Horrible

Antenoche soñé que mi papá me traicionaba y luego me hacía/dejaba, no me quedó claro, maltratar y matar.

Fue horrible. Pero muy. Me desperté con una especie de sorpresa triste y angustiada, y con una gran sensación de verdad. Inexplicable.

Yo no veo a mi papá hace mucho tiempo, ponele unos 6 años. Quizás más. Es un pobre hombre. Experto en la violencia física y psicológica, mentiroso, torturador. Pero es un pobre tipo en el fondo. Sufre muchísimo por su propia naturaleza, la culpa lo acosa, lo persigue. Y necesita desesperadamente amor, pero no puede recibirlo porque sentirse vulnerable lo vuelve loco.

Ante ese panorama yo salí... difícil. El miedo, la amenaza, la mentira, la manipulación, me hace reaccionar mal, muy mal. Me salta la ficha. No lo entiendo, no lo quise entender nunca ni nunca querré, porque un poco entenderlo para mí es justificarlo. Y eso no se vale. No tiene justificación, en nadie, porque en el fondo probablemente lo que no puede tener justificación es lo que mi viejo hizo.

Hace un par de años tomé conciencia de que está pisando los 70. Está grande, tiene diabetes. Puede que le quede poco tiempo. Y pensé que quizá es hora de volver a verlo, acerarme a él, darnos un poco de paz a los dos, resolverlo, porque no hace falta explicar la obvia verdad de cómo un viejo te marca y marca la manera en que te relacionás con los hombres.

Por lo menos hasta que tomás conciencia.

Entonces, pienso que quizá es hora de ir a verlo. De escucharlo, perdonarlo y dejarlo ir internamente. Ya entendí que en realidad "con él" no tengo que solucionar nada, en términos de que él tenga que ser partícipe en el proceso. No puede, y sería hacerlo sufrir más, y la verdad eso de torturar al torturador y ojo or ojo y venganza y que pague no es lo mío. No me lo permito. No pienso repetir la historia.
Lo que yo tengo que solucionar con él es interno, y pasa más por verlo y decirle que lo quiero y siempre lo voy a querer. más allá de todo. Que está todo bien.

Y no sólo por el tema de la relación por los hombres. Eso es, en este momento. Algo down the line. Es más bien porque voy a tener un hijo o una hija algún día, y quiero tener la posiblidad de criarlo desde otro lugar y transmitirle otras posibilidades, otro panorama del mundo, un espejo más sano, amoroso y positivo en el que reflejarse.

Pero me da mucho miedo. Sé que me lo voy a encontrar viejo, disminuido, sólo, en desventaja, y eso me parte el corazón. Quizá porque pienso que es lo único que tenía. No sé. Lo que daría por verlo bien.

Y ahora este sueño.

Probablemente me está diciendo lo que ya sé. Que no deje de acercarme. Con cuidado, con conciencia, atenta a lo que ya sé que puedo esperar, aceptando esa realidad. Pero que lo haga.

En fin.

Veremos.