mandamos la charlita de rigor (una servidora siempre parada en el marco de la puerta de su estudio) y al final me cuenta que no había podido estar la noche anterior para recibir amiga (mía) proveniente de Guanajuato (yo llegaba en ese momento de uno de mis períodos de ausencia) porque había tenido una noche difícil: se había tenido que ir corriendo del seminario en la UNAM al sepelio de la mejor amiga de su novia, que había muerto.

Zas, a mí las noticias de muerte me pegan, mal, siempre, pero más que nada cuando se trata de gente joven... entonces empiezo a preguntarle, acongojada, qué edad tenía la chica en cuestión, qué le pasó... esperando que me dijera que la chica tenía cáncer, que le había dado una embolia, que la había atropellado, como mucho, un camión ponele, ya en plan trágico...

La chica en cuestión tenía 24 años. 24. Y murió el día de su cumpleaños, al finalizar su fiesta de cumpleaños. La mató su novio. A cuchillazos.

Dejate de joder. DEJATE DE JODER. Y no estamos hablando del barrio, de gente pobre, sin educación, con tendencia a la violencia. No estamos hablando del típico y socorrido crimen pasional. Estamos hablando de estudiantes universitarios, becarios, pensantes y futuros pensadores de profesión. Y estamos hablando del hijo de un diputado del PRD.

Sábado, fiesta de cumpleaños. El pibe sacado, berrinchudo, molesto. Empieza a despachar gente a las 3 de la mañana. A las 4 ya no hay nadie. Bueno, unos amigos de ella (de ellos, en común, no sé) que se quedan a dormir, eso acá es común, sobre todo entre gente joven que vive de una beca y no siempre tiene plata para llamar un taximex o servitaxi para que los vaya a buscar y los lleve a su casa, en la Del Valle con suerte, en el norte de la ciudad o Edomex generalmente.

Se van todos a dormir. El pibe asesina a la chica. Intenta suicidarse. Ahora la chica está muerta y enterrada y el pibe en el hospital. Todos esperando que se salve... para que cumpla su condena? ¿para poder cruzárselo en la calle y no dejar nunca de escupirle en la cara que es una asesino y que no merece caminar por esta tierra ni el respeto de sus habitantes? no sé.

La verdad no sé.

Me duele decirlo, pero he visto muchas veces a mucha gente de esta calaña o peor caminar por la calle, volver a los espacios por los que transitaba antes de su delito/daño/desliz, caminar entre quienes fueron testigos como si nada, como entre amigos, como la persona que era antes de hacer lo que hizo y sus verdaderos colores salieran a la luz.

Me duele decirlo, pero eso acá pasa mucho. En este país las gentes no se caracterizan por la toma de postura, la opinión, la acción y/o la denuncia.

Porque además, como el pibe es hijo de un diputado del PRD, se baraja la posibilidad (todos el mundo lo saben, porque todos lo dicen y se encargan de que los demás se enteren) de sacarlo impune de esto, de enterrar el "desliz", y que el pibe siga con su vida de siempre, como antes, como si nada.

Por cada día como este volvemos millones de años atrás, descendemos kilómetros en el espiral de la evolución, y nos volvemos más merecedores de los males, dolores e injusticias que nos aquejan.

que está pasando loco???

2009-09-09T21:26:00.000-07:00

Total que me enfermo y quedo tirada dos semanas. Pero no tirada de estuve unos días en cama. Tirada de el vértigo no me permite ponerme de pié, de vamos de mal en peor, de nadie sabe qué carcajos tenés hasta que por fin salta en los síntomas que empeoran brutalmente y en el resultado de los análisis que declaran una infección sistémica en la sangre, una infección en las vías urinarias, y anemia.

Y un tratamiento tan fuerte que, además de la semana que estuviste tirada en una cama, te tira otra semana porque tu cuerpo no tiene defensas y el antibiótico ataca con tutti, así que guardate otros 7 días sin salir, mareada, sin caminar mucho, moviéndote a velocidad tortuga, sin siquiera fuerzas para hablar y con la visión afectada, más chicata que nunca.

Pero la cabeza increible, la cabeza a mil, tanto que parece haberse chupado toda la energía que a tu cuerpo le falta... mucho tiempo, mucho que pensar, mucho que resolver, mucho de lo que darte cuenta... y el mantra permanente: no te olvides. No te olvides de esta sensación, no te olvides de esto que estás pesando y de lo que te hace sentir, no te olvides de esto de lo que te acabás de dar cuenta, no te olvides de todo lo que viste en estos días de pasividad, silencio y observación obligada. No seas tan pelotuda como para dejar que esto sea sólo el síntoma de la que la pasa tan mal que ve como una película toda su vida frente a sus ojos pero después se olvida de todo y vuelve a ser la misma despistada de siempre.

Grabate esto en el cuerpo, en la cabeza, en el corazón, en el ADN nena... porque si lográs capitalizar todo lo que aprendiste, tenés una buena parte del juego adelantada.

(tardías) Reflexiones de una concha dosmilosa intermitente, o de cómo un par ideas boludas te pueden llevar hasta el fondo

2009-09-09T20:23:00.000-07:00

El post de WW, el kilombo que se armó, y la cadena de reflexiones que le siguió (las cuales estaban una más intersante que la otra) me dejaron pensando...

Yo era una dosmilosa intermitente, aunque siempre quise serlo permanentemente: siempre fui muy peluda. Al punto que mi vieja me llevó a depilarme por primera vez cuando tenía 11 años. Tengo una obsesión con no tener pelos que me lleva a sentir un placer inusitado cuando me depilan las piernas, las axilas, el abdomen... el bikini es otra cosa, dolerá como la primera vez hasta que muera creo yo, pero en este caso el placer viene después y hace que las estrellitas, las puteadas murmuradas y los gritos sofocados valgan la pena.

Pero volviendo al tema, no siempre podía estar tan dosmilosa como quería: cuando tenía plata para ir a la depiladora, no tenía tiempo; cuando tenía tiempo, no tenía plata... fue ahí cuando me dí cuenta.

Nena, si laburás como negra todo el día para vivir como querés, y parte de vivir como querés es estar como querés, y no podés ni siquiera ir a la depiladora cuando querés (que en mi caso va más allá de la presencia masculina en mi casa o en mi cama), una de dos: o te estás matando por nada, o necesitás organizar mejor la manera de gastar la plata que ganás.

Y claro, un poco de las dos. Me estaba dejando explotar por insegura, obse y miedosa, y mi administración era bastante... perfeccionable, digamos.

Lo más loco es que no sólo en el laburo: así con todo.

Si era fin de semana y por fin iba a tener tiempo, llegaba el maula, y por estar con el, no iba a la depiladora. Si me pedían que fuera a laburar el sábado, cuando había laburado toda la semana de 9 de la mañana a 12 de la noche, iba. Si una amiga se instalaba en casa o me arrastraba a pelotudear el fin de semana entero y nada más, lo hacía. Si me invitaban a cenar y fiestear en La Condesa y me quedaban los últimos pesos del mes, iba, y me lo gastaba todo.

Y no, no era una opción que hacía simplemente porque me daba fiaca o porque así decidía disfrutar mi tiempo y/o dinero.

Era por miedo: miedo a decir que no, miedo a que al decir que no (a todo, a lo que fuera) me fueran a dejar y cambiar por algo mejor, miedo a perder lo que tenía y quedarme sin nada...

Ah la miércoles... y después dicen que los blogs son una pérdida de tiempo...

Convalescencia reflexiva

2009-09-09T20:13:00.000-07:00

Hay una serie de posts que hace rato quiero hacer y que esta triple enfermedad me ha dado tiempo de pensar y repensar... creo que esta noche es cuando... el guacho me sacó de la cama y ahora no me puedo dormir...

Malísimo, qué me hago: no me quiero dormir. En realidad me dió la excusa perfecta para darle a la tecla y agenciarme un ratito de soledad y paz...

Como que ando

2009-08-10T21:53:00.000-07:00

necesitando amor.

Decisions. Desicions. Desicions.

Y mucho que hacer. Importante, pero en qué momento... y bueno, no sólo es un problema de falta de tiempo, también de ganas, qué me hago.

Unos mimos alentadores me vendrían muy bien ahora. La primera oleada de cambio y sacudón me encontró estoica, pero como que me cansé un poco.

Oh well, es medianoche, estoy limada, corregí trabajos todo el día y lo que falta parece eterno. Puede ser eso también.

Mañana será mejor.

Y me juí

2009-08-03T20:30:00.000-07:00

a revoliar la chancleta nomás.

Llegué el viernes a la noche, tarde, para que nadie se enterara, y, sobre todo, para evitar encuentros indeseables (la cercanía del maula era extrema, y no es que le saque o le tenga miedo, el tema es que me da una hueva atroz cruzármelo y bancarme su show), desperté el sábado temprano, fresca como lechuga, descansada cual bella durmiente y me fui a comprar fruta fresca y cositas ricas para desayunar con L y E.

Partimos a Guanajuato, nos encontramos con J y su amigo JL, y tardesita de comida rica, lugar más que agradable, charla interesante y divertida, solcito, caminata y clausura, luego de la cual L y E partieron y J y yo nos fuimos a la Alhóndiga: Peter Greenaway.

Impresionante.

Unico.

Peter Greenaway.

Paradas casi al lado suyo, rodeadas de pantallas y un sonido impresionante, que parecía salir de adentro de mi cabeza de tan nítido y perfectamente sincronizado, acompañadas de sendos personajes masculinos tan interesantes como divertidos y galantes y caballeros (you will be missed).

Volviendo a Don PG. Buenísimo. La construcción de imagen y sonido, la estética, el lenguaje. Uf. ¿Vieron Brazil? Bueno, ¿vieron ese ambiente permanente de violencia brutal pero glamorosa, bizarra y absurdamente naturalizada, minimizada y disimulada, o velada, o invisibilizada? esto era un poco como el backstage de Brazil.

Fascinada.

Si tuviera la capacidad de fanatizarme con algo (no entiendo el concepto, no me sale), lo haría con este señor.

No dormí, y terminé volviendo a León con un amigo felízmente recuperado, joyously talking the pain out. Llegué a las 9 y media de la mañana. Como nueva.

Y next year will be so much better. Argentina país invitado. Si sigo acá me instalo las dos semanas.

Ahí vamos. Ahí vamos.

Absurdo

2009-07-30T15:46:00.001-07:00

De mis amigos más queridos, hoy, tres de ellos, con los que en este momento mejor me entiendo y más ganas tengo de estar, están en León, Guanajuato, ciudad del orto que sufrí y odié (aunque lo cierto es que con gente así, rebuscándotelas, podés convertir esa -si, mirá lo que te digo, León- pero también hasta la más chota en una ciudad linda, loca, divertida y hasta sexy).

Es increíblemente absurdo.

La otra está en Oaxaca, pero con Oaxaca todo bien.

¿Serán las hormonas? ¿será la soledad? ¿será la novedad?

2009-07-28T13:52:00.000-07:00

En mi laburo nuevo hay un pibe que me encanta. Pero mal.

Anoche soñé con el, y (como debe ser en un sueño así) teníamos una química impresionante.

Es que es un bombón, y tiene todo lo que me gusta en un hombre generalmente, potenciado.

El tema, es que debe tener, mínimo, unos 8 años menos que que yo.

Ah bué, pasamos de 45 a menos de 25.

Al menos parece que la agujita del objetivo se va regulando...

Update: me acabo de enterar que el susodicho tiene 21 recién cumplidos. Demasiado para mí. Ya no puedo ni siquiera fantasear. ebué.

2009-07-26T18:02:00.000-07:00

Con qué gusto me fumaría un pucho.

La lluvia, el frío y estar al pedo me ponen así, melancólica y un poquito autodestructiva.

Aplicaremos mates calentitos y espumosos.

(bueno, en realidad no estoy tan al pedo, tengo kilos de laburo pendiente, pero mi cabeza se niega rotundamente en domingo)

Y se me ocurre

2009-07-25T10:32:00.000-07:00

que probablemente el hecho de que fuera una relación tan pobre, tan irreal, tan ficticia, sea lo que me deja más preocupada por lo que me queda entre manos que por él y su ausencia.

Qué loco.

Gettin' there

2009-07-25T09:56:00.000-07:00

Anoche salir del laburo fue una odisea, luego de días de calor sin lluvia -o apenas- y cielo amagoso, exactamente a las 6:30, media horita passed el final oficial de mi jornada y momento en que pensaba en comenzar a prepararme para partir, se suelta.

Una lluvia de esas de me estaba aguantando las ganas y ahora sí, agárrense que ahí les voy.

No paraba, y qué buen ritmo, qué bárbaro: no paró de llover a cántaros por lo que calculo fue más de una hora.

Tipo 8 empezó a disminuir la cosa, y yo, ya sintiéndome medio presa, me dije ahora es cuando, patitas pa qué las quiero. Total que salgo, camino media cuadra bajo una llovizna más que agradable -salvo por los ríos en las veredas, poco convenientes para mis crocs- y zas, otra vez.

Así que comete 15 minutos abajo de un techito, apretujada entre los demás guarecidos, con un homeless al lado tuyo sentado en el piso, moneadísimo, lo más pancho, empapado y empapándose aún mas con los dichosos riítos. Y la verdad yo soy muy maricona para esas cosas, esas imágenes me parten en corazón, me duelen, me dan impotencia y me parecen injustas. Más que el apuro de llegar a casa -aunque había refrescado mucho los demás guarecidos me tapaban el chiflete y me protejían las patas empapadas- lo que me hizo rajar al primer asomo de disminución lluviosa fue el homeless. Porque a la escena agregale un hijoderemilputa que llega a darle más paco al tipo, y a decirle mil cosas que, o lo reputeás al tipo y te cagan a trompadas él y el homeless, o te vas.

Total que huyo y llego al metrobús, casi sin mojarme para mi sorpresa (la ventaja de la frondosidad de los árboles de San Angel), y llego a casa rapidísimo y sentadita (he tenido una suerte que hasta me da miedo salar contando que todos los microbuses me tocan vacíos y rapidísimos).

Y de repente, caminando de la parada a casa me doy cuenta.

No pensé en él en toda la semana. O bueno, si, pensé en él, pero es un pensar más como de revisión de lo que pasó: recuerdo cosas, situaciones, actitudes, escenas; fotografías que me están ayudando a reconstruir la historia y darme cuenta de mil cosas, siendo la más importante que, aunque me dolió y me duele y me seguirá doliendo que ya no esté conmigo, es lo mejor que me pudo pasar. Pero bueno, el tema cuando pienso en él así no lo pienso extrañándolo.

Pero ahora sí, lo extrañaba. Y ahí me doy cuenta: lo extraño los fines de semana.

Fines de semana como este, camino a casa, sola, cansada, con hambre, medio cagada de frío (me niego a llevar abrigo que no voy a usar en todo el día porque hace un calor bochornoso, y no voy a cargar un sueter que voy a usar media hora a la noche, prefiero cagarme de frío esa media hora y listo).

Un viernes, sin más que hacer, sin más que pensar, sin gente que conocer, sin convivencia, y sin plan de viernes porque tus amigas se cansaron de invitarte a todos lados para que nunca vayas, porque realmente no tenés ganas de salir y gastar plata al pedo para emborracharte, ligar, hablar boludeces, cogerte un pibe, olvidarte de todo por 3, 5, 7 horas.

Porque de lo que ralmente tenés ganas es de transitar el duelo y la tristeza y buscar la manera de asumir y procesar de la manera más sana que puedas.

Y claro, además de que te sentís un poco vieja y fuera de circulación y necesitás reencontrarte con vos.

Y claro, también porque durante años los fines de semana nunca estabas porque estabas con él, y tus demás amistades aprendieron a no contarte los fines de semana, y no van a volver a integrarte hasta que no reaparezcas. En fin.

Total que igual, a pesar de que sentía y pensaba todo eso mientras caminaba, me sentí bien. Me gustó estar sola, me gustó pensar que me había olvidado el celular y darme cuenta que como ya no estoy pendiente no le doy mucha bola. Me gustó sentirme dueña de mis tiempos, mi cuerpo, mis ideas y saber que sí, estoy transitando y aprendiendo a vivir con mis decisiones pero sobre todo, conmigo misma.

Y me encuentro en el camino un puestito de tamales que olía delicioso y me compro un oaxaqueño de mole que era una cosa tan rica, tan bien preparada, que parecía que adentro de la vaporera había una oaxaqueña amasándotelos en el momento y poniéndoles el mole que acababa de preparar con sus propias manos.

Y decido que sí, que esto de transitar con conciencia, alerta y decidida, pero a la vez dejando fluir, rocks. Así es y así será hasta que llegue la siguiente fase.

Y llego a mi casa y me pongo a buscar cines para cerrar la noche y mensaje del Negro: "mamá y hugo nos invitan al 1900, a las 22:30 ahí".

Ah bueno, sin cine pero con postre: unos profiteroles rellenos de helado de vainilla y bañados en chocolate amargo, con frutillas. Charla agradable, lugar lindo, buena vista, y a dormir.

Todo sigue, todo fluye.

Unas por otras

2009-07-22T12:54:00.000-07:00

Bué. So long thursday night out with the girls. Ari decidió de último momento que se va a Oaxaca (ahhh... Oaxaca... tiene ese efecto en la gente... si yo pudiera también lo haría) y Jess preferirá que sea el jueves que viene.

Una pena, porque están de la cabeza y nos divertimos mucho juntas. Me pierdo una buena noche, que ya me viene haciendo falta.

Por otro lado me salvo de encontrármelo a él, el quetejedi, el innombrable, el patán, el malhombre (me contó un pajarito que andará por acá el finde), y de que me amargara la noche con alguna payasada de las que tan bien le salen.

Todo pasa por algo.

Igual

2009-07-20T20:24:00.000-07:00

hay logros, eh? hay equipo. y a pesar de la falta de jugadores, puede llegar a ser bastante funcional.

Es un hecho

2009-07-20T17:26:00.000-07:00

estoy loca. y me siento muy anormal. imagino que lo último es común. pero lo primero, no hay duda.

Vos

2009-07-01T21:26:00.000-07:00

Parece que te venís nomás.

Solito y tirotero.

Sólo una cosa: dame amor, sonreíme como entonces, haceme sentir ese calorcito en la panza, mirame con tus ojos gatunos y tirame algún chamullo de esos tuyos, únicos.

Uf, dejame comerte la boca a besos, hasta que se te hinche y se te ponga colorada. Que te ponés tan lindo así.*

Qué bello Abril.

*dejame mimarte, susurrarte cosas lindas, recordarte que me encantás, acariciarte la espalda, verte dormir.

2009-06-19T17:44:00.000-07:00

Estoy harta de la gente de mierda.

Estoy harta de meter la pata.

Estoy inconsolable.

Y la tristeza me pega mal. No es esa tristeza de "me tiré en la cama a llorar y llorar y no comí por tres días y me quería morir pero ya estoy mejor". Es una tristeza que llega, se instala profundísimo, en cada pedazo de mí, y se queda ahí mientras los días pasan.

Y funciono, hago lo que tengo que hacer, hasta te puedo hacer chistes, hacerte reir, mantener una conversación cualquiera, darte ánimos si estás triste, abrazarte y decirte que va a estar todo bien, que no te preocupes, y hasta puedo lograr que me creas y que te sientas mejor.

Pero yo sigo igual. A mí eso no me pasa. Podés venir y decirme lo que quieras y yo te escucho, y te doy la razón (¿por qué no ibas a tener razón?), pero nada, adentro no pasa nada, las palabras rebotan. Mi panza sigue igual de revuelta, mis ánimos bajos, mi fuerza mínima, y la vida sigue, a ratos sin sentido, a ratos con raptos de lucidez.

Y creo que por eso siempre me buscaba un paliativo, por que en el fondo sabía que un duelo para mí no es joda, así que mejor agarramos la siguiente liana. Pero ahora hay que hacerlo, no queda de otra, porque no hay liana que sirva, porque no hay ganas de liana ni de nada. Sólo ganas de transitar, y de llegar al fondo, aunque ahora parece que no hay, pero en algún momento va a aparecer, y hay que limpiarlo.

Uf. Qué días.

afuera relámpagos

2009-06-16T20:40:00.000-07:00

y uno que otro trueno perdido después de la tormenta.

las tormentas eléctricas me gustan.

frondosas copas se agitan frescas frente a mi ventana: el olor de sus viejísimos troncos húmedos, de sus hojas recién lavadas, llega hasta acá.

el reflejo en el vidrio me dice que ya no seré la misma.

ésta, la nueva, llegó un poco de sopetón, y como que no se acostumbra a esta piel.

o esta piel no la quiere terminar de recibir.

y es que las llagas...

y la carne viva, carajo.

la carne viva.

Humor local

2009-05-07T11:29:00.000-07:00

Y si,

2009-05-04T14:13:00.000-07:00

la verdad que ya estan tan colgados con este tema que hay que empezar a buscarle por el lado creativo... aunque sea que contribuya en algo che...

aaahhhh... a veces creo que si no viviera en México mi vida sería tan aburrida...

Apocalipsis? now??

2009-04-27T20:47:00.000-07:00

Leo noticias: leo epidemia, leo punto álgido, leo cuasi pandemia, leo que al parecer ahora "el panorama es alentador". Todo en tres días.

Me tiembla en la oficina. Me agarra por sorpresa, llamo a mi mamá, la siento asustada, lamento no poder abrazarla, le digo que la quiero, la tranquilizo.

Veo un documental sobre menonitas: historia que me atrapa, tiempos que me exasperan. Me hago la multitasking y no lo dejo de ver. —extraño los atardeceres en el río. Extraño los amaneceres que me encontraban en la calle comprando facturas de Mamuki—

Me peleo con quien no vale la pena pelearse por lo que no vale la pena discutir. Me dejo sacar de quicio por el pavoneo, por la estrechez, por la cobardía, por "la falta de clase".

Aprendo. A montones, a paladas. Aprendo en un mes lo que no aprendí en tres años: a escuchar, a discernir, a entender sin justificar, a retomar la calma, a no pelearme, a elegir, a diferenciar, a dejar ir, a decir que no.

Me recupero, me reencuentro con mi cuerpo, con mi cabeza, con mi quehacer.

Leo sobre un bebé que está por llegar y cuyo mundo no conozco más que de manera virtual pero me llena de emoción y visualizo mucha felicidad y cosas buenas para él, su mamá y su familia.

Veo a Rodin y a Dalí en el museo de Historia de León.

Conozco a Tomás.

Almuerzo en el Santo.

Voy a la oficina y me siento como en los últimos meses de 5to año: calentando silla, esperando que lleguen las vacaciones.

Planeo un viaje a Colombia.

Y así pasa el tiempo estos días, mientras espero para volver a empezar.

¿De qué se trata?

2009-02-27T08:29:00.000-08:00

1. Cuando salgo con A. mi roomie —cosa que pasa seguido por que nos llevamos MUY bien— y nos ponemos a charlar con chicos y decimos que vivimos juntas, hay como un silencio, miradas que se cruzan inquisidoras, y alguien que, al fin se anima a preguntar: "...pero cómo? o sea, juntas? son pareja?" SIEMPRE.

2. Ayer, nos fuimos a tomar una cervecita y a ver flamenco a barcito condesero. A. guardó las llaves de su auto en mi cartera, y cuando nos íbamos me pregunta "vos tenés la llave ,no?", y mientras caminos hacia la salida escucho que un chico le dice a su amigo (estaban sentados en la barra por la que pasás para salir) "híjole, ya ves? te dije que eran lesbianas, chale".

3. Cuando me corté el pelo (antes lo tenía laaargo largo, y pensé que era hora de probar algo nuevo,y me encantó) cualquier cantidad de gente (pero cualquier cantidad eh? literal) empezó a hacerme comentarios tipo, ponele, estamos en una cena de thanksgiving y sale LA charla de los hombres y en algún momento me toca a mí y me preguntan "y vos? novia? novio?"

4. Antes de que me cortara al pelo, ponele de las tres veces por semana que salía a un bar con mis amigas, una volvía con el teléfono o la tarjeta de una chica... una de las cosas que me gusta de salir es la cantidad y diversidad de gente que conocés, entonces más de una vez empezaba a charlar con una chica que me terminaba preguntando si me gustaban los hombres y me decía "bueno, igual, te dejo mi teléfono, me encantaría tomarme un café con vos" ¿¿¿???? o llegaba una chica y me decía alguna guasada o algo muy tierno y sin más me dejaba su tarjeta en la mesa... que ojo eh? también me pasa con los chicos, no me quejo, no me va mal... aunque tampoco nos hagamos, ya sabemos que México es la tierra del ligue por excelencia... pero en fin, la cosa acá es que el tema es otro...

Yo no sé, de veras, qué tengo, qué transmito, qué se ve en mí. Raro. Digamos, no es que me quite el sueño, pero sí me sorprende y me saca de onda un poquito.

Sobre todo porque, si bien para mí la experimentación en el plano sexual no tiene límites de género y siempre, siempre pensé y defendí que el amor no es una cuestión de contornos, formas físicas, y género, nunca estuve con una chica. Y amo a los hombres, me encantan, me gustan, los disfruto.

Y creeme, no salgo a la calle a buscar chicas ni experiencias sexuales re locas. No sé, son situaciones poco comunes (al menos en mi vida) que, o se deciden y se construyen o se dan de una manera muy especial.

Y si me conocés en persona soy re tranqui y parezco mucho más convencional de lo que soy.

Y si bien mis amigas me dicen que no, que soy muy femenina, que para nada tengo un estilo masculinizado ni siquiera sutilmente, y que probablemente tiene que ver con una cuestión de que las muejeres fuertes son vistas de esa manera, no sé, no puedo dejar de preguntarme qué tendré que ver yo en todo esto.

Aunque también medio me pregunto si no tendrá que ver con que la gente ve mujeres juntas y, si no las ve producidas y ligando a diestra y siniestra, asume que son gays. No sé, es una punta que se me ocurre por ahí y creo que pude tener ver con este nueva perspectiva femenina en este nuevo entorno y bla bla bla bla. Ponele. Un poco como seguir soltera y sin hijos y sin prospecto a los casi 31 cuanto todo el mundo se casa y reproduce alrededor tuyo, o mínimo está de novio hace X años. Está todo bien, pero es raro, viste...

No sé, ideas sueltas. Pero sobre todo interrogantes.

Ufa

2009-02-24T15:55:00.000-08:00

1. En la Condesa abrieron una panadería rioplatense. Si señor, venden facturas, sanguchitos de miga y demases delicias sureñas.

Es todo un suceso: acá, por más restaurante argentino que hay, a nadie se le había ocurrido nunca algo así, lo más cerca que llegabas era a un postre tipo alfajor o panqueque de dulce de leche en alguno de esos restaurantes, y la verdad que en el afán de darle caché y hacerlo gourmet le terminaban sacando la gracia.

Facturas, entendés??? me puedo comer unas facturas, en pleno distrito federal, después de casi 4 años de no probar una.

Pero pienso (mi lado amargueitor, cómo no iba a salir) que con la llegada de las facturas a mi vida defeña regresa esa añoranza que a esta altura entendí que nunca me va a abandonar: qué ganas de agarrar el teléfono, llamar a alguna amiga y decirle: "Negra!!! preparate unos mates que paso a comprar unas facturitas y voy para allá", y pasar una tardenoche charlando, contándonos cosas, descosiéndonos de risa por cualquier boludes, y demases devenires de una charla matera.

2. Hoy leí por ahí:

"este tema a mi me hace fruncir el orto que da calambre"

y bué, me cagué de risa, pero también extrañé nuestro florido manejo del lenguaje y estar un rato rodeada de él

3. Hoy también, me encontré enfrascada en una típica conversación chilanga, en la que "se dice todo sin decir nada". Y otra vez, volví a extrañar esas charlas sureñas a calzón quitado, donde decís lo que tenés que decir y punto. Y está todo bien. O no. Pero no importa. Una se la banca, y generalmente, los demás también. Y la verdad no me pude hacer cargo porque eso me revienta: o decís, o no decís, viste, pero no me rompás las pelotas, entendés?

En fin, hay días.

Igual saliendo de acá me voy a la panadería rioplatense (ellos se pusieron así!!!) y me compro una facturas y me voy a casa y me tomo unos mates, qué tanto, ya basta de restregarse la naríz con los ojitos húmedos che, que al fin y al cabo, ahora estamos mucho mejor.

SMS

2009-02-10T14:43:00.000-08:00

El: "Me duele. Te quiero. Te extraño"

Yo: 1- "Vos no sabés lo que es querer, let alone todo lo demás. Vos, sos la persona más irresponsable y cruel que conocí en toda mi vida"

Yo: 2- "Vos no tenés derecho ni siquiera a pensar en mí. No te da. Soy demasiado buena para vos. Así que haceme el favor y desaparecé" (o algo así, tenía la cabeza tan caliente que me temblaban las manos)

Yo: 3- "Y si tenés algo que resolver conmigo para eso está el mail. Pero ni se te ocurra volver a mandarme un mensaje, mucho menos llamarme" (o algo así, a esta altura estaba que explotaba)

Yo: 4- "Yo por mi parte estoy haciendo lo que me corresponde, tus cosas te serán devueltas eventualmente. Eso es todo." (ídem: ya no tenía cabeza, sólo dedos que iban a mil)

Y sí, me re zarpé. Pero el es un conchisumaire. Y yo muy boluda. Ya era hora. Increíble como podés cortar de tajo tres años... bueno, supongo que en realidad sólo podés hacer estas cosas cuando te das cuenta hasta qué punto te tomaron el pelo (y lo peor, estuve a punto de firmar con un "Morite"... y bueno, estamos un poquito hechas mierda la verdad...).

Sepan disculpar

2009-02-09T08:40:00.000-08:00

Tanta queja y amargura.

Hay que canalizar.

Pasará y vendrán tiempos mejores... y escritos más alegres.

Ah. Y sí.

2009-02-08T20:34:00.000-08:00

Ya sé, la foto de arriba se ve medio para el culo así, pero no sé cómo arreglarlo.

Así que no sólo se van a encontrar con el blog de alguien que escribe boludeces y mal, además van a entrar a un blog que está diseñado como el orto.

Shit happens.

Pum

2009-02-08T20:33:00.000-08:00

Hoy me dí cuenta:

No sólo soy insoportable.

Soy muy boluda.

Hoy

2009-02-05T15:13:00.000-08:00

estoy insoportable.

IN SO POR TA BLE.

Ni yo me aguanto, y lo he hecho por 30 años.

2009-02-05T15:09:00.000-08:00

Quiero viajar.

Lisboa.

Barcelona.

New York.

Colombia.

Perú

Bolivia

Argentina: Buenos Aires, Jujuy, Neuquén, Villa la Angostura, La Cordillera del Viento.

Quiero comerme un asado al costado del río y tomar mate con alfajores de maizena o budín de pan.

En vez, me siento en mi escritorio y devoro caramelos blandos de cajeta —sí, cajeta—.

2009-02-05T14:35:00.000-08:00

El otro día alguien me preguntó "en qué ambiente me siento mejor". Me costó entender la pregunta la verdad. Es que cómo en qué ambiente. "Claro, con qué tipo de gente te sentís mejor". Ah bueno... uf, a ver, me deshice en una pregunta sumamente extensa que terminó teniendo una fuerte carga filosófica. No sé como hago pero siempre termino haciendo lo mismo, tengo una increíble capacidad para crear, del comentario más liviano, un postulado... madre mía... recién me doy cuenta qué tan existencialista soy. Me deben alucinar.

Creo que, ambientes ambientes, hay dos, en términos de tipo de ambiente y todo lo que se desprende de ellos.

Uno es el ambiente impuesto, el ambiente en el que te introducís: ahí ya está todo dicho; tiene una estructura armada, establecida e inquebrantable —generalmente por frágil y absurda—, construida a partir de parámetros muy claros e incuestionables de poder, sumisión y burocracia. Los hay algunos más graves que otros, y van desde el trabajo hasta la escuela. Lo que define a estos ambientes es básicamente el hecho de que tu capacidad de aporte, influencia o movilización es mínima... o peligrosa, forzarla sería un atentado, y podría tener costos altos —la exclusión, por ejemplo—.

El otro ambiente es el abierto, el permeable. Es todo lo contrario. En este no aplican cualidades ni adjetivaciones. No es bueno, ni malo, ni divertido ni aburrido. Podría ser cualquiera de ellas, pero la clave reside en la permeabilidad. En ellos podés influenciar, aportar, incluso podés hasta moldearlos, resignificarlos o hasta crear nuevos. Van desde la propia vida, hasta las reuniones con amigos, hasta un bar, hasta la calle... a veces si tenés suerte hasta el trabajo.

Ya con la gente es otra historia. Si bien puede responder de manera diferente a los estímulos que representamos los demás, cada quien es como es y no cambia, a menos que lo decida.

A mi la gente con la que me gusta estar es la gente abierta. Dispuesta a crear espacios —literal y metafóricamente—, capaz de pensar. La gente irreflexiva, por ejemplo, me aburre en sobremanera. Antes pensaba que era porque la gente irreflexiva puede ser muy peligrosa y les tenía miedo. Hoy, no logran en mí mayor reacción que el vil aburrimiento.

No me gusta la gente reaccionaria —que por defecto suele ser la irreflexiva—, ni la gente pose, ni la gente maleducada.

Me gusta la gente con la que podés establecer conexiones, que no tiene miedo de hablar,que puede ir más allá de lo que tiene y lo que hace. Que no necesita estar demostrándo permanentemente que viva es, o qué chistosa, o que chingona, como dicen acá.

Me desespera la gente interesada o con ínfulas de poder o maquiavélicas. Esa de plano es gente chiquita, y en fondo muy ignorante, por que no se da cuenta que eso es lo más irreal, efímero y cambiante que hay.

Me embola la gente que siente que tiene que demostrar todo el tiempo que es inteligente y hacer permanentemente afirmaciones lúcidas, profundas e iluminadoras. Relajate, corazón.

En resumen, me gusta la gente sustanciosa, inteligente, pero simple, abierta, transparente.

Me gusta la gente confiable, divertida, sin miedo y sin miedo a sí mismos.

Me gusta la gente generosa, que puede compartir, frontal, cachonda.

En fin, me gusta la gente que es gente, así, persona, en fin... qué tanto recaudo caray, la vida es corta.

2009-02-05T11:38:00.000-08:00

No me importa el qué dirán,
ni si mañana es mejor,
no soy la bonita flor
perfumada y obediente.

Si debo apretar los dientes
y arremangarme la ropa,
un ancho es el as de copas
y a cualquier carta me apego
y al varón le sigo el juego
poniendo cara de sota.

No presumo de exquisita,
el lujo me importa un corno,
mujeres que son de adorno
se caen de la vitrina.

Soy morocha y argentina,
ni posmoderna, ni nada,
no sonrío a la carnada
ni acato la voz del amo,
yo no como de la mano
y más si es mano enguantada.

Me enamoro porque sí
sin preguntarme la causa,
el corazón es la balsa
que siempre va a la deriva.

Cuando me piden que escriba
sobre el juego glamoroso,
la casita o el reposo
y el nido de enamorados
yo contesto que a mi estado
no le conviene un esposo.

Aguanté los vendavales
del criollo más macanero,
bacanales de soltero
con aires de nuevo rico,
puro jarabe de pico,
entre cuervo y golondrina,
soy morocha y argentina
y el brillo me importa un corno,
mujeres que son de adorno
se caen de la vitrina.

Me enamoro porque sí
sin preguntarme la causa,
el corazón es la balsa
que siempre va a la deriva.

Cuando me piden que escriba
sobre el juego glamoroso,
la casita o el reposo
y el nido de enamorados
yo contesto que a mi estado
no le conviene un esposo.

Puro jarabe de pico,
entre cuervo y golondrina,
soy morocha y argentina
y el brillo me importa un corno,
mujeres que son de adorno
se caen de la vitrina.

2009-02-05T08:55:00.000-08:00

Me reencontré con Fer. Si el de Fer de más abajo. Está felíz, muy bien, haciendo lo que le gusta, en pareja con la mujer que siempre quiso y quiere, tiene una hija HERMOSA que se llama Esmeralda (Esmeralda!!!).

Una amiga se acaba de comprometer, trabaja en el mismo edificio que yo, ayer subimos varias a felicitarla y ver su anillo.

Una de mis amigas más queridas acaba de ser mamá. Su hija es bellísima, se llama Montserrat (¿qué onda con el reciclaje y los nombre vintage?). Tiene una casa propia, hermosa, un marido que es un personaje, un tipazo, un amor. Hasta tiene una perrita (no comprada, adoptada en un refugio de perritos abandonados, comulgamos con la solidaridad y el humanismo).

Es raro esto de ver todo lo que pasa a tu alrededor. Sobre todo cuando no te pasa a vos, y, por así decirlo, debería estarte pasando (vil parámetro social, y si bien hace rato entendimos que no formamos parte de el, jode).

Estoy felíz por mis amigos. Los quiero entrañablemente, a pesar de las distancias, a pesar de no vernos siempre ni seguido. Los quiero muchísimo, y estoy tan felíz por ellos. Porque están bien, porque tienen la vida que quieren y se merecen (aunque bueno, en honor a la verdad se merecen eso, y mucho más).

Entonces qué me pasa? por qué me siento mal? por qué (si, debo reconocerlo) hubo cierto asomo de envidia por ahí?

Podría ser porque, a mis 30, no tengo casa propia, no tengo coche, comparto departamento con amigas por lo que no puedo tener perro.

Podría ser porque tengo un trabajo que si bien algunos heredarían felices y agradecidos, ya no me inspira, me cuesta, me aburre, aún más si le sumamos a eso el increiblemente absurdo submundo que es la oficina y todas sus mediocres y enfermizas dinámicas, lo cual, francamente, de aburre aún más, hasta la desesperación.

Podría ser también que no tengo hijos, ni un pareja real... bueno, tengo pareja, si, pero está total, absoluta y cada vez más claramente doomed: transita derechito a ningún lado (y lo quiero eh?, no me malentiendas, y es un buen tipo, y tiene buen corazón, y creo que lo he hecho muy felíz, pero le tiene tanto miedo a la vida y a las relaciones, y es tan infantil...)

Pero no. No es eso. No es ni la falta de casa, coche, o perro. Ni el desencanto en el trabajo. Ni la falta de hijos o compañero. Esos son detonantes.

Honestamente prefiero la bici al coche, tendría perro sólo si viviera en una casa enorme con un parque donde pueda correr (los perros en los departamentos me dan una tristeza infinita), los hijos es un tema que aún no termino de resolver (me encantan los chicos, y amo a los de mis amigos, pero un propio...mmm), así que digamos que en realidad mi única preocupación real en este momento es tener una casa propia... al tema compañero siempre le podemos encontrar la vuelta, y el trabajo siempre se puede cambiar.

Hay que ir más atrás. Lo que me molesta. Lo que me duele. Lo que me da envidia en el fondo.

Esta gente que está tan bien y haciendo tantas cosas que le gustan, en algún momento se dió cuenta de lo que quería y empezó a laburar para que asi fuera. Si bien yo no podría ser ninguno de ellos (aunque debo decir que me parezco bastante a Fer), ni tener sus vidas, envidio el hecho de que hayan sabido mantener el timón a pesar de todo y a lo largo del tiempo, y ahora están donde quieren —lo anterior parece frase de libro de autoayuda—.

En resumen: uno tiene la vida que se construye. Y de repente me doy cuenta que no es un tema de lo que tenés, lo que lograste o no —éxito, pues—, y tal. Lo que me molesta es que yo no supe ni estoy sabiendo construir la vida que quiero. Y no me gusta sentirme frustrada, y me doy cuenta que el miedo se ha instalado bastante a gusto últimamente en mi cabeza, y yo siempre fui anti-miedo: el miedo me activaba. Y logró paralizarme.

No no. Esto no puede seguir así.

Se vienen cambios.

Keep tunned in.

Pura baba de perico

2009-02-05T08:42:00.000-08:00

Te caché. Y si, probablemente te estás buscando, probablemente, todo lo que hacés, lo hacés de la manera más honesta, en términos de una búsqueda que te lleva de un lado al otro, te hace rebotar mareada, no siempre —o nunca— aterrizando donde pensabas.

Pero no sé, algo no cierra, algo me dice que no sos tan cándida ni tan presa de tus circunstancias —muy poca gente realmente lo es, y generalmente por cuestiones mucho más graves de las que vos o yo viviríamos jamás en la vida, así que no nos hagamos— y que, probablemente, encontraste el papel que vende. Y vos yo sabemos que, en este momento y en este lugar, el posicionamiento es un temita importante y valioso.

Veremos. Yo por un momento —chiquito, pero real— me la creí. Y casi. Casi, caigo. Porque en el fondo me hubiera encantado, la verdad.

Puro pájaro nalgón.

¿Será?

It's a funny feeling

2009-01-06T10:43:00.000-08:00

Love... love...

You make me feel like a sticky pistil
leading into a stamen

You make me feel like a Mr. Sunshine
himself

You make me feel like a splendor in the grass
while we're rolling

Damn skippy baby
you make me feel like the Amazon's runnin' between my thighs

You make me feel love, love, love, love, love
love, love, love, love, love
You make me feel love, love, love, love, love
love, love, love, love

You make me feel like a candy apple
red and horny

You make me feel like I wanna be a dumb blonde
in a centerfold, the girl next door

And I would open the door and I'd be all wet

With my tits soaking through this tiny little t-shirt that I'm wearing

And you would open the door and tie me up to the bed

You make me feel love, love, love, love, love
love, love, love, love, love
You make me feel love, love, love, love, love
love, love, love, love

Lover, I don't know who I am

Am I Barry White? Am I Isis?

Lover, I'm laced with your unconscious

Oh baby babe babe baby

I will be your Desdemona ahhhhh...

Take your time...

You make me feel ahaa

You make me feel woowoo baby

You make me feel haa mmm

You make me feel loved

Paula Cole

Hoy

2008-12-15T17:20:00.000-08:00

Un cumple de 30.

Una mesa larga que crecía y crecía de amigos entrañables.

Pizzas, empanadas y vinto tinto de una punta a la otra.

Besos, abrazos, sorpresas, feliz cumpleaños y las mañanitas.

Un reencuentro, las hormonas en orden, el cuerpo adolorido, el corazón revoloteando.

No hubo cámaras de fotos. No hay más recuerdo que el que se llevó cada uno de los que estuvieron allí.

Sólo queda del fin de semana un/a apasionada/o y pequeña/o ¿marca?¿moretón? en mi hombro izquierdo que dice maravillas.

Y esta lindísima y a la vez absurda sensación de nuevo ciclo, de cara lavada, de aire fresco.

30 rock.

Una semanita...

2008-12-07T21:15:00.000-08:00

- Una reunión de Tuppersex multinivel

- Mi primer pelea con una amiga

- Silverio en el Imperial

- Modelo por un día

Coming soon.

Pragmática

2008-11-17T11:05:00.000-08:00

Mi primer fin de semana oficialmente soltera. Nada de escapadas, nada de llamadas ni mensajitos, nada de mails.

En parte nada mal. La vida social ha sabido reclamarme justo lo suficiente como para mantenerme a flote, y cuando no, aparece una necesidad de estar en casa, descansar, ordenar, acomodar.

Por otro lado darte cuenta de lo que es un fin de semana sin viajes, sin desvelos, sin dejar de x porque y para, y sin despedidas (ojo también sin reencuentros, amasijes de novela, risas). Imaginate, hace tres años no paraba.

Y no ha sido fácil eh? no te creas, las tripas te impulsan a extrañar, a querer llamar para saber, charlar, sentirte igualmente deseada, necesitada, extrañada. Pero bueno, nos aguantamos.

Entre reflexiva y melancólica, me tiro un rato en la cama a desayunar cereal y leer blogs, y me encuentro el de una chica que "festeja" un año completo sin sexo. Y me cae el veinte. Ka-chín.

¿Será eso lo que viene para mi? ahora que lo recuerdo, ninguna de mis amigas, nunca, cuando me tocó acompañarlas y consolarlas en alguna ruptura, habló del tema. ¿Qué hacés con el cuerpo?

A mi el sexo me encanta. Y con el tiempo me fui volviendo más exigente. Nunca pude estar en una relación en la que el sexo no fuera, como mínimo, excelso... y si dejaba de serlo, si, debo reconocerlo, algo se cancelaba y el fin era la única opción.

No que no me conozca ni me sepa echar la mano (je). Pero me encanta que me toquen, que me hagan cositas ricas, explorar, cachondear. Si señores. El sexo para mi no sólo es muy importante, es definitivo, o definitorio, como quieran ponerle.

Y ahora me doy cuenta que me he quedado no sólo sin pareja (con todo lo que eso duele), si no además sin compañero de brincoteos. Caray. Y yo tan envuelta en el drama del desamor, nunca me había puesto a pensar en eso.

El pasado en un blog

2008-11-13T08:02:00.000-08:00

Antes, hace un tiempo -y sobre todo cuando era ama de casa y tenía kilos de tiempo libre- acostumbraba a leer en la mañana las noticias de entre 4 y 5 periódicos en internet, entre ellos, uno de mis pagos y otro de Buenos Aires -de marcado corte izquierdista, por cierto, y que recomiendo ampliamente, sobre todo por sus suplementos, que son buenísimos.

Cuando regresé al DF fui, a medida que me reintegraba a la frenética vida chilanga, perdiendo la costumbre: por falta de tiempo, obviamente, pero un poco también por que hacerlo me llevaba de regreso a tiempos difíciles y aún no procesados.

Hace unos 15 días, quizás más, y en medio de un break de calma, tiempo libre y ocio oficinístico, regresé a la andadas (¿síntoma de adelantos en el proceso de "sanación"? ja...), y vaya que me había perdido mucho (este un tema: si bien aquí en México soy muy felíz en general y veo difícil y lejano dejar estas tierras aztecas a las que les he aprendido bastante el código, la lógica, y a la que -según yo, claro- he logrado adaptarme bastante bien, hay una cosa de origen, familiaridad, perspectiva compartida, que cuando leo y veo a la gente de allá es como un reencuentro, un bálsamo que tranquiliza el escozor de lo aún no resuelto, aún no aceptado, aún no asimilado de este país, ese huequito que siempre queda entre el "no soy de aquí, ni soy de allá").

En el Rio Negro (en general bastante poco menos estimulante que el Página) encontré una nueva sección de blogs bastante interesante y conmovedora: encontrar en las letras de sus escritores -calculo de mi edad más o menos- coincidencias pero con tinte patagónico, y la que quizás sería mi vida si me hubiera quedado. En fin, lindo.

Entre estos blogs me encontré con el de un queridísimo amigo de los años mozos y estudiantiles durante mi breve regreso a Neuquén entre mi derrotero de destinos y búsqueda: El Fer, cuyo link aparece acá, a la derecha.

Fue una sorpresa muy agradable. En parte porque le había perdido la pista y me dió mucho gusto volver a saber de él, pero también, y sobre todo, porque me dio mucho gusto encontrármelo en tal situación.

Fer, desde siempre, o desde que lo conozco, tuvo madera de narrador, cronista, periodista. Siempre tuvo una manera de ver y contar las cosas que te hacía dar ganas de parar todo y sentarte a escucharlo. Sin veleidades, sin protagonismos, sin esconder que lo que está contando lo conmueve —si lo que nos toca no nos conmueve, o si nos conmueve pero nos da miedo mostrarlo... cómo podemos conmover a los demás, me pregunto yo?— y sin esconder un estilo muy propio en pos de la técnica.

Y si bien por lo que pude saber de el a lo largo de los años siempre se mantuvo activo, y cuando no había dónde o qué producir, encontraba la manera de generárselo solito, me da gusto verlo en este lugar que, allá, implica cierto reconocimiento —y ojo, no que me haya vuelto oficialista, simplemente a veces está bueno que los espacios oficiales te reconozcan cuando está claro que venís de otro lado, y, definitivamente, vas a otro totalmente diferente y seguramente contrastante—.

Paralelamente, mientras leía el blog del Fer, tenía abierta otra pestaña con el blog de una amiga virtual, a partir del cual llegue al Flickr —si, soy una blog/flickr adicta— de una chica porteña, al parecer asidua visitante de Tandil, quien acababa de subir unas fotos preciosas de alguna de sus visitas, asumo.

No conozco Tandil, pero por las fotos vi que es muy parecido a General Roca, ciudad Rionegrina donde estudié comunicación social, donde conocí a Fer, donde conocí a mi primer novio en serio, y donde pasaron tantas cosas.

Y los recuerdos empezaron a lloverme encima, tan claros, tan frescos, de cosas que estaban escondidísimas por ahí. Tantas cosas.

El inicio de clases. Empezar a sondear potenciales amigos entre tus compañeros. La precariedad tan acogedora de la universidad pública. Las siempre magistrales clases de profesores y profesoras que cobraban dos mangos. Los hijunagransiete que te hacían quedar para el orto ante todos exponiéndote en tu ignorancia (pero qué aprendizaje, a ver cuándo te vuelve a pasar). Los trabajos prácticos. La cafetería. El centro de estudiantes entonces en manos de estudiantes de filiación radicalista. La Sole, a quien no recuerdo bien cómo conocí, y le perdí la pista, pero recuerdo con un cariño tan grande y siempre una sonrisa. Las rateadas de clase —qué boludez ratearse en la uni, madre mía, pero eran rateadas, literalmente-. El Gol rojo, Massive Attack, Los Visitantes, Don Cornelio, Spinetta. La lata de Converse convertida en cofre atesorador de cassettes.

Conocer a Gonzo, Faca y Fer, que para ese entonces ya estaban atroquelados. Los bizcochitos de grasa a la tarde. La cercanía con Faca, los besos, ponernos "de novio". El día de su cumpleaños y ese día o días después cuando Gonzo me contó que le pasaban cosas conmigo y hasta creo que me leyó un cuento o algo que me había escrito y yo no saber manejarlo, o probablemente no haberle podido decir lo que quería escuchar y saber en ese momento que un gran amigo se te había ido a la mierda y que ya no iba a ser lo mismo.

La partida a México. El fracasado y tan doloroso reencuentro con Faca. La tristeza, el aprendizaje tan a golpes y jurarme a mi misma no volver a hacer tantas cosas.

Tiempo después, no recuerdo como, encontré al Fer por ahí otra vez, y comenzamos a escribirnos. Mails reflexivos, mails con afecto, mails de ponernos al día. Y un día le conté. Le conté que el siempre me había gustado mucho, pero que la verdad no sabía muy bien como acercarme porque me sentía demasiado aburrida, predecible (¿?) para el, y que obvio, era un gran amigo de mi ex, actual en ese momento, lo cual cancelaba cualquier idea, ya qué decir intención, pero que la verdad en la distancia miraba hacia atrás con ganas aún vigentes.

Su respuesta fue la mejor... ahora no recuerdo muchos detalles, pero recuerdo dos o tres cosas: "aburrida nada, nunca conocí persona más sana que vos" y "si te tuviera cerca te rompía la boca un beso" entre otras enmieladas a su estilo frases y oraciones.

Tiempo después fui a Argentina y pasé por Neuquén. Para mí eran tiempos difíciles: mi abuela había muerto repentinamente y no había podido despedirme de ella, contando además con un último encuentro poco placentero en nuestro haber. Nosotras, que siempre tuvimos una relación tan linda, tan especial. Yo, que siempre la quise tanto, no le di lo mejor, lo que se merecía. Como la pobre no sabía que se iba a morir dejó una casa intestada, cuya hija menor -una mujer atormentada por su propia locura, incapacidad de querer y egoísmo- tuvo bien adueñarse generando una guerra entre hermanos realmente triste. Y para colmo, salía de una relación espantosa, que me había dejado emocionalmente agotada e incapacitada, pero con mucha necesidad de apapacho.

Así llegué a Neuquén. Y así me encontré con mi Tío Juan (un tipazo, pero también con demasiados demonios encima). Me encontré con Sabino y Pedrito, primos casi hermanos -hijos de tíos/padres postizos-. Me encontré con la Tía Beatriz, pedazo de mujer, quien con los años me di cuenta fue para mí una referencia vital.

Y así me encontré con la casa de mi abuela, con lo ojos llenos de lágrimas y el corazón en la mano mientras recorría sus espacios, sus olores, su cocina, su biblioteca metafísica, su enorme jardín/huerta, sus fotos, recordando su voz cantarina, su risa estruendosa, pegadiza, y recordando cuando era chica y me iba a su casa a dormir y jugábamos a la canasta y yo me disfrazaba de chinita y nos contaba chistes y llorábamos de la risa y su torta de los ochenta golpes y sus malfattis y el mondongo, que yo tanto odiaba y comía casi llorando pero al que gracias a sus bondades mi hermano y yo sacamos una salud de hierro.

Y me encontré con los eucaliptos de la diagonal, con los helados de Piré, con el Río Grande -que recorri en canoa con el gran Juanqui- y el monumento a San Martín. Y las clases de tango y el hijo de Susana que era un bombón y las conquistas de la clase de tango y los zapatos de baile que me regaló la Tía Marcela —la loca, de quien me di cuenta entonces que no había palabra, apapacho y/o contención que le alcanzara- y los cafés que tomamos en la confitería El Ciervo.

Y me encontré con las marchas y los festejos por el 24 de Marzo que se convirtió en día nacional de la memoria y me traje una loza conmemorativa de Zanón que aún hoy guardo con todo cuidado y amor y me acompaña a donde voy, para que no me olvide quién soy, de dónde vengo, lo que viví y lo que me constituye.

Y me encontré con mi casa, y el patio y los tres abedules, y mi cuarto de adolescente y mis amigas de la secundaria, y amigos de mis papás que se sorprendían tanto al verme tan grande, y hasta los amores platónicos de la juventud -¡¡¡qué estaba pensando!!!-

Y me acordé de quien ya me había olvidado y me acordé también de Fer, y pregunté donde andaba y qué era de su vida, y me contaron que estaba muy bien, que había armado una revista, y que estaba además muy enamorado y contento, en pareja con una chica que lo traía loquito hace rato. Y me dió mucho gusto, y todavía más ganas de verlo y charlar, verlo enamorado y de encontrarnos así, "grandes", con mucho que contarnos.

Y en la marcha -que además tuvo una fuerte presencia Mapuche, lo cual me encantó— me encontré hasta con sus hermanas -Neuquén es muy chiquito, te encontrás con todo el mundo con sólo salir a tomarte un café-, a las que conozco -y una de las cuales andaba en correteos con El Maravilloso Juanqui—, y no con el. Y después fuimos a comernos una pizza y el estaba ahí, pero sus hermanas salieron a medio atajarme digo yo y el nunca se paró a saludar y me dijeron que estaba con su chica y claro, ahí me di cuenta que no quería que nos encontremos, y me pareció muy boludo de su parte y medio me enojé pero a la vez me dió mucha ternura y mucha risa la situación.

Y eso no fue todo, pero regresé a México y años después, hace 15 días me lo encuentro y le dejo un comment en su blog y me dice que le deje mi mail para que me escriba y se lo dejo y ni sus luces y a mí me da una pena enorme pensar que quizás aún siga con esa muy vanidosa pero de cierta manera halagadora idea en la cabeza, o, peor aún, que ya se haya olvidado de esa chica que fue compañera suya de la facu y alguna vez se le tiró el lance pero se fue hace como mil años a vivir a otro país.

Y bueno, sería lo normal, me fui hace como mil años.

Qué loco, ahora parece que soy Gonzalo.

Pero la lluvia me encantó.

Gracias, Fer.

Feist - Sunset

2008-10-20T15:03:00.000-07:00

The sunset sings the sweetest tune
It’s a song he wrote for his true love, the moon

I held you dear since the dawn of time
And you know it’s true that for you I shine

I’m going up, you’re coming down
I only hope some day you’ll turn around
Come out this shining and then you’ll see,
Who could love you more than me?

Oh how I wish you felt the same
I’m jealous of the wolves when they howl at your name
I’ll sing my love dancing from star to star
So it will find you wherever you are

I’m going up you’re coming down
I only hope some day you’ll turn around
Come out this shining and then you’ll see
Who could love you more than me?

oh, who could love you more than me?

No one could love you more than me.”

sadness

2008-10-10T11:55:00.001-07:00

see you next time.

went looking for the next best place.

Otra cosa que me embola

2008-09-25T16:11:00.000-07:00

es la gente que se la pasa dándole clases a todo el mundo.

Cada cosa, cada comentario, cada respuesta —sobre todo cada respuesta— armada de manera que, si leés entre líneas, te dice:

"Yo ya me había dado cuenta. Ya lo sabía. Además te diste cuenta mal, porque había que hacerlo así:...".

Qué ganas de hinchar, qué lo re tiró.

¿Por qué no nos relajamos todos un poco, digo yo?

Ojo

2008-09-25T16:03:00.001-07:00

No te olvides,

que pucheros y berrinches,

empezaste a hacer

a los 3?

quizás?

Y quizás,

es hora de que empieces

a probar algo nuevo,

no te parece?

Ojo

2008-09-22T20:51:00.000-07:00

No te tomes

el mundo

tan serio.

Y menos

a vos mismo

Ojo,

no te vayas

a quedar pegada.

Ojo,

no te vayas

a olvidar

que reirse,

fuerte,

a carcajadas,

es la clave.

Y mucho menos

de sonreir.

Ese

es el mejor envión.

Hostel Catedral

2008-09-16T14:02:00.000-07:00

Con Nati.

Chilaquinas fríos.

Caminar y hablar hastaporloscodos sin parar.

Biografías. Confesiones. Reconocer cosas y reirnos mucho.

Unos personajes somos las mujeres argentinas. Unos personajes.

Psicóloga ella, experta psicoanalizada yo: hemos encontrado la punta para comenzar a desmadejar el intrigoso complejo de Techcatlipoca.

Frío, viento, lluvia, gente. Cuanta gente, oleadas.

Cuerpos grandes, rubios, surfistas, franceses, norteamericanos, ingleses. Brazos torneados color california sun. Manos grandes que probablemente hace unos años no me hubiera ido sin tocar. Aunque fuera un par.

Narices respingadas, cabellos ruuubios rubios, tipo babita, fake boobs, Havaianas.

Not one freaking temptation.

I'm old.

Or maybe taken.

F*ck.

Definitely taken.

2008-09-08T11:51:00.000-07:00

"Yo no le tengo miedo a nada. El ser humano lo ha pasado muy mal detrás de sus miedos, y es hora de que vayamos viviendo un poco mejor. Debería haber un código de honor entre las personas para evitar hacernos daño. Cuando canto, lo vivo, pero no lo sufro. A mi sufrir, sin saber qué es el sufrimiento de verdad, me da mucha rabia. Odio el puto victimismo, hay que tener mucho cuidado con las víctimas, porque entran muriendo y salen apuñalando. Víctimas y mendigos, bien lejos"

Imaginen lo que fue verla, en vivo, en el Lunario.

Negra, te robé la frase, disculpas, y gracias.

Escape

2008-09-02T07:46:00.000-07:00

Me voy a pasar el puente del grito al zócalo, de viernes a domingo, y a gastar el centro. Ultimamente he descubierto tanto que hacer ahí!!!

A sacar fotos!!!

Dice Nati

2008-09-02T07:44:00.000-07:00

"Vos este año estás con el retorno de Saturno"

...

Carajo!! haber sabido antes!!!

Igual está bueno. Muy.

Tipo piola, Saturno.

Dear friend

2008-08-28T10:00:00.000-07:00

El amor.

Cosa compleja si la hay. Cosa difícil.

Maravilloso y cruel, tierno y caníbal.

Lo bueno de las borracheras es que más allá de una tremenda resaca que te puede llegar a durar, como he constatado a medida que los años se amontonan, dos días, no pasa. A lo sumo consecuencias, pero en el momento que empezaste a empinar de alguna manera ya sabías y es algo con lo que estás dispuesto a vivir, y hasta divertirte.

El amor deja tanto más. Y tan mezclado. Y esa náusea que durará siempre más —bastante!— que dos días.

Por suerte la negación a la cerveza dura poco. Después, uno descubre que hay marcas... qué lo parió que imbuidos estamos en esto del oficio que hasta se vuelve metáfora de la vida real...

Que la fuerza lo acomapañe, queridísimo.

En México

2008-08-10T20:26:00.000-07:00

Los restaurantes cierran a las doce.

No hay cafés que se convierten en bar a medida que avanza la noche y en los que si querés hasta cerrás la noche desayunando un cortadito con medialunas de manteca.

En los bares casi no podés hablar, porque la música, aunque está muy buena en general, está como en boliche.

La gente que va a un boliche puede entrar a las 11, si quiere. Y no, no van a estar más solos que Neustad.

Cuando dicen que algo será "hasta", es que sucederá en aquel momento del futuro. Ponele: "Cuándo llega fulanita?" "Hasta el lunes". Una pija es un tornillo muy grande. Tirar es garchar. Fajar es chapar. Dicen "no puede ser posible".

Conocí chicas que a los 35 viven con sus viejos y les piden permiso para salir o para volver después de las 12 de la noche.

No se puede caminar, salvo en determinadas colonias -barrios- muy pequeños.

Todavía hay chicas que dejarán su casa sólo si se casan.

No te podés quejar, no podés discutir, no podés armar quilombo. Bueno. Poder, podés, pero creeme que es otra historia.

La gente es muy endógama.

Y muchas otras cosas más.

Pero aún sí, y por razones que enlistaré más adelante -calculando que serán muchas-, no me puedo ir de acá, y cuando vuelvo a Argentina por más de dos meses, extraño como loca.

Y no por nada la gente se ríe mucho cuando digo que soy "argenchilanga 100%", pero me cree.

2008-08-06T21:23:00.000-07:00

Nada me molesta más que la gente que está siempre tratando de ser quienes no son, vender lo que no tienen, prometer, y encima, prometer lo que no cumplirán.

Esa gente que para triunfar en la vida necesita todo tipo de herramientas de manejo del poder, de manipulación, de espionaje, de aprovechamiento de las debilidades ajenas, de compración con el de al lado para salir ganando.

Boy are they poor at heart, poor at self, poor at brains. Boy are they hungry.

Quizás a eso se deba mi debilidad por los hombres que andan por la vida con la desfachatez -ojo, no conformismo, no soberbia- y la transparencia de ser quienes son. Ojo, que tampoco es lo mismo que un tipo que se haga el asumido, el superado, el seguro.

En un hombre, así como en una mujer, que pueda verse al espejo sin necesitar compararse, pelearse, o triunfar sobre nadie para no sentir ansiedad, está la semilla de aquél o aquella que capaz de dar y recibir amor, de todo tipo, en todo momento, en toda situación.

Update

2008-08-06T21:07:00.000-07:00

Estoy mejor. Mucho mejor.

En el mes que llevo acá, de regreso, han pasado muchas cosas que aún no termino de procesar ni tengo tiempo de postear ahora, pero lo haré, tengo muchas ganas.

Mejor, así no las olvido.

Estimulando al pueblo

2008-08-06T08:41:00.000-07:00

Visto hoy en la mañana en alguna de las tantas accidentadas y en arreglo intersecciones DeFeñas, en la portada de un periódico de corte amarillista y popular :

"TODOS A JALÁRSELA*!!!"

y de fondo una foto de Marcelo Ebrard, alias "El Carnal Marcelo*", jefe de esta querida, maravillosa y surreal Tenochtitlan*, sonriente y con el puño en alto.

*Jalársela: chaqueta en mexicano, manuela en argentino.

*Carnal Marcelo: compañero de aventuras del entrañable Tin Tán, cómico mexicano de la época de oro, y a quien la revista Algarabía dedica su número de este mes.

*Tenochtitlan: nombre que le dieron lo pobladores prehispánicos a la ciudad de México.

PD: hubiera publicado la foto, es muchísimo mejor verlo, pero El Metro -periódico en cuestión- no tiene sitio WEB!!!!

Mentí

2008-07-16T17:50:00.000-07:00

No estoy triste. Ni muy triste.

Me estoy muriendo de tristeza.

Tengo un hueco que empieza en el esófago y termina en el abdomen bajo.

Rebalsa angustia, incredulidad, incertidumbre, dolor, extraño, impotencia, abandono.

Aún así hay una calma que sale de nosédónde y me contiene mandando oleadas que limpian el hueco -lamentablemente, dada su condición vuelve a llenarse cada vez-. Y así vamos, cada día.

Será el duelo.

En fin.

Outburst.

2008-07-15T11:36:00.000-07:00

Me separé. No que estuviera casada. Pero la que era nuestra relación no cabía dentro de la definición "novios", por lo que no podría decir "cortamos" o "lo pateé" -ahora que lo leo, suena re infantil. Eramos concubinos, digamos, pareja.

Además de lo ya expuesto, no puedo decir "lo pateé" porque, si bien la decisión fue mía, en realidad habría que decir "nos dejamos": cuando decís "Te amo, mucho, pero no podemos seguir así. Necesitamos reajustar algunas cosas, recontractuar" y el otro decide seguir impasible, queda claro que la decisión fue conjunta: por un lado límite, por el otro inercia y negación -aún me sigo preguntado si en realidad era fiaca provocada por falta de amor: horrible.

Así que acá estoy, de regreso en mi querido DF, y, gracias a la deidad correspondiente, de regreso en mi trabajo -que además me gusta mucho- y buscando casita para rentar, gimnasio, etecé etecé.

Y es muy loco, pero estoy bien. Claro, triste. Mucho. Sacudida y sacada de onda aún, e incrédula un poco (a veces veo cosas y siento cosas que me hacen querer agarrar el celular y mandarle mensajitos -el Domingo, en La Lagunilla, encontré unos Bichitoys fraudulentos de unos supuestos "diseñadores/artesanos alternativos", por ejemplo- o escribirle por el msngr -eso más que nada porque por momentos me da tanta impotencia y desesperación que en realidad lo que quiero es putearlo hasta cansarme-, pero la verdad, a pesar de tenerlo tan a a la mano he aguantado bastante bien... "un día por vez, al mejor estilo Doble A", decíamos hoy con una amiga, pero tranquila, bien. Creo que estar tan ocupada me estabiliza, y tantos planes y cosas que hacer mantienen la cabeza aterrizada.

Igual, creo que con los años me he ido volviendo, además de más segura, un poco más pragmática, y sobre todo, decidida. También, algo que he aprendido -qué triste- es que nadie se muere de amor, salvo que lo decida. Y yo quiero demasiado mi vida, la vida y al mundo como para morirme por voluntad propia.

Pero esta no es una lista de reproches, desilusiones y razones.

Es, más bien, un hallazgo que me tiene no alarmada -es una cuestión histórica- pero sí sorprendida, porque me tocó vivirla a mí, y verla entre mis amigas, mujeres que considero lúcidas, modernas, autónomas y capaces de zafarse de una estructura rancia, opresiva y mutiladora.

Hablando con ellas, mis amigas (las mujeres, y sobre todo las amigas, hablamos mucho: de la vida, de nosotras, de nuestros problemas, de nuestras parejas) y poniendo en común los pesares de la vida de a dos, comencé a dejar ver la posibilidad de dar por terminada mi relación.

He aquí, el hallazgo como tal; las frases "reconfortantes" y "alentadoras:

- "Bueno, es que somos mujeres. Somos las jodidas, siempre nos va a tocar la peor parte, es así". Quizás deberíamos empezar a hacer como los chinos: nació nena? descarte, y a seguir hasta que salga varón. Mejor le ahorramos una vida de sufrimiento a la pobre chica.

- "Bueno nena, es que así son los hombres, entendelo, eso es todo lo que puede hacer". Ah. Entonces nosotras somos el sexo débil, cobramos menos por hacer el mismo trabajo, que además nos cuesta el doble porque somos menos intelgentes y genéticamente capacitadas, y a ellos hay que entenderlos y tenerles lástima.

- "Bueno (nótese el resignado inicio, común a todas las frases), es que ellos son así. Son hombres, a nosotras nos toca hacer todo, está claro que somos las mujeres las que siempre tenemos que sacar todo adelante, es así con ellos". Me están cargando. No éramos el sexo débil???

- "Bueno nena, pero te mantiene, tenés una linda casa, estás tranquila, no tenés que hacer nada... de qué te quejás". A ver. Si tenés que pedir plata (y dar explicaciones) a un tipo que te pone caras cada vez que tiene que meter la mano en el bolsillo hasta para comprarte una bombacha, si no coneguís laburo y te la pasás encerrada en tu casa y el cuando llega de laburar no tiene ganas de salir, ni ganas de hablar, ni ganas de darte bola, si te la pasás haciendo tareas de ama de casa cuando toda tu vida laburaste mucho y en lo que te gusta para pagarte una empleada que te haga todo por que eso no es lo tuyo... claro!!! de qué te quejás, pedazo de histérica???

- "Bueno... es que vos también, sos medio especial". Eso seguro, soy MUY especial, y muy rompebolas, como todo el mundo. Pero si tener claro lo que querés, hacérselo saber al otro que te dice que quiere lo mismo, y recordárselo cuando hace todo lo contrario y más, es jodido, soy MUY jodida. Y prefiero quedarme sola toda la vida.

- "Bueno, puede ser... quizás el problema sea yo, soy demasiado exigente, tengo que empezar a ceder un poco más... probablemente así sea esto... y bueno, lo cierto es que me hacía falta un poco de tranquilidad en la vida... y qué voy a hacer si me regreso? ya dejé todo...". Esa, en algún momento, fui yo, comenzando a pensar que, quizás, todo lo que leyeron arriba podía ser cierto.

"Bueeeno"... creo que ya descubrí por que no estoy TAN mal.

Yo te avisé

2008-07-13T21:46:00.000-07:00

Los voy a ir a ver en Noviembre, y voy a sacar la entrada más cara, adelante del todo. Si alguien tiene las pilas suficientes para saltar y bailar y cantar todo el concierto -ya me conocen- y aguantar una loca zafada al lado que haga lo mismo, está cordialmente invitado.

Listo?

2008-07-09T14:35:00.000-07:00

Ahora vean esto

Me encanta!!!

(Vienen mis companieros de la ofix y se quedan esperando a que cambien los minutos alucinados, es una risa)

Estoy buscando la manera de agregar el reloss al blog pero no puedo, si alguien deduce como pasen el dato no?

link: http://www.humanclock.com/index.php

Buenisimo!!!!

2008-07-09T14:33:00.000-07:00

Vean esto

link: http://www.humancalendar.com/about.php

Y al final...

2008-07-08T15:53:00.000-07:00

No fui al ultimo concierto de Soda, el del adios, en Buenos Aires.

Un amigo incluso me dijo que me conseguia entradas (ya escaseaban y estaban cariniosas, era EL ULTIMO). Me acuerdo muy bien, le dije "Nah, gracias, yo voy al proximo" (venian amenazando hace rato con que se separaban y era el ultimo concierto... ademas ya en ese entonces Gustavito y su ego empezaban a caerme mal).

Con El Negro, mi hermano, alcanzamos a un amigo suyo al estadio y todo, y lo gastamos todo el camino, porque habia caido en el frenesi del ultimo concierto y estaba gastando plata al pedo.

Hace como una anio, Gustavo Cerati estuvo en una radio de aca diciendo medio molesto que ya lo tenian hasta las bolas con la preguntita de si iban a regresar o no, y que no, Soda Stereo ya no iba a volver y que no iban a volver tocar juntos y que eso ya habia sido.

Ahi yo ya habia empezado a decir "Que pena. Sera, de veras?".

Y llega Soda a Mexico!!!!

Y sacamos las entradas adelante del todo y vamos con el bichi y saltamos y gritamos y bailamos y cantamos "Llamen a Moe" como desaforados. Y fue un concierta za za za za zo (cada vez mas enamorada de Zeta), y re valio la pena.

Y quien sabe... quizas fue el ultimo de verdad e hicimos bien en ir!!!

(disculpen la falta de acentos y de ortografias, pero este teclado es del anio del cate y anda bastante para el tujes)

A riesgo de sonar prepotente y superada, lo dire:

2008-07-08T15:34:00.000-07:00

Estoy harta de entender a la gente.

Harta.

Harta de "respetar" y "esperar" los tiempos de los demas.

Harta de explicaciones y justificaciones.

Harta.

Y lo diria y lo escribiria mil veces mas, pero me embolan los cliches.

Esta

2008-07-06T11:59:00.000-07:00

Es mi cuñada:

Y la rompe.

El link: http://blogs.esmas.com/lopezdoriga/?p=103

El valor de esto reside en el conocimiento y consecuente toma de conciencia de tanta gente que lee el blog de este hombre y no sabe lo que pasa en su país, ni lo que puede hacer para ayudar.

Ella trabaja acá.

Próximamente estrenarán nueva página, presten atención porque está quedando bárbara.

Regresé

2008-07-06T11:58:00.000-07:00

y seré millones.

Agarrate, Catalina.

Cómo puede ser, me pregunto yo,

2008-06-30T16:45:00.000-07:00

1. que a los 30, tanto hombres como mujeres pierdan su tiempo pensando en la validez o no del sexo en la primera cita??

2. que la libertad sexual de una mujer la defina de antemano como una potencial novia o no, una buena mina o no, UNA MINA INTELIGENTE O NO, un facilonga o no, una puta o no, "la madre de mis hijos" o no???

3. que gente adulta, aparentemente inteligente, ocurrente, creativa y autónoma pierda tanto tiempo pensando tamañas boludeces????

4. que exista aún la capacidad de ver al padre de tus hijos en el bondi, en el super, en el Starbucks, en el boliche, en un bar????

5. que estemos en el 2008????? digan la verdad, es una jodita para Videomatch, nos están haciendo creer que estamos en el dosmil, pero en realidad el tiempo no pasó, están jugando con nosotros, es un experimento.

Si no... dónde están los trajes espaciales plateados que íbamos a usar todos? dónde los autos que flotan? las píldoras que metés al micro y salen convertida en súper platos gourmet? EH??? (y bue, si de delirar se trata...)

COMPROBADO:

1. después, gran parte de los/as que se preocupan por este tipo de cosas son los que, cuando algo así se da, se tiran a la pileta enloquecidos/as y sin pensarlo dos veces, Y SIN FORRRO!!!! POR QUÉ NO SE PREOCUPAN POR ESO, DIGO YO???

2. y, "más en después", cuando ya están casados con su cero kilómetro, esos puritanos se pegan tal embole, que terminan correteando las lombrices de la facilonga, que suele hacer de ellos un monigote.

He dicho. Hay que dejarse de joder, che.

A veces

2008-06-25T16:33:00.000-07:00

Cuando tengo mucha fiaca, me tiro a trabajar en la cama, y prendo la tele en People & arts o Travel & living, para ver publicidades argentinas.

Me puedo pasar horas así, trabajando, sin enterarme de la programación. Pero cuando llega una publi argenta, el radar se activa, incluso antes de que hablen eh? -mh... o quizá sea que como la programación de propas compatriotas no es muy variada, y ya me aprendí de memoria hasta los silencios-

Marta Minujín estuvo en México

2008-06-25T16:18:00.001-07:00

pero de incógnito, hence the brunette looks.

Y también

2008-06-25T16:08:00.000-07:00

Vino ella:

Y fue el absolute higlight del año. Cómo la quiero.

Ah,

2008-06-25T16:02:00.000-07:00

al final la peli que era originalmente tana y no sabía qué tipo de híbrido resultaría: adorable.

Muy bien lograda, y entrañable.

Este chico, Zach Braff -el Angelina Jolie de los hombres- está bien, eh?

Y a veces a la nochesita vamos al Mural

2008-06-25T09:48:00.000-07:00

Y me llevo al Mexicano Más Argentino del Mundo Mundial

Los domingos comemos en El Santo Café

2008-06-25T09:46:00.001-07:00

Luckily

2008-06-24T21:05:00.000-07:00

En cuanto al suceso -al cual de ahora en adelante me referiré como el innombrable, no vaya a ser que por aquello de "no lo llames porque aparece" se me venga otra vez encima y peor- no más novedades para contar.

Sweet relief.

Pasé de las cortinas bajas y el encierro a la descarada cara de culo, impunes salidas y entradas de casa muy en la mía y obvia presencia casera del tipo "Si, estoy. Pero no tengo ganas ni pienso abrirte la puerta ni darte bola".

El acoso, los controles -lo prometo eh? no es paranoia, hay testigos- y la metidez perdieron por cansancio y se acabaron.

Fiu.

PD: no vayan a creer, soy muy sociable, muy buena gente, y puedo llegar a ser una vecina con mucha onda, siempre y cuando me dejen elegir con quién, cómo, y cuando. Es mucho pedir?

Love, actually

2008-06-24T20:48:00.000-07:00

Michael- I love her Stephen. I realize now that I love her more than I would ever love anybody in this...

Stephen- Stop talking about love!!! every asshole says they love somebody. Means nothing...

Michael- ...but it's true

Stephen- Still doesn't mean anything!! What you feel only matters to you. It's what you do to the people you say you love. That's what matters. It's the only thing that counts.

"The last kiss", Zach Braff

2008-06-24T08:23:00.000-07:00

Me aburro.

Leo blogs , desmotivada para escribir en el mío. Porqué no lo sé, porque cosas para decir hay muchas, pero nada.

Leo revistas. Leo libros.

Miro un poco de tele pero, otra vez, nada: la tele y yo, muy poca onda, qué poco nos entendemos.

Y rento pelis que voy viendo por goteo (renté la versión norteamericana -aunque aún no me queda claro si es adaptación, remake o simple fraude disfraseited- de "El último beso", originalmente italiana, el jueves y aún nada). Sí vi The Daarjeling Limited: Wes Anderson me cae TAN bien. Pero TAN. Algún día que el bichi se vaya de viaje me voy a organizar uno de esos tan de moda maratones, para mí solita.

La vida parece por momentos activarse acá, pero no, sólo amagues. Mientras tanto el tiempo pasa y el triunfo de que por lo menos las opciones que una se crea y decide llevar adelante salen, funcionan, agarran.

Y bueno, como es de esperarse, o como sería consecuente, pienso. Mucho, permanentemente. Hasta dormida: sopeso situaciones, me debato, imagino escenarios. Por suerte la cosa onírica mucho más felíz, o por lo menos divertida: el bichi, animal nocturno, testigo de mis sueños -que suelen ser bastante expresivos- sorprendido con mis carcajadas y charlas sonámbulas.

No que la de vigilia no sea felíz, tampoco que lo sea, la verdad, pero hay otras cosas... y vamos, que tampoco se trata de tirarse al piso a patalear: esa es una opción poco divertida, poco original, aburrida, y 0% creativa. Mejor tirarse al sarcasmo, la ironía y el pesimismo. Si le sirvió a Ciorán, por qué a mí no.

Igual, pensar me sirve. Hay tantas cosas tomando forma en mi vida en este momento que me sorprende. Si esto es madurar, wow. Es terrible, y cruento. Pero está bueno.

Qué se yo, contradictorio.

Y muchas cosas establecidas por y para lo que parecía ser para siempre toman otro tenor. Me viene a la cabeza una canción de Sara Valenzuela que canto, una y otra vez:

Si me voy… la distancia nos desarmará. Si no voy… nuestra herida sólo se abrirá.

Si me voy… me arrasará el dolor. Si no voy… no descubro mi lugar.

Lloro de día, lloro al mediodía, y otro tanto, cada noche.

Si me voy… tal vez pierda el camino. Si no voy… no encontraré ninguno.

Lloro de día, lloro al mediodía, y otro tanto cada noche.

Respirar, en medio del incendio…

¿Cuanto tiempo llevará volver a construir?

Curioso. Así me sentía hace seis meses. Así me siento ahora.

Antes porque venir era una medida visceral e inminente, necesaria y ansiada. Dolorosa pero TAN esperanzada. Como son las partidas, como son los cambios, como son los nuevos comienzos, supongo.

Ahora, porque el retroceso resulta una medida innegable e inminente: asumida -que no aceptada-, clara. TAN triste. Tan parada ahí, inamovible. Pero ahora respirar en el incendio. Algo que no parecía posible, ni siquiera pensable: esa sensación de desgarre que acompañaba a la idea -increíble- ya no está.

Algunas cosas, simplemente, no son. Qué mas decir.

Dénsennnnn....

2008-06-11T16:12:00.000-07:00

Una vuelta!!! No se van a aburrir.

Y sigue el culebrón...

2008-06-05T15:40:00.000-07:00

Hace tres días cortinas cerradas en casa. Yo, encerrada laburando y mil cosas en la cabeza, ni tiempo de preocuparme, odio malvibrar. Por fin ayer un poco más de libertad y aprovechar para salir a hacer cosas.

Llegada a casa por la tarde. Se me acerca el guardia. "Oiga, vino la señora C a preguntar por usted". Cara de boluda. "Sí? qué raro. Por mí? necesitaría algo? Bueno, Gracias Don J".

Vuelta al encierro -qué suerte tener tanto que hacer en estos días- y el bichi que llega. Timbre. Timbre. Timbre. En pleno retozo, no iba a contestar. Igual creo que no hubiera necesitado la excusa.

Hoy en la mañana, regreso del ejercicio y Don J, otra vez: "Oiga, me preguntó la señora C por usted, otra vez". Cara de boluda. "Ah, sí? qué raro, qué querrá?". "Me preguntó si había salido a correr...".

Me están cargando. Me están jodiendo.

A ver, esta historia empezó el viernes. EL VIERNES. No entiendo, de veras, cómo en tan poco tiempo -menos de una semana- puede ponerse tan heavy la cosa.

Pero bueno, parece que el mensaje llegó a puerto. El timbre no ha vuelto a sonar, y ya no escucho puertas abrirse "casualmente" al salir de casa. Sobre todo, ya no me las cruzo hasta en el súper. Será que volvió la paz? ojalá.

Sé que probablemente sueno a mamona y a neurótica. Y quizás lo sea. Pero si hay algo que no puedo concebir es que un tercero se sienta en el derecho de meterse en tu vida, controlarla, decidir por vos, e imponerte su voluntad.

Espero que esta sea la última anécdota al respecto que tenga para contar.

2008-06-04T10:25:00.000-07:00

2008-06-04T10:23:00.000-07:00

2008-06-03T18:43:00.000-07:00

Sitiada

2008-06-03T16:36:00.000-07:00

Y todo por vaga. Por ser tan huevona. Flor de huevona.

Hace como un mes me quedé sin empleada. La señora que venía a casa a limpiar, un día, así nomás, decidió desaparecer y dejarnos a todos colgados -a mi, a la amiga que me la recomendó, a su novio.

Buscar alguien que venga a tu casa a limpiar en esta ciudad no es moco de pavo. Primero: que sea de confianza. Segundo: que tenga iniciativa. Tercero: que limpie bien. Cuarto -quizás segundo-:que te dure más de un mes.

Mi casa no es tan grande, y la verdad con mi estilo minimalista (que por suerte logré contagiarle a él, el hombre más chacharero del mundo), poco es lo que hay que mover para limpiar. Aún así el depa es extenso, y mi espíritu de ama de casa pobre. Igual logré mantenerlo relativamente limpio -o por lo menos presentable-: un cuarto por día, el baño bien una vez a la semana, aprovechar y hacer cositas de la casa cuando la capocha no da más para distraerme y demás truquitos fueron ayudándome a mantener la casita en pie.

Pero afuera. Afuera me da una fiaca limpiar!!! no sé por qué. Cada vez que regresaba a casa o salía a regar mi preciosísima bugambilia y veía ese piso, no asqueroso, pero si poco mirable, me metía rápido a casa haciendome la que no me daba cuenta. Y el tema es que la entrada de casa es parte de las áreas compartidas. Así que, luego de posponer durante tres días, una mañana, mientras despidía a mi maridito que se iba a trabajar, y lo acompañaba afuera para desearle entre besos un buen día -ay los recién concubinados- se me ocurre decir -creo que más por él que por mí- "Hay este piso, un asco, lo voy a limpiar ya", y en ese preciso momento, aprovechando el envión fui por mis implementos.

En las que se mete una por hacerse la linda. Ahora que lo pienso, ma'sí, hubiera dejado el piso así y lo hubiera limpiado cuando se me diera la gana. O nunca mirá. Nunca. Que lo limpiara hoy Aurora, mi nuevo ángel de la guarda, y si se veía feo y no les gustaba mientras tanto, que se jodieran, qué tanto.

Total que salgo a mi quehacer cuando de repente una sombra a mi lado. En qué momento? cómo no escuché la puerta para meterme a hacerme la boluda el tiempo que fuera necesario?

En el DF los vecinos raramente te dan bola, y si lo hacen es para crear un lazo pura y exclusivamente cordial y distante... como para tener claro a quién tienen alrededor -esa costumbre chilanga de estar siempre a las vivas por las dudas- o en todo caso funcional... pero en la que lo importante es la alta cuota de intermitencia más para el lado de la invisibilidad que de la presencia, lo cual, debo reconocer, me encanta.

Regresemos a la sombra. No, no era un fantasma. Era, muy vivita y coleando, C, mi vecina de al lado, que "justo" limpiaba también su piso en ese momento, y cuya hija, marido y prole viven ENFRENTE suyo. Enfrente.

Charla de colectivo, invitación a vinito o cafecito de bienvenida, mención de hija y nietos -"luego te los presento" (yo asentí poco entusiasmada y volé a mi guarida, asumiendo que ese luego era lejano y con suerte simbólico).

Diez minutos, timbre, no contesto -nunca contesto, generalmente son los del agua que no entienden que me abastezco sola-, timbre y timbre y me levanto a las puteadas al portero a gritar "no gracias" mientras pienso mil maneras diferentes de dejar al pibe sin dedos. El portero no era, y mi peor pesadilla hecha realidad: C en la puerta. Con su hija.

Llévame a mí, señor.

Señora bien, convencional, tradicional, santa, pura, dedicada madre de 6. Con su hija -igual, pero madre a sus 35 de dos retoños que cria y cuida su nana (y cuando digo su nana me refiero a la misma que la crió a ella). Este casto par, de visitas en casa de una mina de 30, precoz, concubinada, que se sienta y se le asoma la tanga, que no usa sotén, tatuada, libertina, medio hippie y agnóstica.

Qué cuadro, madre mía.

Cuando reaccioné ya estaban sentadas en el sillón, escaneando mi casa, toqueteando mis almohadones guatemaltecos -que mantengo prístinos porque son una chulada- y esperando, obviamente, una tacita de café. Las pelotas. Agua en todo caso, y caliente se las iba a dar, a ver cuándo volvían. Pero rechazaron todo, las guachas, no querían incomodar. Diantres. Supongo que mi expresión me delató.

Santa madre hizo los honores y presentó a su florecita, vaticinando el inicio de una vecindad que dejaría de serlo para convertirse en amistad.

Mátenme, ya. Ahora mismo. No importa que sea de manera lenta y dolorosa.

Por suerte mi casi súplica explicando que estaba tapada de trabajo y en entrega me ayudó a zafar del "cafecito de bienvenida", pero una cita a la que no podía faltar me fue recetada por la tarde: un fresco clericot me esperaría, acompañado de una agradable charla.

Ni aunque me hubieran llenado el vaso y la jarra de monedas de oro.

Al final, luego de un ratito, se van. Gracias. Gracias. Casi me vuelvo guadalupana.

Sigo laburando, llega Quim y salimos a comer afuera, coyuntura que aprovecho para borrarme buena parte de la tarde.

Llego, tarde, a casa. Y se asoma florecita de la puerta de mami. "Que dice mi mamá que si te has olvidado de la cita".

Tres horas. Hasta al bichi le tocó, a quien llamé en la esperanza de que me recordara algún compromiso importantísimo y me sacara de ahí volando. Pobrecito. El dolobu no se dió ni cuenta. Debo reconocer que no estuvo taaan mal. Hasta me divertí un poco viendo las caras que ponía cuando les contaba sobre mí -ellas preguntaron, lola-. Pero básicamente dos voces llenaron el living, y la tarde, que yo veía escaparse, pensando en todo lo que tenía que hacer.

Y llegó, el desafortunado momento. No sé cómo al bichi se le ocurre mencionar -o fui yo? estaba tan mareada que no recuerdo- mis salidas matinales a correr. "¿Pues por qué no vas tu también?" dijo Santa Madre a Florecita, quien sonreía su cara de Goofy saltando en el sofá de felicidad.

Nena, me levanto a las seis menos cuarto!!!! vos no te levantás ni a las 8!!! llevo meses!!! me costó, pero ya corro bien!! vos no caminás ni media cuadra!!! es mí espacio!!! quién sos para invadirlo??? de qué vas a hablar conmigo, ridícula!!! me vas a vender bijouterie??? dejame en paz!! basta!!! BASTA!!! además, L me mata, y con razón!!! qué hacemos con este bodoque en el medio, parándonos cada dos minutos y muerta de emoción por enterarse de qué hablamos y sumarse al chisme???

"Bueno", pensé yo, "seguro dice eso ahora, pero ni ahí se va a levantar, a esta no le veo más el pelo", me ilusioné aliviada.

Domingo, noche, tarde, timbrazo: "Vamos, si? si? si? andale, ándale" obvio no, "L se quemó de más y le arde tanto la piel que ni ponerse la ropa para correr puede, y no saldremos por unos días... si... láaaastima". Zafé.

Lunes, una y media de la tarde. Timbre, justo cuando voy saliendo. Ventanas abiertas, cortinas corridas. Ni dónde esconderme. Atiendo con la cartera colgada e el hombro. Florecita y retoños. Yo, cara de culo y de "Ya me iba". "Hola!! -mientras entraba, sonrisa sádica y niños sentándose en el sillón- vengo a mostrarte mi bijouterie". Y vino con la bijouterie nomás. A pesar de haberme preguntado y haberle dicho que no usaba ni anillo. Nena, veme, qué te hace pensar que me voy a colgar tus cuentitas de vidrio sobrepreciadas y tus ositos de "Tous"???? Con suerte aros, y los que a mí me gustan querida, no cualquier cosa que brille y ande por ahí.

Bué. Al final terminé encontrando por ahí el regalo perfecto para mi vieja. Listo linda. Ya está, ahora, dejame en paz, si? Pretty please with sugar on top? Digo, ya cumplí, ya te atendí, muy propia -pero eso sí, con una cara de culo de miedo y dejando muy en claro que tengo demasiado que hacer.

¿Date cuenta no??

Y para peor, cierra la visita con un "Los vine a buscar el sábado para ir a jugar canasta con unos amigos, pero no estaban. Estaban de paseooo???(ojos inquisidores)". QUÉ TE IMPORTA!!!! ME QUIERO MATAR!!!

¿Cuando?? decime, ¿¿CUANDO??? nos volvimos tan amigas???

Hoy le cancelo por segundo día la salida a caminar por la tarde, esperando que de una vez capte el mensaje y me deje en paz. Hace dos días que todas las cortinas de casa están cerradas, y no le abro la puerta a nadie. No importa cuánto toquen.

Escribo esto presa de un ataque de paranoia: a esta altura, sólo me queda pensar que ya se dió cuenta, pero se divierte morbosamente jugando con mi miedo a salir y encontrármela a ella o a su mamá. Hasta me la imagino relamiendose mientras piensa en el momento en que ofendida por mi desaire, vaya a llorarle a mami y su esposo, quienes la consolarán diciéndole que no se preocupe, que igual a la loca esa más le valía tenerla lejos porque luego luego se le ve lo díscola.

Y ese momento está cada vez más cerca. Lo sé porque -además de que mientras escribo esto mi ceja derecha salta- me siento invadida, controlada, acosada e impuesta. Y cuando me siento así, y además con gente que no es importante para mí, mi capacidad de frialdad y sequedad, de indiferencia y de honestidad brutal si es necesario, es sosprendente.

Y la verdad, me hace felíz sentir que el momento se acerca. Quiero volver a ser la vecina mamona, ermitaña y extraña que se viste raro, deja música puesta hasta cuando no está y grita como desaforada cuando hace el amor con su esposo. Ser una loca puede llegar a ser realmente muy útil: la gente medio te teme, y por ende no te jode.

Ya me lo decía L, con tanta razón "Yo, con los vecinos, nada. Prefiero que me tachen de mamona a que se me metan hasta la cocina".

Cierto. Y bué. Hay que arreglar esto. Tendré que pelar mis mejores armas, porque cómo extraño mi libertad.

Tocáche el Negro Rada...

2008-05-28T17:53:00.001-07:00

De chica, AMABA, a Rubén Rada.

Hoy me dí cuenta que sigo enamorádisima de él.

Negro lindo.

Bueno,

2008-05-22T20:59:00.002-07:00

parece que la mitología es lo de hoy:

pe - li - cu - lón.

Maremoto

2008-05-22T16:58:00.000-07:00

Es la palabra que hoy vuelve y vuelve, sinónimamente violenta e inavisa, a mi cabeza.

Y carajo. Después, sistemáticamente: carajo.

Y sorpresa y cortála y pensá en otra cosa.

Definitvamente, no da.

Hoy

2008-05-19T16:14:00.001-07:00

Entré a un sitio con perspectiva femenina. "Información con perspectiva de género". Hice un pequeño test de opinión que me llamó la atención.

Lo que más me llamó la atención fue lo que vino después:

¿Has abortado voluntariamente?
Total votes 1,893

Sí (1,513) 80%
No (380) 20%

¿Tuviste después alguna complicación de salud?
Total votes 1,812

Sí (1,180) 65%
No (632) 35%

¿Tuviste problemas legales por ello?
Total votes 1,808

Sí (1,107) 61%
No (701) 39%

¿Tuviste problemas psicológicos después?
Total votes 1,804

Sí (1,286) 71%
No (518) 29%

¿Hubo rechazo social o familiar hacia ti por abortar?
Total votes 1,794

Sí (1,188) 66%
No (606) 34%

¿Conoces a alguien que haya abortado voluntariamente?
Total votes 1,887

Sí (1,728) 92%
No (159) 8%

¿Cuándo van a entender que el cuerpo de una mujer es sólo suyo -con todo lo que eso implica-?

¿Cuando van a entender que hay decisiones que competen sólo a las mujeres, y en todo caso a sus parejas?

¿Cuándo van a entender que hay derechos universales, humanos y básicos?

Creo que faltó una pregunta, que es la más grave y la que con mayor frecuencia los lobbystas se elvidan de incluir en cuestionarios y estadísticas: ¿Te ha tocado atestiguar casos de muerte por mala praxis en abortos clandestinos? ¡¿Cuántos?!

No quiero existir, aunque sea por un rato

2008-05-16T07:56:00.000-07:00

La tristeza, la impotencia, el dolor. Todo. Acá, en la boca del estómago, en la mandíbula, en las manos, en las rodillas.

Mi corazón y mi cuerpo se fundieron en una masa amorfa y apaleada.

Y pienso y tiemblo.

Y miro para atrás y quiero llorar hasta que se me sequen los ojos. A ver si así por lo menos puedo ver si existe alguna manera de terminar rápido con esto.

Dolor de panza y la sensación de que va a ser para siempre.

Hoy no quiero estar en el mundo. Y no quiero estar por un buen rato. Así podría safar de todo esto. Dejar de sentir. Un rato. Un ratito. Nada más. Por favor.

Por lo menos me borro de acá. Virtualmente, dejo de existir un rato. A ver si por lo menos, en parte, la fantasía de desconexión se hace realidad, aunque sea en un pedazo de mi.

Algún día vuelvo. Me fui a morirme de tristeza un rato.

No estás

2008-05-13T19:28:00.000-07:00

A diferencia de hace unos cuantos meses, esta vez, escribí en el buscador del Google "Vinícola Mentridana", y apareció una lista larrrga, con fotos y todo.

Pero en ninguna estás.

Sentí huequito.

Sé que ni al caso, que años luz. Ahora, probablemente, los dos estamos bien. En otra.

Igual. Sentí huequito.

Me pregunto si alguna vez cambiará, esto.

Donde estés, te mando besos y sonrisas.

Mi mami es la más linda del mundo

2008-05-09T18:16:00.000-07:00

A mí los días de la madre -como el del padre, el niño, la mujer, etecé etecé- me caen mal. Muy mal.

A veces, me llegan a parecer una fachada triste en la que una vez al año todo mundo se acomoda para la foto: en los restaurantes, en tiendas departamentales comprando regalos chotísimos -tu vieja, querido, es mucho más que una planchadora, una lavadora y una surcidora, mucho más que una miradora de televisión plasma milochomil pulgadas, y también mucho más que aguantadora-, o en la casa de la vieja, haciéndola laburar como negra para festejar "su día" -definitivamente mucho más que una cocinera, aunque la rompa con su sazón.

Pero bué. Será la distancia. Porque esta vez, algo bueno le encontré.

Mee sirvió para acordarme que yo, a mi vieja, a pesar de lo difícil que es ser su hija -y para ella ser mi mamá, no cabe la menor duda- la quiero mucho, muchísimo. Y me encargo de hacérselo saber lo más seguido que puedo.

Por que es una maestra, porque se la bancó como poste durante años y porque se la sigue bancando. Porque a pesar de que su vida es, en gran parte, un quilombo, es lindísimo verla hacer todo lo que hace por tanta gente, y las huellas que deja.

Por las charlas entrañables. Por las discusiones desesperantes. Por las carcajadas cuando nos acordamos juntas de aquellas agarradas terribles, por las anécdotas compartidas. Por la lucidez, la sabiduría y el fantástico sentido del humor. Por que, sí, a pesar de que me cuesta reconocerlo y suena a cliché, nadie en el mundo me entiende como ella. Por que si no fuera mi vieja, seguramente sería una de mis mejores amigas (cómo estamos con los lugares comunes...).

Así que aprovechemos este día para acordarnos de por qué a nuestras viejas, a pesar de que a veces queremos ahorcarlas, las queremos tanto, y por qué son tan importantes para nosotras.

Ma, te quiero. Mucho mucho muchísimo muchérrimo. Pienso en vos siempre y estás conmigo a donde voy.

Sos mi mamá preferida.

Gracias!!!

2008-05-07T10:22:00.000-07:00

Linda!!!

Te quiero montones, sabías?